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#62
Aidez-moi / Une explication rationnelle ?
24 Janvier 2023 à 11:18:08
"Donner sa langue au chat".
J'avoue n'avoir pas compris le sens que l'on veut donner à ce titre, dans le cadre du site évidemment !
Car si l'on clique dessus, l'on atterrit directement sur le forum
J'avoue n'avoir pas compris le sens que l'on veut donner à ce titre, dans le cadre du site évidemment !
Car si l'on clique dessus, l'on atterrit directement sur le forum
#63
Acros / Comme c'est beau chez eux !
23 Janvier 2023 à 17:56:14
C'est un professeur des écoles et son épouse qui les réalisent : c'est absolument magnifique !
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#65
Acros / Re : P'tites conneries
21 Janvier 2023 à 17:47:28
Quelle est la puissance électrique d'un coton-tige ?
- Deux ouates
Que s'est-il passé en 1111 ?
- L'invasion des uns.
Quelle est la définition de la fidélité ?
- Un manque d'occasions !
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
- Pour ne pas transformer une action en obligation !
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
- Sinon ce serait l'enfer !
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
- Pour lui permettre d'en placer une !
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
- Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
- Le salaire de leur mari.
Une mère à sa fille :« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
- La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
- « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».
Entre voisines : « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
- Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ?»
Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place. Il voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et, alors, qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
- « Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ? - Moshe Rosenberg, répond-t-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 60 ans !
- 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables et aiment leur prochain !
- Et que ressentez vous après 60 ans de prières ?
- J'ai l'impression de ne parler qu'à un mur !... »
Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel : -« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme. Elle dit vouloir sauter par la fenêtre !
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»
- Oui... mais la fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!
- Deux ouates
Que s'est-il passé en 1111 ?
- L'invasion des uns.
Quelle est la définition de la fidélité ?
- Un manque d'occasions !
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
- Pour ne pas transformer une action en obligation !
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
- Sinon ce serait l'enfer !
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
- Pour lui permettre d'en placer une !
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
- Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
- Le salaire de leur mari.
Une mère à sa fille :« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
- La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
- « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».
Entre voisines : « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
- Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ?»
Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place. Il voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et, alors, qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
- « Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ? - Moshe Rosenberg, répond-t-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 60 ans !
- 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables et aiment leur prochain !
- Et que ressentez vous après 60 ans de prières ?
- J'ai l'impression de ne parler qu'à un mur !... »
Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel : -« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme. Elle dit vouloir sauter par la fenêtre !
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»
- Oui... mais la fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!
#66
Acros / Re : P'tites conneries
08 Janvier 2023 à 10:23:33
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie : Confiserie pour vieux.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid: Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie : Confiserie pour vieux.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid: Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
#68
Aidez-moi / Re : Re : obelix
13 Décembre 2022 à 11:04:32Citation de: obelix le 13 Décembre 2022 à 09:48:09
c une grande menteuse ce jasmin elle n'a aucune preuve de ce qu'elle avance.elle ment.
NE LA CONFONDS PAS AVEC DOROTHÉE, MERCI !
#69
Acros / Perles de l'Éducation Nationale !
05 Décembre 2022 à 15:33:00
Quand on est prof, mieux vaut avoir le sens de l'humour !
- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer
-------------------------------------------------
- Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In
-------------------------------------------------
- De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".
-------------------------------------------------
- Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
-------------------------------------------------
- Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus, il est très grand !
-------------------------------------------------
- Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain, son œuvre principale est Da Vinci Code.
-------------------------------------------------
- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
-------------------------------------------------
- Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.
C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombey.
-------------------------------------------------
- Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous en êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
-------------------------------------------------
- Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
-------------------------------------------------
- Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
-------------------------------------------------
- Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
-------------------------------------------------
- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans, c'était un des apôtres du Christ.
-------------------------------------------------
- Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent, ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
-------------------------------------------------
- Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
-------------------------------------------------
- La solidarité sociale a poussé l'État français à construire des H&M.
-------------------------------------------------
- Un ovale est presque rond mais quand même pas.
-------------------------------------------------
- La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
-------------------------------------------------
- Si de Gaulle n'apparaît pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
-------------------------------------------------
- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
-------------------------------------------------
Et la préférée du professeur :
- Parlez-moi des capacités du cerveau.
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur..
- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer
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- Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In
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- De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".
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- Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
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- Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus, il est très grand !
-------------------------------------------------
- Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain, son œuvre principale est Da Vinci Code.
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- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
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- Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.
C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombey.
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- Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous en êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
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- Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
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- Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
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- Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
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- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans, c'était un des apôtres du Christ.
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- Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent, ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
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- Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
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- La solidarité sociale a poussé l'État français à construire des H&M.
