P'tites conneries

[Fornarina]

essayez d'enfermer le chat..... bon jeu à tous!

http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf

[bicrave]

quel est l'aéroport le plus grand de france? 

barbes , il y a un vol toutes les 2 minutes... 

[bicrave]

Ma femme me demande avec sarcasme :

"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> "Rien."
> Elle me répond:
> "C'est déjà ce que tu as fait hier!"
> "Oui mais je n'avais pas fini."

[bicrave]

ACTIVITÉS POUR LA RETRAITE...Que ferez-vous lors de votre retraite?

Une journaliste interroge les pensionnaires d'une maison de retraite.

« Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?

- Moi, je fais de la photo, dit l'un.

- Moi, je jardine, ajoute l'autre.

- Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.

- De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.

- C'est varié... Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier...»

[kassis]

Trop fort le Breton  La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LILLE 
> > > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > > >  Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > >  Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > >  Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > > >  Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > > >  Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > > >  Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > >  Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > > >  Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :  ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > >  Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
> > > >  RIEN Mais alors RIEN DU TOUT  !  !  !  ?............
> > > > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer  alors ??"  Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? ........................... !
> > > >  - « Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

[kassis]

Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous ? -- Je continue, Jean-Pierre.


-- Pour un million d' euros, voici la question : lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?

Est- ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut un million d' euros !!!


-- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c' est le coucou.
-- Barbara, en êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
-- Je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou, réponse "c".
-- En êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez. ....




-- Absolument Jean-Pierre, c' est le coucou.
-- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
-- Ouiiii Jean-Pierre, c' est mon dernier mot.
-- Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous  avez  répondu: "c" le coucou...



EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION D'EUROS !!!

Public, applaudissez notre gagnante, Barbara .

Ovations , etc.


Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.

Elles boivent le champagne quand Carole demande :

-- Mais dis-moi, comment étais-tu si sûre de toi ? Enfin d'où tu sais ça, toi : que le coucou ne construit pas son propre nid ? 

-- Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges.

[Marsu]

Deux amies qui se parlent :

1: Alors, ta soirée de hier, bien?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est
monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
Au même moment, leurs deux maris discutent :

1: Alors, ta soirée d'hier, bien?

2: Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

[The_Best]

François, un superbe jeune homme, entre dans un pub vers 21h58.   Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à  ses côtés. Les nouvelles de 22h00  commencent.  Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : « Penses-tu qu'il sautera ? »
François dit : « Je te parie qu'il va sauter .     
La blonde répond : " Ben moi je parie que non" . François place un billet sur le bar et dit : « C'est un pari ! »
Juste au moment ou la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à  François en lui disant : « Un pari est un pari, voici ton argent »
François avoue donc : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait ».
La blonde répond : « Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il  recommencerait » !

[bicrave]

AVANT MARIAGE

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

APRES MARIAGE

Relire le même texte de bas en haut..

[kassis]

l' histoire de Ginette
A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
- c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
Elle est pas belle la vie en maison de retraite, pour vous les hommes !!!!!!!!! > 

[gavroche]

Et la dispute a commencé ...
> >     
> > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..   
> > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > J'ai répondu : De la poussière.
> > Et là que la dispute a commencé...
> > 
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté une balance.
> > Et la dispute a commencé ...
> > 
> > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > Et la dispute a commencé ...
> > 
> > Ma femme se regardait dans un miroir.
> > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > Et la dispute a commencé .
> > 
> > J'ai amené ma femme au restaurant.
> > Je commande un steak saignant.
> > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > Et la dispute a commencé...
> > 
> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> > « Oui », dit-elle en soupirant,
> > « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > Et la dispute a commencé ...
> > 
> > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> > Je l'ai amenée à la station-service.
> > Et la dispute a commencé ...
> >
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > Et la dispute a commencé ...
> > 
> > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> > Et la dispute a commencé ....
> > 
> > Eh oui pour un rien, elles se fâchent.....
> > Allez les comprendre....

[bicrave]

UN Kabyle et un algerois travaillent sur un chantier à alger .
> A l'heure du déjeuner l'algerois regarde le kabyle qui mange des sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique.
> L'algerois "Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique ?"
> Le kabyle "Je les garde pour mes enfants. Les têtes de sardines ça rend intelligents."
> L'algerois "Moi aussi je veux devenir intelligent !. Tu me donnes tes têtes de sardines".
> Le kabyle "Je ne peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".
> L'algerois "D'accord, je t'achète les têtes de sardines. Combien ?"
> Le kabyle "300 DA".
> L'algerois "Ok"
> Le kabyle vend les têtes de sardines a l'algerois qui se dépêche de les dévorer.
> Au bout d'un moment il dit au kabyle : "Dis donc, tu t'es foutu de moi !
> Avec 300 DA j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes".
> Et le Kabyle de lui dire "Hé bien, tu vois que ça commence à marcher !!!"

[bicrave]

Qui est responsable ?
- la blonde ?
- la flic ?
- la belge ?

