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The_Best
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« Répondre #75 le: 26 Juin 2007 à 13:42:21 » |
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Journalisée
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Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage... (Sacha Guitry)
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The_Best
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« Répondre #77 le: 26 Juin 2007 à 14:53:29 » |
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Y a deux gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" Ce n’est pas-celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres voitures.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "
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Journalisée
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Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage... (Sacha Guitry)
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Marsu
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« Répondre #78 le: 01 Juillet 2007 à 11:33:20 » |
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Un gus rentre dans un bar :
- Garçon ? un double whisky s.v.p. !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre tranquilou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un autre double whisky, avant que ça commence !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a nouveau, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un dernier whisky avant que ça commence !
- Voilà, monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l'interpèle :
- Dîtes monsieur...faudrait penser à payer vos consommations !
- Ca y est...ça commence !
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Journalisée
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katerin
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« Répondre #79 le: 04 Juillet 2007 à 12:51:16 » |
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Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......
C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!
A lire jusqu'au bout !!!!!
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes,
des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur
salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique
de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de Champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces
de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques
crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à
la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout
essayé : nettoyer,
récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer
qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en
putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur,
et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques
jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des
produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une
somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un
détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a
donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de
déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de
moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.
Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à
leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour
pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses
nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a
écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette
maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses
Demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la
maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs
de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le
Mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à
la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle
Accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les
papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un
sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires
et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.
Y compris les tringles à rideaux...
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Journalisée
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regpeps
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« Répondre #82 le: 09 Juillet 2007 à 16:22:22 » |
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SOURISSEZZZZZ
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Journalisée
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L\'ordre est le plaisir de la raison: mais le désordre est le délice de l\'imagination  |
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The_Best
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« Répondre #83 le: 11 Juillet 2007 à 13:12:09 » |
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VOUS ÊTES FILMÉSSSSSSSSSSSSSS 
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Journalisée
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Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage... (Sacha Guitry)
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Marsu
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« Répondre #84 le: 11 Juillet 2007 à 13:36:33 » |
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Pognée l'ami
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Journalisée
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The_Best
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« Répondre #85 le: 12 Juillet 2007 à 11:19:49 » |
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- TOC TOC !
- Qui est là ?
- C'est Jésus !!!
- Jésus qui ?
- Jésus venu te dire que je m'en vais .... et tes larmes n'y pourront rien changer
- TOC TOC !
- Qui est là?
- C'est Omar.
- Omar qui?
- Omar ie si tu savais... tout le mal que l'on me fait.
- TOC TOC !
- Qui est là?
- Gégé.
- Gégé qui?
- Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne
- TOC TOC!
- Qui est là?
- Allah.
- Allah qui?
- Allah queue-leu-leu, à la queue-leu-leu.
- TOC TOC !
- Mais qui ça peut bien être?
- Justine.
- Justine qui?
- Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie
- TOC TOC !
- Qui est ce?
- Djo
- Djo qui?
- DJOBI DJOBA
- Toc-toc !
- Oui qui est là?
- Ali !
- Alli qui?
- Ali méééé le feu
- TOC TOC !
- Qui est-ce ?
- Eve.
- Eve qui?
- Eve oulait revoir sa Normandie.
- Toc ! Toc !
- Qui est là?
- Hélène !
- Hélène qui?
- Hélène né, le divin Enfant
- Toc-toc !
- Qui est là?
- Mozart !
- Mozart qui?
- Mozart-me citoyens
- TOC TOC !
- Qui est là?
- Medhi.
- Medhi qui?
- Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées...
TOC TOC TOC
- Qui est ce ?
- C'est Sacha
- Sacha qui ?
- Sa ch'en va et ça revient. Ça fait de tout petits rien. Ça se
chante et ça se danse Et ça revient, ça se retient Comme une chanson populaire...
- TOC TOC !
- Qui c'est?
- Sim.
- Sim qui ?
- Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...
- TOC TOC !
- Qui est là?
- Sheila.
- Sheila quoi?
- Sheila danse des canards ♪♪♪♪♪
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Journalisée
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Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage... (Sacha Guitry)
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katerin
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« Répondre #86 le: 12 Juillet 2007 à 14:59:57 » |
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Subject: FW: TR: Journée de la femme... Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : " Mon heure est-elle arrivée? " Dieu lui répond: " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. " A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remodeler le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait happer par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse : " C'est quoi ce ****  ? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? " Et Dieu répond: " Oh **** ! Je t'ai pas reconnue !! " Moralité : restez naturelles. |
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« Dernière édition: 12 Juillet 2007 à 16:07:42 par douchkay »
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Journalisée
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katerin
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« Répondre #87 le: 12 Juillet 2007 à 15:01:53 » |
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C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:
Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable! ...
Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme .
Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"
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Journalisée
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douchkay
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« Répondre #88 le: 16 Juillet 2007 à 12:12:17 » |
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Un bébé singe demande à maman.
-dis maman, pourquoi sommes-nous aussi laids ? 
La maman singe lui répond...
-Oh, tu sais, il y a pire < < < < < Si tu voyais la tête de celui qui lit cette histoire !  hé ho , Souriez, je l'ai quand même lue la 1ère cette histoire 
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Journalisée
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 Ne fais pas aux autres ce que tu ne voudrais pas qu'on te fasse |
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The_Best
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« Répondre #89 le: 16 Juillet 2007 à 14:28:58 » |
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Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu «rikolo »...
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
-Hummm ! Celui là, c'est Munster !!!
-Mais attends donc foir, ch'ai pas encore mis le breservatif !
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Journalisée
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Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage... (Sacha Guitry)
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