Tout et rien 2

[alsacienne]

 Restez naturelles les filles !

Marie-Claude a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.

 Sur la table d'opération, proche de la mort, Elle vit une
expérience.
Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"

 Dieu lui répond:
 "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dansles lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse larue, et se fait frapper par un camion.
 Arrivée au ciel devant Dieu,
 ellelui demande : "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!
Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"

 Et Dieu répond:
"oh p....! Je ne t'ai pas reconnue !!"

 MORALITE : restez naturelles!!
 
 
 bizzzzzzzzzzz

[The_Best]

 VIVE LE NORD !!!
 Une " histoire vraie " arrivée à  Saint Amand, dans le Nord racontée  par une  prof .
Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à  la mère:
 - " Merline, le féminin de Merlin ? "
Et la mere de répondre :
- " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi "

 Décidément...
 Un médecin en a raconté une du meme type.
 Lors d'une auscultation à  l'hosto, i l rencontre une mere et son petit "CLITISS " .
 Curieux aussi, il demandé Ã  la mere d'ou¹ venait ce prénom...
 - " Ben, Clitiss comme Clitiss Wood "

 - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
 - Non. J'l'ai eu à l'hiver.

  - J'ai été opérée d'une hernie .
  - De quel coté ?
  - Du coté de Saint Omer.

  - Vous allez reconnaitre l'enfant, Monsieur ?
 - Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .

  Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
  Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
 o - J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça
 marche bien !

  - Madame, qu'est-ce qui vous amàne ?
  - Ben ... le Bus 51 !

 - Nom du père ?
  - Nanar.
  - OK. Nanar comment ?
  -
  - Bon, votre adresse ?
  - , c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à  droite,
  la maison du coin avec le gros chien . C' est juste à  coté qu'il y a Nanar.

  - Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois
 avoir un kyste  l' ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre,  pareil, et ils m'ont dit que c' était normal car j'avais un kyste à  l'ovaire et le p'tit, ils l' ont pas vu tout de suite pasqu'il était  caché derrière le kyste .
  - Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, §a vous va ?
 > > - Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le mème jour ?

[The_Best]

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :

- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :

- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois !, répond le garçon, l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour le lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool !, s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ?, demande-t-il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, Un pour mars...

[The_Best]

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
 - Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Quel idiot !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...



Modifié par The_Best le 04/04/2006 11:14:29

Modifié par The_Best le 05/04/2006 12:13:21

[motardloup]

cela se passe dans un bar, tranquille il y a le barman et un client au bout du comptoir.
un bossu rentre et demande au barman un d'mi, tout en discutant il dit des mots pas gentils, le barman lui dit :
"chuttttttt fait gaffe le mec là bas au bout du comptoir c'est Jésus"
Le bossu dit au barman :" met lui un verre, on sait jamais"
Un boiteux copain du bossu rentre dans le bar et demande un canon au barman, le bossu dit a son copain, " fait gaffe, le gars là bas c'est Jésus"
Le boiteux dit au barman, "vas y met un verre à Jésus, on sait jamais"
Arrive un homme habitué du bar, apparemment en bonne santé qui demande au barman un café, les deux compères lui disent : " fé gaffe là bas, le type c'est Jésus"
L'homme regarde le barman et lui demande de mettre un verre a Jésus.
Jésus, se dit :" sont trop gentils les gens d'ici, que puis je faire pour eux"
Il se lève et va vers le bossu, met la main sur sa bosse et fait disparaitre celle ci, il va vers le Boiteux et pose sa main sur sa jambe et le boiteux se met a courir.
Il se dirige vers l'homme tend la main et l'homme se retourne et lui dit :
"non non s'il vous plait me toucher pas, moi je suis en arrêt maladie"

))

[The_Best]

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme "DRH" à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- "Bienvenue au Paradis" dit St Pierre. "Mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème.
Voyez-vous, c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous"
- "Aucun problème, laissez-moi simplement entrer" dit la femme.
- "J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité."
- "Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis" dit la femme.
- "Désolé, mais nous avons des règles..."

Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en Enfer.

Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent.
Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allerent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard.
La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta dans l'ascenseur...
. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- "Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées.
Et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- "Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis.
Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité" dit-il.
La femme réfléchit un instant et répondit :
- "Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer."
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés.
Le Diable vint vers elle et l'accueillit.
- "Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf et un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables."

Le Diable la regarda et sourit :
- "Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel...

[Burton]

Cinq copains arrivent au péage a bord d'une Audi  Quattro.  Aprés les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme (trés sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (etonné et légerement moqueur) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants,
nous avons le droit d'être a 5.

Le gendarme :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne  descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à  s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues,ça n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme (toujours imperturbable) :
  - Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro
Le conducteur (excédé) :
  - Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler ce problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! !
Le gendarme :
  - C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO ! ! !

[phenomene]

 VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''

[Marsu]

 ATTENTION !!!!

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Cora mais ceci
 
pourrait vous être utile.
 
 
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est
 
arrive, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je
 
faisais mes courses. Ceci s'est produit au Cora et peut vous arriver !
 
 
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous
 
abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre
 
voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge
 
et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur
 
petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y preter attention.
 
 
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
 
refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre
 
centre Commercial.
 
 
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin,
 
elles commencent à faire l'amour ensemble.
 
 
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une
 
fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !
 
 
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi .
 
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche,
 
encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

Marsu.

[Marsu]

 C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile qui lui demande:
"Hé, canard, pourquoi pleures-tu?"
"Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff,
sniff..."
"Hé binn, t'es un canard, bien sûr", dit le crocodile, " regarde :
bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi ! !
"Chic alors, ! j'suis un canard ! ! !"
rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour:
"Dis, et toi, tu es quoi ?"
"Devine !" dit le crocodile
"Hum" dit le canard, "queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en
cuir...

"t'es Italien ?"

Marsu.

[Marsu]

 Que fait la police ?
Le gars roule à une vitesse folle sur l'autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper.
Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisserai aller pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? Rétorqua le policier.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !


Marsu.

[Marsu]

 Besoin d'un renseignement ?
Une petite lapine blanche s'est perdue dans la forêt.
Elle rencontre un lapin noir : dis-moi lapin noir, peux tu m'indiquer mon chemin ?
Petit renseignement, petite récompense ! Lui répond-il.
Et il lui fait crac crac puis lui indique son chemin.
Elle repart et se reperd. Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.
Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.
Il lui fait crac crac et lui indique son chemin.
Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris, elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les autres lapins.
Après avoir fait crac crac, il lui indique son chemin.
Elle arrive (enfin) à son terrier et, quelques temps après, elle a trois lapereaux.
De quelle couleur sont-ils?
Vous ne savez pas !?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...

Petit renseignement, petite récompense !!!!

Marsu.

[Marsu]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
Drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la Conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les Drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre Afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule Donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au Paradis. Jésus attend a la porte et demande au premier :
- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jé sus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

Marsu.

[Marsu]

 


Modifié par marsu le 08/04/2006 13:32:15

[The_Best]

Prière tirée de la Bible des Brasseurs !


Chope Jupiler, verset Chimay Bleu.+

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre arrive
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne-nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour des siècles et des siècles"

Amène (les verres pleins)