Blonde, Flic, et belge, y en a qui exagèrent quand même !!!

[garance]

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure, pour voir.
> > > > > > > > Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit. Il accélère !!!
> > > > > > > > Les Gendarmes ont une voiture plus puissante. Ils le doublent et le font se garer sur le côté.
> > > > > > > > Un gendarme descend du véhicule, sapproche du papy et lui dit : - a 160 km/h !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
> > > > > > > > Il me reste 30 minutes pour finir mon service. Je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !" Le papy le regarde, réfléchit, et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit
> > > > > > > > " Bon Dieu ! Ça y est ! Ils me la ramènent !!! "
> > > > > > > > Le Papy est reparti sans P.V.

[garance]

 Un Belge a battu le record du 100 mètres !
> > > > > > > >> - Il a couru 102 mètres …
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
> > > > > > > >> - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin
> > > > > > > >> d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
> > > > > > > >> Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face ! »
> > > > > > > >>
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
> > > > > > > >> Ils discutent, s’amusent et sont tout à fait d’accord pour
> > > > > > > >> souligner que l’endroit est très agréable.
> > > > > > > >> Alors, l’Anglais dit :
> > > > > > > >> « C’est bien fun ici, mais à London, j’en connais un bien meilleur
> > > > > > > >> qui s’appelle ‘Chez Andrew’, là tu achètes ta première bière, tu
> > > > > > > >> achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te paye ta
> > > > > > > >> troisième bière ! » L’Américain réplique :
> > > > > > > >> « J’ veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un
> > > > > > > >> bar à New-York qui s’appelle ‘chez John’. Tu achètes une première
> > > > > > > >> bière, et John t’offre la deuxième. Tu achètes une troisième et
> > > > > > > >> John te paye la quatrième …» Et là, le Belge le coupe :
> > > > > > > >> « Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s’appelle ‘Chez
> > > > > > > >> Vanderbrul’ ! » « Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul
> > > > > > > >> te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une
> > > > > > > >> troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller
> > > > > > > >> au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! » « Incroyable
> > > > > > > >> !!! » répondirent les deux autres, « Est-ce que cela t’est
> > > > > > > >> réellement arrivé à toi ? » « Non, répond le Belge, mais c’est
> > > > > > > >> arrivé à ma sœur !!! »
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > >>> Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :
> > > > > > > >> « Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un
> > > > > > > >> animal qui marche sur la queue. » « Ah! je connais, fait le belge.
> > > > > > > >> Chez nous, ça s’appelle un morpion. »
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > > > > > > >> Le premier épaule et tire :
> > > > > > > >> « Bah tu l'as raté !! »
> > > > > > > >> « Oui, mais il a lâché sa proie. »
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture
> > > > > > > >> dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :
> > > > > > > >> « C'est combien ? » dit le conducteur « 50 euros devant et 70 euros
> > > > > > > >> derrière », répond la fille Deux voix de protestations indignées
> > > > > > > >> s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> > > > > > > >> « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
> > > > > > > >> Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > > > > > >> « Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? » « 15 jours, répond
> > > > > > > >> le Belge. » « Et comment s'appelle-t-il ? » « Ben ça on ne sait
> > > > > > > >> pas, il ne parle pas encore !!!! »
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une
> > > > > > > >> auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
> > > > > > > >> Et elle commence à lui faire du charme.
> > > > > > > >> À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en
> > > > > > > >> changeant de vitesse.
> > > > > > > >> La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu
> > > > > > > >> peux aller plus loin. » Et le Belge a continué jusqu'à Marseille …
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > > > > > >> « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors :
> > > > > > > >> « Du bleu ou de blanc ? »
> > > > > > > >> Le Belge répond :
> > > > > > > >> « Du bleu, c'est moins salissant… »
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > >>> Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la
> > > > > > > >> radio
> > > > > > > >> :
> > > > > > > >> « .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la
> > > > > > > >> gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à
> > > > > > > >> contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... » Le Belge se
> > > > > > > >> retourne vers sa femme :
> > > > > > > >> « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des
> > > > > > > >> dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens…
> > > > > > > >> »
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > > > > > > >> 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > >>> Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de
> > > > > > > >> Roissy-Charles de Gaulle.
> > > > > > > >> Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position,
> > > > > > > >> donnez votre position…. » Et le pilote belge répond : « Je suis
> > > > > > > >> assis devant à droite dans l'appareil. »
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
> > > > > > > >> Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de
> > > > > > > >> poisson...
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > > > > > > >> « Aux USA, le record en apnée est de 8mn52. » « Ce n'est rien »,
> > > > > > > >> dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30. » « Chez nous, une
> > > > > > > >> fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est
> > > > > > > >> descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Une vieille dame belge est hospitalisée.
> > > > > > > >> A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > > > > > >> « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame
> > > > > > > >> répond :
> > > > > > > >> « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
> >

> > > >