P'tites conneries

[ASTER]

bon appétit alors mdrrrrrrrrrrrrrr

juste pour prévenir Attention aux Léchouilles................. surtout des timbres lolllllllll

[brigit]

C'est johnny qui veut s'evader de prison avec 2 autres détenus
le premier  se faufile dans la cours et bouscule ou poubelle
halte  la , qui va la
miaouuuuuuuuuu  dit 'il
"saleté de chat " se dit le vigil
le deuxième s'elance et naturellement heurete aussi la poubelle
"qui va la ??
miaouuuuuuuuu fait l'autre
bon sang saleté de chat !!!! d'"egosille le vigil
c au tour de Johnny
pas plus doué que les autres  ,il t'ébuche sur la poubelle
3 eme sommation , qui es la , montrez vous ou je tire
alors johnny  "  c'est encore le chat " !!!!!

[brigit]

oupssss  j'ai pas bien dit la fin
c 'est  " a que , c encore le chat"

lollll

[Marsu]

Quelle est la différence entre une maîtresse, une prostituée et une épouse

La maîtresse dit : - Déjà fini !!!??

La prostituée dit : - T'as pas encore fini !!!??

Et l'épouse soupire : - Chéri !!! ... il faudrait repeindre le plafond !!

[The_Best]

LA RÉFORME EN PROFONDEUR DES HÔPITAUX FRANÇAIS

[The_Best]

No comment !!!!!ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[The_Best]

Cette coccinelle n‘est que pour toi ! Pour qu‘elle te porte beaucoup de bonheur, envoie-la vite à sept personnes. Si tu ne le fais pas dans ces 24 heures, elle reviendra vers toi et va se poser sur toi !
Et là, GARE!!!!!!!!!!!!!!!!Bonne chance !!!!!!!








Vite ! Envoie-là tout de suite !!!

[Marsu]

Oufti qué grosse biete

Dés réception, les coccinelles doivent être le plus vite possible positionnées sur les plantes ou les arbres, surtout si les températures extérieures sont supérieures à 22 ° c. Ceci dans le but de leur donner toutes leurs chances. Si les larves restent stockées trop longtemps dans les boites de transport, elles finissent par se manger entre elles au bout de quelques jours. Les expéditions ont toujours lieu le mardi au plus tard pour éviter ce type de problème

[cerise64]

Deux amis de longue date se rencontrent dans la rue :
-Comment vas-tu ? demande le premier ?
-Comme-ci comme-ça, répond l'autre, qui porte une grande boîte .
-Dis voir, qu'est-ce que c'est que cette boîte que tu portes ?
-Oh ça, c'est à cause de mon génie ...
-Un génie ?
-Oui oui
-Un vrai où on peut faire des voeux et tout ?
-Oui oui
-Hé ben ! Et c'est ce que tu as dans cette boïte ?
-Non, le génie, il est dans ma poche, dans la boîte, j'ai une grosse mite .
-Ah ! Et dis, je peux essayer ton génie ?
-Si tu veux .
L'ami sort de sa poche une lampe à huile, modèle Aladin classique et la frotte . Un génie apparait "Que veux-tu, mortel ?"
-Wow ! Je peux demander n'importe quoi ?
-Oui
-Je voudrais avoir 3 milliards !
Pouf ! Une grande lumière aveuglante et apparaissent ... 3 superbes billards !
-Dis, il marche pas bien, ton génie, j'avais demandé 3 milliards, pas 3 billards .
-Ben oui, répond l'ami, et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite

[The_Best]

Cabinet de recrutement

Le DRH : " Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. "
Le candidat fonctionnaire : " Je dois vous informer que je suis handicapé."
Le DRH : " Grave ? "
Le candidat : " J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. "
Le DRH : " Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. "
Le candidat : " Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. "
Le DRH : " Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais jusqu'à 10 heures, on se gratte les cacahuètes devant la machine à café..."

[Marsu]

C'est ça Niki,grosse biete................gros arbre.
Bisouxxxxxxxxxxxxxxxx ma Belle

[Marsu]

Un militaire récemment incorporé dans un bataillon parachutiste demande à son instructeur :

- Que dois-je faire si mon parachute ne s'ouvre pas ??

- Tu le rapportes bien plié dans son emballage et on t'en donnera un autre !!!

[happyday67]

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table,  à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l euthanasie.

 Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

 "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

  Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie .
 Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière. La c**** !

[Marsu]

C`est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainement d`une crise cardiaque.

Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu`il est mort en faisant l`amour, le pauvre.

- Mais qu`avez vous penser à votre âge de continuer à faire de telles folies comme ça?

- Eh bien, tu sais ma fille, c`était devenu une habitude et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des cloches de la messe de 11 heures, à Ding c`était l`entrée et à Dong c`était la sortie, et puis on ne fatiguait pas trop tu sais et c'était notre p`tit bonheur... et si ça n'avait pas été ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang, Gueding Guedand de fou, ton père serait sûrement encore en vie!

[Marsu]

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure. - Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre ! - mais je suis tout nu et il pleut à verse. - Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande : - Vous courez toujours tout nu ? - Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté... - Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième. - Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler. - Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger. - Ah non, seulement quand il pleut ...