P'tites conneries

[imotius]

Travailler mieux pour gagner plus de temps

Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette". Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.

Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, je lui ai demandé :

"Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?".

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.

L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.

Deux minutes plus tard, je faisais effectivement tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !


Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

"Bien observé" me dit-il en baissant la voix.

Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes : la ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.


"Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher" demandais-je

"Eh bien me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère"... 

[bicrave]

[bellparole]

un peu de sport !! 

[imotius]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur dit d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

[bellparole]

Controle de police

Un homme se fait arrêter par la police.

Le policier:
- Soufflez dans le ballon s'il vous plait.

L'homme:
- Je peux pas je suis asthmatique

Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors...

L'homme:
- Je peux pas je suis hémophile

Le policier:
- Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp

L'homme:
- Je peux pas je suis bourré !!!

[bellparole]

Questions genantes

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.

Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

[bellparole]

LE DETECTEUR DE MENSONGES :

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

[imotius]

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul
dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone
arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... " 

ah! les femmes 

[imotius]

 il y a une cave dans cette grande maison!!!!!!!!!!!!!

[The_Best]

[imotius]

Un avion est au bord du crash.
5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes. 

Le premier passager dit: Je suis Zidane, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans
Il prend le premier parachute et saute. 

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit: Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique.
Elle prend le deuxième parachute et saute. 

Le troisième passager, François Hollande, dit: Je suis le président de l'état Français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.
Il prend un parachute et saute. 

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier: Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute. 

Et le petit garçon répond: Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a pris mon cartable.

[bicrave]

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit:

-Je regrette de te gâcher ta journée mais je dois t informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.
45ans, c'est bon y-en a marre.

-Papa,comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes, lui cria le fils.

-Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père nous sommes fatigués.
L'un de l'autre et j'en ai ras le bol de toute cette histoire.

Donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Salomée à Chicago.

Et il raccroche brutalement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.

-Comment vont-ils divorcer à leur âge ? Je me charge de l'affaire.

La fille téléphone directement à son père et lui dit :

-Vous n'allez pas divorcer ?

Ne faites rien jusqu à ce que nous venions mon frère et moi chez vous.

Tu m as bien entendu.

RIEN... tu nous attends

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :

-Très bien Rébécca, tout est parfait.

Les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !!!

[bicrave]

C'est Stéphane qui demande à sa femme Caroline ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter

leur anniversaire de mariage.

- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure, Caroline ?

- Bof ...

- Et si je te payais un Spider Mercedes ?

- Non, non ...

- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?

- Non merci ...

Alors Stéphane déclare forfait et lui demande :

- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.

- Je voudrais divorcer, dit Caroline !

- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant ...

[bicrave]

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis

qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne à la vitre.

Le jeune homme baisse sa vitre...

- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.

- Eh bien... Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

- Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit...

et il ne se passe rien d'immoral !

Le policier demande :

- Quel âge as-tu, jeune homme ?

- J'ai 22 ans, m'sieur...

- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

[bicrave]

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques étagères sans aucune marchandise...
Antoine dit:
- Michel, je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et

demander ce qu'on vend !

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une vielle dame met le nez à la vitrine et demande:

- Que vendez vous ici ?

Antoine répond:

- des trous du c**, madame...

Du tac au tac la vielle dame répond:

- nom d'une pipe ! Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste plus que deux....