Messages

[«J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.» Mesdames et chères amies, vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependantQue vous soyez en robe de chambre ou en chemise,Sans pelure ou drapées de mousseline,Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !Quand de vos maris, j'épluche la conduite,Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.Ils sortent sans pelure, même s'ils pèlent de froid.Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,Vous demeurez d'éternelles nouvelles !Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,Friper la peau et meurtrir la chair.Car comme les pommes de terre,Ils ont des yeux, une peau et une chair !Sans vous, ils sont dans la purée,Sans vous, ils en ont gros sur la patate,Alors que de la société, vous en êtes le gratin !]

«J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.»
 
Mesdames et chères amies, vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j'épluche la conduite,
Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s'ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d'éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair.
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, vous en êtes le gratin !

[Sans penser me tromper, il me semble avoir répondu à ton souci sur le post intitulé "Message pour Blag" mais comme les réponses qui suivent la mienne ne mentionnent pas mon pseudo, je me demande bien si j'ai été lu... et surtout compris !Pour ce soir, le site est, hélas, en rade]

Bonjour, toujours impossible de jouer. À présent je suis sous Win11, j'arrive sur la fenêtre d'accueil, mais je ne peux pas jouer car il est dit d'installer le jeu. Ce que j'ai fait à de nombreuses reprises, sans succès. Merci par avance si l'un de vous peut m'aider. Koro

Sans penser me tromper, il me semble avoir répondu à ton souci sur le post intitulé "Message pour Blag" mais comme les réponses qui suivent la mienne ne mentionnent pas mon pseudo, je me demande bien si j'ai été lu... et surtout compris !

Pour ce soir, le site est, hélas, en rade 

[Merci Stom de tenir encore un peu les gens en haleine en nous proposant tous ces divertissements ! Simplement dommage que le nombre soit si moindre quand on pense qu'il y a une décennie, il nous arrivait d'être une trentaine voire encore plus. Pour l'anecdote, j'ai cherché le dernier tournoi où il y avait encore du monde. C'était le... 18/01/2017 !Tournoi cette fois-ci organisé par un autre GO, Zébu, qui fêtait "MES 10 ANS SUR ACRO".27 participants et donc 28 avec le maître de cérémonie ! Ça parait être tellement loin... Pour finir, bravo à tous ceux qui ont participé à ce challenge et encore merci à Stom !]

Merci Stom de tenir encore un peu les gens en haleine en nous proposant tous ces divertissements ! Simplement dommage que le nombre soit si moindre quand on pense qu'il y a une décennie, il nous arrivait d'être une trentaine voire encore plus. Pour l'anecdote, j'ai cherché le dernier tournoi où il y avait encore du monde. C'était le... 18/01/2017 !
Tournoi cette fois-ci organisé par un autre GO, Zébu, qui fêtait "MES 10 ANS SUR ACRO".
27 participants et donc 28 avec le maître de cérémonie ! Ça parait être tellement loin...

Pour finir, bravo à tous ceux qui ont participé à ce challenge et encore merci à Stom !

[Bonsoir,Pour ma part, j'en ai encore 6 à disputer (Anycée, Babou et Jipel). J'ai pu rencontrer Oceana et L_G, ce soir.Je suis donc dispo pour les personnes contre lesquelles je dois jouer.]

Bonsoir,

Pour ma part, j'en ai encore 6 à disputer (Anycée, Babou et Jipel). J'ai pu rencontrer Oceana et L_G, ce soir.

Je suis donc dispo pour les personnes contre lesquelles je dois jouer.

[Tout simplement, j'ai suivi la procédure que l'on nous a expliquée à l'époque. Il faut aller sur une des deux plages et cliquer sur le lien se trouvant sous JOUER. Un fichier "setup" va se télécharger sous le répertoire C:\Programmes (X86)et va donc créer ce répertoire C:\Program Files (x86)\Acroscore5 fichiers seront placés dans ce répertoire.Il suffit ensuite de cliquer sur le fichier nommé multijoueursV3.exe et le tour est joué !Pour la plage 1, il suffit de cliquer sur le fichier acrostiches (fichier application extension .exe)J'espère avoir été le plus clair possible ! Bon courage]

Koro n'a jamais réussi a revenir sur Acro depuis la disparition de player  et elle en est très triste .. Quelqu'un aurait-il les compétences pour l'aider ?