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- Un ovale est presque rond mais quand même pas.
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- La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
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- Si de Gaulle n'apparaît pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
-------------------------------------------------
- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
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Et la préférée du professeur :
- Parlez-moi des capacités du cerveau.
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur..
#71
Acros / Re : Re : P'tites conneries
29 Octobre 2022 à 19:17:45Citation de: la_godiche le 29 Octobre 2022 à 11:02:53
Ce tableau du peintre hollandais Piet Mondrian est exposé à Düsseldorf. On vient de se rendre compte qu'il a été accroché à l'envers, et ce depuis 1945.
Je comprends mieux pourquoi il me laissait indifférente.
J'ai également vu cette info passer, cependant ce qui m'étonne de prime abord, c'est que pour une fois des "décérébrés" écolos n'aient pas déversé leur stupidité sur le dit tableau. Remarque, c'est vrai, suis-je bête, il est accroché à l'envers. Ceci explique donc cela !
#72
Acros / LA LANGUE FRANÇAISE EST “RICHE” D'ARGENT...
13 Octobre 2022 à 10:39:52
À l'école, il se fait appeler: *frais*
En banque : *prêt*
En bourse: *devises*
Au tribunal : *amende*
Aux impôts : *taxes*
À l'église : *denier*
Au restaurant : *addition*
Dans le mariage : *dot*
Dans l'immobilier : *loyer*
Chez l'ouvrier : *salaire*
Chez le fonctionnaire : *appointements*
Chez le chômeur : *allocation*
Chez le retraité : *pension*
Chez l'avocat : *honoraire*
Chez le député : *émoluments*
Chez le kidnappeur: *rançon*
Chez le créancier : *dette*
Chez une victime: *indemnisation*
Chez les prostituées la *passe*
Dans le testament : *héritage*
Chez le voleur : *butin*
Dans l'armée: *solde*
Dans l'entreprise: *rétribution*
Dans l'enseignement: *traitement*
En politique : *pot-de-vin*
En banque : *prêt*
En bourse: *devises*
Au tribunal : *amende*
Aux impôts : *taxes*
À l'église : *denier*
Au restaurant : *addition*
Dans le mariage : *dot*
Dans l'immobilier : *loyer*
Chez l'ouvrier : *salaire*
Chez le fonctionnaire : *appointements*
Chez le chômeur : *allocation*
Chez le retraité : *pension*
Chez l'avocat : *honoraire*
Chez le député : *émoluments*
Chez le kidnappeur: *rançon*
Chez le créancier : *dette*
Chez une victime: *indemnisation*
Chez les prostituées la *passe*
Dans le testament : *héritage*
Chez le voleur : *butin*
Dans l'armée: *solde*
Dans l'entreprise: *rétribution*
Dans l'enseignement: *traitement*
En politique : *pot-de-vin*
#73
Acros / La Main....
06 Octobre 2022 à 10:07:44Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l'épidémie du coronavirus, il est demandé de ne pas se serrer la main.
Par contre, il est possible – et c'est même recommandé – de se serrer les coudes.
Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.
Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main. Certes, il reste la solution de vous faire sortir à coups de pied dans l'arrière-train mais ce n'est pas très élégant et l'on peut très vite en venir aux mains.
Pour les amoureux qui ont le cœur sur la main, il est illusoire de le donner, ni même de le partager : les mariages vont tomber en désuétude car plus personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé.
Autre conséquence grave pour la démocratie : désormais la politique de la main tendue est vouée à l'échec, être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main.
Bien sûr, la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite mais si elle a donné de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon.
C'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort, l'épidémie génère un sentiment de peur, la solution ?
- S'en laver les mains ou prendre son courage à deux mains, surtout en mains propres.
- Dans le cas d'une main baladeuse, aller à la police et déposer une main courante.
- Se prendre en main ( ça ne risque rien ! ) et envoyer ce message à ses connaissances.
Au revoir et à....2 mains.... de ma sœur... de mon frère .... de maman.... de papa.... et des autres !!!
#74
Résultats / Re : TOURNOI TRES TRANQUILLE du samedi 24 septembre 2022 sur acroscore.
25 Septembre 2022 à 09:53:57
Pffffffff parité même pas atteinte, c'est un scandale !
#75
Annonces / Re : Re : RETOUR EN TOURNOI le vendredi 9 septembre 2022 dès 21h00 sur la plage Acroscore
10 Septembre 2022 à 16:49:17Citation de: mayronnes le 08 Septembre 2022 à 18:07:49
perso je peux etre la dimanche mais pas vendredi donc faites pour le mieux
Problème réglé de suite May ! Le site était en panne hier soir donc pas de tournoi
Ce n'est que partie remise, je pense !
