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[Pour tenir le coup dans ce métier, il faut avoir une bonne dose d'humour ! Mon fils a eu en 3ème un prof qui en était bien pourvu. Ainsi j'avais pu lire sur son bulletin trimestriel : Élève intelligent et paresseux, mais hélas plus paresseux qu'intelligent !J'ai eu un prof d'anglais très pince sans rire qui nous accordait un bonus quand on séchait complètement au tableau : 0,25 pour les frais de déplacementVous en doutiez, c'est maintenant prouvé : les profs ont de l'humour ! Voici quelques appréciations en exemple:-"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."-"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."-"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place."-"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."--"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."-"Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !-Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"-"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant."-"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."-"Bien parti pour réussir à rater son année."-- "Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit."- "N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable." -"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"-"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"-"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"-"M'sieur, ça a sonné. - C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"-"Au fait, je voudrais m'excuser, par avance, d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."-"M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?"- "A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'estpeut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."- "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !"-"Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"-"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau.Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.]

     Pour tenir le coup dans ce métier, il faut avoir une bonne dose d'humour !

Mon fils a eu en 3ème un prof qui en était bien pourvu. Ainsi j'avais pu lire sur son bulletin trimestriel : Élève intelligent et paresseux, mais hélas plus paresseux qu'intelligent !

J'ai eu un prof d'anglais très pince sans rire qui nous accordait un bonus quand on séchait complètement au tableau : 0,25 pour les frais de déplacement

Vous en doutiez, c'est maintenant prouvé : les profs ont de l'humour ! Voici quelques appréciations en exemple:
-"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."
-"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."
-"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place."
-"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."-
-"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."
-"Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !
-Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"
-"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant."

-"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

-"Bien parti pour réussir à rater son année."-

- "Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit."

- "N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."
-"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"
-"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"
-"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"
-"M'sieur, ça a sonné. - C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"
-"Au fait, je voudrais m'excuser, par avance, d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."
-"M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?"
- "A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est
peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."
- "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !"
-"Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"
-"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau.Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.
     

[Si quelqu'un connaît le truc, je veux bien être au courant !]

Si quelqu'un connaît le truc, je veux bien être au courant !


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[Avec l'espoir que l'on soit bien plus nombreux que précédemment et que les faux bonds ne soient pas au rendez-vous !]

Avec l'espoir que l'on soit bien plus nombreux que précédemment et que les faux bonds ne soient pas au rendez-vous ! 

[Bonjour tout l'monde !Deux questions à te poser, Stom, stp La première, y a t-il un thème précis concernant le déguisement ?La seconde, à force d'avoir téléchargé x fichiers d'installation, quel sera le bon fichier pour accéder au jeu ?Merci d'avance pour ton retour et bonne journée !]

Bonjour tout l'monde !

Deux questions à te poser, Stom, stp 

La première, y a t-il un thème précis concernant le déguisement ?
La seconde, à force d'avoir téléchargé x fichiers d'installation, quel sera le bon fichier pour accéder au jeu ?
Merci d'avance pour ton retour et bonne journée !

["Occupons la plage tournois pour se divertir le lundi 19 février 2024 à 20h50."UP !]

"Occupons la plage tournois pour se divertir le lundi 19 février 2024 à 20h50."

UP !

[Bonjour,Merci Blag de ne pas avoir abandonné le site. J'espère que tes efforts pour remettre le site à flot, seront récompensés par la présence de ceux qui avaient quitté le navire ! Merci également à Stom de ne pas avoir "lâché le morceau" ! Dans la mesure du possible, je dis bien du possible, il serait bien que le dico suive l'ère du temps (donc de l'ODS9). Il est des abréviations ou sigles que je ne peux plus voir en peinture]

Bonjour,
Merci Blag de ne pas avoir abandonné le site. J'espère que tes efforts pour remettre le site à flot, seront récompensés par la présence de ceux qui avaient quitté le navire !
Merci également à Stom de ne pas avoir "lâché le morceau" !
Dans la mesure du possible, je dis bien du possible, il serait bien que le dico suive l'ère du temps (donc de l'ODS9). Il est des abréviations ou sigles que je ne peux plus voir en peinture   

[Bonjour,La liste ci-dessous s'affiche de temps en temps juste au-dessus du bar.Par contre, je m'étonne de l'apparition de certains mots alors qu'il en manque quelques uns issus de l'ODS9, en vigueur depuis le 01.01.2024 ?Pour celles et ceux que cela intéresse, un petit coup d'oeil sur ce lien ne sera pas inutile]

il y a t'il une liste des nouveaux mots ?

Bonjour,

La liste ci-dessous s'affiche de temps en temps juste au-dessus du bar.

Par contre, je m'étonne de l'apparition de certains mots alors qu'il en manque quelques uns issus de l'ODS9, en vigueur depuis le 01.01.2024 ?