Tout simplement, j'ai suivi la procédure que l'on nous a expliquée à l'époque. Il faut aller sur une des deux plages et cliquer sur le lien se trouvant sous JOUER. Un fichier "setup" va se télécharger sous le répertoire C:\Programmes (X86)et va donc créer ce répertoire C:\Program Files (x86)\Acroscore
5 fichiers seront placés dans ce répertoire.
Il suffit ensuite de cliquer sur le fichier nommé multijoueursV3.exe et le tour est joué !
Pour la plage 1, il suffit de cliquer sur le fichier acrostiches (fichier application extension .exe)

J'espère avoir été le plus clair possible ! Bon courage 

[Le challenge est étalé sur une quinzaine de jours May ! Rien ne t'empêche de faire un certain nombre de matches le même jour. De toute façon, nous ne serons qu'une dizaine donc c'est jouable !Moi je suis partant, en espérant tout simplement ne pas courir derrière les gens. J'ai connu ce cas de figure dans le passé. Si jamais je m'aperçois qu'il faut "remuer" les gens pour pouvoir les rencontrer, je ne poursuivrai pas.]

humm dommage je serai absente du 25 au 3 novembre. Donc je préfère ne pas m'inscrire par respect pour tous bien désolée.

Le challenge est étalé sur une quinzaine de jours May ! Rien ne t'empêche de faire un certain nombre de matches le même jour. De toute façon, nous ne serons qu'une dizaine donc c'est jouable !

Moi je suis partant, en espérant tout simplement ne pas courir derrière les gens. J'ai connu ce cas de figure dans le passé. Si jamais je m'aperçois qu'il faut "remuer" les gens pour pouvoir les rencontrer, je ne poursuivrai pas.

[Bonjour,Peu m'importe l'heure, à partir du moment où l'on est prévenu relativement tôt ! Je n'ai donc pas voté... pour le moment]

Bonjour,

Peu m'importe l'heure, à partir du moment où l'on est prévenu relativement tôt ! Je n'ai donc pas voté... pour le moment 

[Oyez, oyez, braves gens, damoiselles et damoiseaux!Troubadours, faites rugir les trompettes, les tambours !]

Oyez, oyez, braves gens, damoiselles et damoiseaux!
Troubadours, faites rugir les trompettes, les tambours !
En clair, venez nombreuses et nombreux !

[Bien mal barré ce retour en tournoi ! Le bateau boulègue et chavire. Un jour, et là on ne peut se tromper, hélas il coulera pour de bon. Dommage...]

Bien mal barré ce retour en tournoi ! Le bateau boulègue et chavire. Un jour, et là on ne peut se tromper, hélas il coulera pour de bon. Dommage...

[* La blonde à la pharmacie- "Je viens de voir qu'il existait des pansements pour les ampoules, je suis trop conne, dire que je les jetais à la poubelle quand elles s'allumaient plus!*La blonde copieuseAu moment de la commande, le serveur prévient un couple venu profiter d'un repas en amoureux:– "Attention, les plats sont copieux."La belle blonde du couple répond:– "Ah mince, on voulait manger à table!"La blonde désinfectéeUne blonde rencontre dans la rue une de ses copines blondes qui a la main couverte d'un épais pansement. Elle lui demande ce qui lui est arrivé:– "C'est un chien qui m'a mordu."– "Tu l'as désinfecté?"– "Je n'ai pas pu. Il est parti en courant."La blonde du vendrediDeux blondes discutent:– "T'as vu, le mois prochain commence un vendredi!"– "Pourvu que ça ne soit pas un vendredi 13..."L'emprunt de la blondeUne jeune femme blonde demande un rendez-vous chez son banquier:– "Bonjour, je souhaite faire un emprunt pour acheter une voiture."– "Avant toute chose, je vous propose de faire une simulation."– "Très bien. Ho oui! Ho ouiii ! Hooo ouuuiiii! C'est booonn! Encoooore!"Une blonde première foisUne jeune blonde explique à sa mère:– "Maman, hier soir, c'était ma première fois."– "Ah, et comment il s'appelle?"– "Jean Edgar Philippe."– "Mignon "?– "Oui, surtout Philippe..."Le sac de blondesDeux copines blondes discutent:– "On m'a volé mon sac!"– "Ah merde!"– "Non, à main!"La motivation de blondeLors d'un entretien d'embauche, le recruteur demande à une blonde candidate:– "Vous avez une lettre de motivation?"– "Oui, le Q me motive beaucoup..."Devant St PierreUn homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.Celui-ci demande:- "Mais qu'est ce qui s'est passé?"L'homme explique:- "J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... »Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.Il demande immédiatement aux arrivantes:- "Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien?"L'une des blondes explique:- "Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit: Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse..."Les jumeaux de la blondeC'est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux. Cependant elle pleure à n'en plus finir! L'infirmière lui dit alors:– "Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, resplendissants et en bonne santé!"– "Je sais," répond la blonde, "mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!"La blonde dans le magasin de portablesUne blonde se rend dans un magasin de portable. Alors le vendeur lui demande:- "SFR?"Et elle répond:– "Non, mais elle va apprendre"]

* La blonde à la pharmacie
- "Je viens de voir qu'il existait des pansements pour les ampoules, je suis trop conne, dire que je les jetais à la poubelle quand elles s'allumaient plus!

*La blonde copieuse
Au moment de la commande, le serveur prévient un couple venu profiter d'un repas en amoureux:
– "Attention, les plats sont copieux."
La belle blonde du couple répond:
– "Ah mince, on voulait manger à table!"

La blonde désinfectée
Une blonde rencontre dans la rue une de ses copines blondes qui a la main couverte d'un épais pansement. Elle lui demande ce qui lui est arrivé:
– "C'est un chien qui m'a mordu."
– "Tu l'as désinfecté?"
– "Je n'ai pas pu. Il est parti en courant."

La blonde du vendredi
Deux blondes discutent:
– "T'as vu, le mois prochain commence un vendredi!"
– "Pourvu que ça ne soit pas un vendredi 13..."

L'emprunt de la blonde

Une jeune femme blonde demande un rendez-vous chez son banquier:
– "Bonjour, je souhaite faire un emprunt pour acheter une voiture."
– "Avant toute chose, je vous propose de faire une simulation."
– "Très bien. Ho oui! Ho ouiii ! Hooo ouuuiiii! C'est booonn! Encoooore!"

Une blonde première fois
Une jeune blonde explique à sa mère:
– "Maman, hier soir, c'était ma première fois."
– "Ah, et comment il s'appelle?"
– "Jean Edgar Philippe."
– "Mignon "?
– "Oui, surtout Philippe..."

Le sac de blondes
Deux copines blondes discutent:
– "On m'a volé mon sac!"
– "Ah merde!"
– "Non, à main!"

La motivation de blonde
Lors d'un entretien d'embauche, le recruteur demande à une blonde candidate:
– "Vous avez une lettre de motivation?"
– "Oui, le Q me motive beaucoup..."

Devant St Pierre
Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande:
- "Mais qu'est ce qui s'est passé?"
L'homme explique:
- "J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... »

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes:
- "Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien?"
L'une des blondes explique:
- "Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit: Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse..."

Les jumeaux de la blonde
C'est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux. Cependant elle pleure à n'en plus finir! L'infirmière lui dit alors:
– "Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, resplendissants et en bonne santé!"
– "Je sais," répond la blonde, "mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!"

La blonde dans le magasin de portables
Une blonde se rend dans un magasin de portable. Alors le vendeur lui demande:
- "SFR?"
Et elle répond:
– "Non, mais elle va apprendre"

[- Tu es la levure de ma vie !- C'est-à-dire ?- Tu me gonfles ! Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu'aux heures des repas... En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c'est que le chat se lave...18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j'ai eu mon bac au lamin ! Khévhynn, 21 ans.L'oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les deux, est que l'oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait.J'ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif !Dialogue entre deux abeilles/frelons :- Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous.- Ouais... Du cinéma « dard et décès » en quelque sorte !- Bonsoir, vous avez bu ?- Non- Soufflez !- Où est le gâteau ?- Sortez du véhicule. Un journaliste interroge un paysan corse :- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c'est là qu'on fait passer la route.- Et si vous n'avez pas d'âne ?- Ah... ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l'alcool, ça fait peur. À partir d'aujourd'hui, j'arrête de lire.Je bois tellement que si j'étais un super héros, on m'appellerait Barman.- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?- Ça dépend ! Après la mort de qui ?« La France va mieux. Pas mieux que l'année dernière, mais mieux que l'année prochaine ! » (Coluche).Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur : vous ne pouvez pas.Maintenant, buvez 5 verres de whisky : le mur bouge tout seul.Je me suis toujours demandé s'il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule ?La largeur, c'est comme la longueur mais en plus court.J'entendais rire dans mes tiroirs. - Je suis allé voir et mes vêtements étaient pliés en deux.]

- Tu es la levure de ma vie !
- C'est-à-dire ?
- Tu me gonfles !

Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu'aux heures des repas... En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c'est que le chat se lave...

18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j'ai eu mon bac au lamin ! Khévhynn, 21 ans.

L'oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les deux, est que l'oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait.

J'ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif !

Dialogue entre deux abeilles/frelons :
- Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous.
- Ouais... Du cinéma « dard et décès » en quelque sorte !

- Bonsoir, vous avez bu ?
- Non
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule.

Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah... ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l'alcool, ça fait peur.
À partir d'aujourd'hui, j'arrête de lire.

Je bois tellement que si j'étais un super héros, on m'appellerait Barman.

- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ça dépend ! Après la mort de qui ?

« La France va mieux. Pas mieux que l'année dernière, mais mieux que l'année prochaine ! » (Coluche).

Les gens disent que boire du lait rend plus fort.
Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur : vous ne pouvez pas.
Maintenant, buvez 5 verres de whisky : le mur bouge tout seul.

Je me suis toujours demandé s'il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule ?

La largeur, c'est comme la longueur mais en plus court.

J'entendais rire dans mes tiroirs.
- Je suis allé voir et mes vêtements étaient pliés en deux.

[Joyeux anniversaire à ce post, le temps file ! Si seulement l'ami Blag nous trouvait la solution pour remettre ce site au goût du jour]

Joyeux anniversaire à ce post, le temps file ! Si seulement l'ami Blag nous trouvait la solution pour remettre ce site au goût du jour