Pour celles et ceux que cela intéresse, un petit coup d'oeil sur ce lien ne sera pas inutile 

https://www.fisf.net/134-officiel-du-scrabble.html

Mon antivirus était un peu dubitatif, mais comme il ne fait confiance à personne, je lui ai dit d'aller se faire f*****

J'avoue, sans honte, que le mien, je l'ai également envoyé "scier" !
Mais bon, c'était sous couvert malgré tout d'un illustre GO de ce site !

Sinon, merci beaucoup BLAG pour tout l'boulot avec un peu la complicité de ce toujours illustre GO !
Pour les plages évidemment mais aussi pour ce forum renouvelé qui est franchement très convivial !  

[Quelle était la chanson n°1 du jour de votre naissance?Écoutez bien, vous ne l'avez pas entendue ce jour-là.Il suffit d'entrer en haut à gauche le mois, le jour et l'année de votre naissance , et hop voici la chanson de votre époque !CLIQUEZ ICI]

Quelle était la chanson n°1 du jour de votre naissance?

Écoutez bien, vous ne l'avez pas entendue ce jour-là.

Il suffit d'entrer en haut à gauche le mois, le jour et  l'année de votre naissance , et  hop voici la chanson de votre époque !


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[Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!Nous, les hommes, c'est LE Soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d' UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d' UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d 'UNE connerie.Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages:Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...]

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!

Nous, les hommes, c'est LE Soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.
On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :

On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d' UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d' UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d 'UNE connerie.

Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages:
Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.

Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...  

Barbara, la réincarnation...

Zaho de Sagazan - La symphonie des éclairs

Zaho de Sagazan - Les dormantes

[Juste pour la suite de cette belle histoire, et sans vouloir paraitre indiscret, la pêche miraculeuse ce fut donc Madame ?]

A noter : il a toujours cette locomotive, et elle est hélas devenue la pièce première d'une collection de petits trains jouets. Par contre, sa passion pour le "foubol" a disparu  

Juste pour la suite de cette belle histoire, et sans vouloir paraitre indiscret, la pêche miraculeuse ce fut donc Madame ?   

["Nous étions vingt sans Scotto, absent.Jean, du jardin, sortit avec son beau vélo, et Thierry, l'ermite, sortit enfin de chez lui.Nous sommes partis tranquillement, Jean-Paul roulant au train, mais à la première côte, Edith piaffe d'impatience, et Sophie démarrait, Claude sautait dans sa roue, Françoise, hardie, les suivait, alors que derrière Charles traînait.Je voyais Yves montant à sa main, Jean-Jacques debout sur les pédales, et Alain, de long en large, zigzaguait sur la route.Je dis à mon copain, allez André, pousse. Olivier, mine de rien, suivait tranquillement, Sylvie , têtue, s'accrochait et Simone s'ignorait d'un tel talent de grimpeuse.Puis la descente arriva. Ayant peur, Pierre freinait, et, malheureusement, il y eu une chute, Georgette plana par dessus son vélo, Mathilde saignait au genou, Paul, vers l'aine, avait mal à la jambe, David, douillet, gémissait et Colette brossait son beau maillot.C'est alors que Johnny a l'idée de s'arrêter, Alice donna à boire à ses amis, Casimir, Perrier à la main, se désaltérait, quant à Gérard, de par Dieu, jura qu'on ne l'y reprendrait plus !Mais puisque Dieu le veut, tout se termina pour le mieux .." Dédé Marrage]

"Nous étions vingt sans Scotto, absent.

Jean, du jardin, sortit avec son beau vélo, et Thierry, l'ermite, sortit enfin de chez lui.
Nous sommes partis tranquillement, Jean-Paul roulant au train, mais à la première côte, Edith piaffe d'impatience, et Sophie démarrait, Claude sautait dans sa roue, Françoise, hardie, les suivait, alors que derrière Charles traînait.

Je voyais Yves montant à sa main, Jean-Jacques debout sur les pédales, et Alain, de long en large, zigzaguait sur la route.

Je dis à mon copain, allez André, pousse. Olivier, mine de rien, suivait tranquillement, Sylvie , têtue, s'accrochait et Simone s'ignorait d'un tel talent de grimpeuse.

Puis la descente arriva. Ayant peur, Pierre freinait, et, malheureusement, il y eu une chute, Georgette plana par dessus son vélo, Mathilde saignait au genou, Paul, vers l'aine, avait mal à la jambe, David, douillet, gémissait et Colette brossait son beau maillot.

C'est alors que Johnny a l'idée de s'arrêter, Alice donna à boire à ses amis, Casimir, Perrier à la main, se désaltérait, quant à Gérard, de par Dieu, jura qu'on ne l'y reprendrait plus !

Mais puisque Dieu le veut, tout se termina pour le mieux .."

Dédé Marrage