Acrostiches

La communauté => Acros => Discussion démarrée par: Marsu le 22 Avril 2007 à 13:38:37



Titre: P'tites conneries
Posté par: Marsu le 22 Avril 2007 à 13:38:37
C'est con.........Mais bon !!

Laetitia demande à Johnny:

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5000 balles au grand"

Laetitia : "Et au petit?"

Johnny (en gueulant) : "O p'tit qu' 2000 !!!"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 22 Avril 2007 à 13:42:57

Tandis qu' il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine
Ses testicules.
- Maman, est-ce que c' est mon cerveau ?
- Non, pas encore, Mon chéri


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 22 Avril 2007 à 13:53:47
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever
  cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 22 Avril 2007 à 14:26:27
J'ai déjà mis ce lien,mais j'aime trop alors le revoila
C'est vrai ça
http://fautvraimentetreconpouravoiruneadresseinternetaussilongue.com/ (http://fautvraimentetreconpouravoiruneadresseinternetaussilongue.com/)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 22 Avril 2007 à 14:29:13
La pensée du jour

Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !!!
[/b]


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 22 Avril 2007 à 14:35:28
Un scientifique Sud Américain a découvert lors de ses études que les
personnes n'ayant pas assez d'activités sexuelles lisent leurs messages
avec la main posée sur la souris.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 22 Avril 2007 à 14:39:46
L'employée modèle
(http://upload4.postimage.org/1073741_f97c3510ea80716cf4465eeaceda068d/employeeofthemonth.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 22 Avril 2007 à 17:13:16
Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: alsacienne le 22 Avril 2007 à 17:19:43
Le succès à 2 ans c'est ...de ne pas faire dans sa culotte
 
Le succès à 3 ans c'est ...d'avoir des dents
 
Le succès à 12 ans c'est ...d'avoir des amis
 
Le succès à 18 ans c'est .d'avoir le permis de conduire
 
Le succès à 20 ans c'est .... de bien faire l'amour
 
Le succès à 35 ans c'est .... d'avoir de l'argent
 
Et puis ça repart....dans l'autre sens
 
Le succès à 50 ans c'est .d'avoir de l'argent
 
Le succès à 60 ans c'est ....de bien faire l'amour
 
Le succès à 70 ans c'est ....d'avoir le permis de conduire
 
Le succès à 75 ans c'est ....d'avoir des amis
 
Le succès à 80 ans c'est .d'avoir des dents
 
Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 23 Avril 2007 à 16:27:47
Dans un couvent la mère supérieure annonce le menu du soir :
- Ce soir on mange des carottes.
- Ouuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ...
- Râpées.
- Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 24 Avril 2007 à 10:49:54
Bisouxxxxxxxxxxxxxx ma belle ,et laisses les Belges
tranquille rondudjuuu non mais hoooooooo!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 24 Avril 2007 à 10:50:47
C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.

Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".

Le pauvre Émile se met alors à pleurer.

Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Émile ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?

- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 24 Avril 2007 à 11:02:54

Un vieux marin Belge avait choisi la mer pour dernière demeure.
Ses deux fils se sont noyés en creusant la tombe.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: douchkay le 24 Avril 2007 à 13:44:50
annonce
 cette lire
de essayer à
 andouille d'une
 l'air j'ai
que moment
un fait
 ça
[/b]


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 24 Avril 2007 à 16:42:35
PRESSE PEOPLE !!!
(http://www.casimages.com/img/jpg/070424055451506230.jpg) (http://www.casimages.com)(http://www.casimages.com/img/jpg/070424055524506232.jpg) (http://www.casimages.com)(http://www.casimages.com/img/jpg/070424055609506235.jpg) (http://www.casimages.com)(http://www.casimages.com/img/jpg/070424055635506237.jpg) (http://www.casimages.com)(http://www.casimages.com/img/jpg/070424055734506243.jpg) (http://www.casimages.com)(http://www.casimages.com/img/jpg/070424060136506257.jpg) (http://www.casimages.com)(http://www.casimages.com/img/jpg/070424060207506260.jpg) (http://www.casimages.com)(http://www.casimages.com/img/jpg/070424060230506261.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 26 Avril 2007 à 12:27:48
La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 26 Avril 2007 à 16:15:37
Au cours d'une croisière, une tempète fait rage. Sur le pont du
bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
Vous ne devriez pas rester là , madame, une vague
pourrait vous emporter !!!!
Un homme qui se trouve à  coté se retourne et dit au marin
Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma
belle-mère pas la vôtre!



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 26 Avril 2007 à 16:27:33
Un mari et sa femme font les courses un samedi aprés midi
Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui
achetait un appareil électrique ?
Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 26 Avril 2007 à 16:33:11
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout  égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal
amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars
répond :Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :Mais c'est qu'elle ne voulait pas !



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 26 Avril 2007 à 16:51:43
                           La première fois

Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge où on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !

J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.

Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... serais-je capable d'aller au bout ?

Je l'y insérais, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retirais à moitié, respirais un grand coup et l'y introduisis tout entier.

" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Barthez le 26 Avril 2007 à 17:19:06
Je peux dire une connerie ? lolllllllll :o


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: regpeps le 26 Avril 2007 à 18:22:34
viiiiiii :-[  allez les canaris sniffff ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 29 Avril 2007 à 08:06:46
Leçon d'histoire...

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence.

L'institutrice:

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"

- Très bien Suzuki !

- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit :

- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe:

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- y'm'fait vomir...

L'institutrice de hurler:

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki:

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie

- pomp'moi l'gland !!

Et Suzuki, sans ciller:

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors:

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki:

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:

- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki:

- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.




Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 29 Avril 2007 à 16:19:06
 
RELEVÉ DANS LES JOURNAUX....

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

De toute façon c'était pas une lumière....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien).

De vrais squatters les Morpions ?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France).

Tant qu'on sert pas le verre (solitaire) de l'amitié.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

La force l'habite, celui-là....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. (Ouest France).

Et c'est pas du pipo...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Et invite à une petite bière...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ses dernières paroles furent un silence farouche.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Et il fut enterré sur le terrain de foot ?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

C'eut été plus simple avec un inspecteur qui braille !!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis,  fait son trou.

Et il s'est donné de la pelle !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

Non ?  Messie !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le Républicain Lorrain)

Merci guidon fûté !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.(Le Paroissien de Lamballe).

On le croit (x) volontiers...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Il est vrai qu'ils sont au fond du trou....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.(Presse Océan).

Et ils ne se sont pas frictionnés avec les CRS ?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.(Journal du Dimanche).

Mais oui , on retrouvé lame du crime....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er  mai.(Le Rouge Choletais).

Il n'y a pas de mai.....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.(Presse Océan)     

Pour le don de sperme, c'est chez la crémière ?


 
 
      


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 01 Mai 2007 à 17:35:35
LA FEMME ASIATIQUE...

Il était une fois . . . une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc .

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ..

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher ....

Pourquoi ???


...


...


...


...


...

....

....

....

....

....

....

....

....

....
A quoi pensiez vous bande de pervers?


Son mari parle Français... Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ! LOL


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 03 Mai 2007 à 12:31:14
Un jour de violent orage, une femme autoritaire apostrophe son mari :

- Cela fait 3 fois que je te demande d'aller acheter du pain !!!!

- Mais, chérie .... il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !!!

– Eh alors !! est-ce que je t'ai demandé d'emmener le chien ?? !!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ASTER le 03 Mai 2007 à 12:37:58
toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.


 - Le café, répond Natacha.
 - Très bien, lui dit l'instituteur.
 - L'alcool, répond Pacha.
 - Très bien, lui dit l'instituteur.
 - Une femme à poil, répond Toto.
 - ??? !!! ???

L'instituteur, d'une voix sévère :
 - Toto, tu copieras 100 fois "Je ne dois pas dire de grossièretés" et tu feras signer ta punition par ton père en lui expliquant bien pourquoi tu l'as eue !


Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il  l'interpelle :
- Toto, pourquoi t'es-tu mis au dernier rang ? ... et, d'abord, as-tu fait ta punition ?

- Oui, M'sieur l'instituteur, répond TOTO en lui présentant la punition signée .

- Et qu'est-ce que t'a dit ton père ? ? ?

- Il m'a dit : "Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé, alors mets-toi loin de lui ! "

 
   
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: vanille78 le 03 Mai 2007 à 12:55:06
excellentttttttttttttttt marsuuuuu je suis en pleur ,,,,  franchement c suppppppp


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 03 Mai 2007 à 14:53:06
 ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 09 Mai 2007 à 15:42:13
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?"
- "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant !  


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 10 Mai 2007 à 19:21:34
(http://www.casimages.com/img/jpg/070510082021550581.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 13 Mai 2007 à 11:25:59
Ca se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.

Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...

Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller.

A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle.

Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher.

Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle.

Le moine répond :

- Bien sûr. A chaque fois qu'elle casse


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 13 Mai 2007 à 11:29:58
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 13 Mai 2007 à 11:30:29
Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Georges ?"

Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.

Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.

Le mari dit à sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."

Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.

Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Merde, il veut se lancer en politique..."


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 18 Mai 2007 à 08:24:45
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20€ s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :

- "Madame, il y a des billets de 20€ qui tombent de votre sac."

- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20€ ou tu la perds! "

- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"

- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 19 Mai 2007 à 06:08:11
Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 20 Mai 2007 à 08:05:55
Notre chef est décédé. C'est très triste,  évidemment. Mais qui est
l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
-  Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre
meilleur  collaborateur..."

 Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
semaine.  Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef


Deux  chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés  arrivent toujours à l'heure au
boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et  seulement 20 places de  parking.

 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: rougetnoir le 20 Mai 2007 à 13:31:32
J'avais envie de la mettre celle-là :

Que ne doit pas dire le présentateur du Télethon au public lorsqu'un chanteur fait une prestation ?

Levez-vous les enfants ! :)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: zoukie le 20 Mai 2007 à 13:49:54
Les symptômes de la maladie de l'ail chez l'homme :

  - il a le ventre qui gonfle,

  -  les gousses qui sèchent,

  -  la queue qui tombe.... ;) :D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 21 Mai 2007 à 13:08:33
Adam et Eve 80 ans après(http://www.casimages.com/img/jpg/070521020209584641.jpg) (http://www.casimages.com)
(http://www.casimages.com/img/jpg/070521020423584649.jpg) (http://www.casimages.com)(http://www.casimages.com/img/jpg/070521020450584650.jpg) (http://www.casimages.com)

J.O. 2008… 3.000 kms nage libre(http://www.casimages.com/img/jpg/070521020609584654.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 21 Mai 2007 à 15:26:55
Les hommes….
…Les femmes…
…Le romantisme…
…Les petits regards…
…Les sourires complices…
…Les bouquets de roses…
…Les invitations pour la St Valentin…
…Les premiers baisers….
…Tout ça….
…C’est des conneries !!!...
…La vérité ?...…
Elle est pas si compliquée…
          ↓
(http://www.casimages.com/img/jpg/070521035952584974.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo_rue le 22 Mai 2007 à 06:01:18
Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!     :-[ :-[ :-[


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 22 Mai 2007 à 12:33:47
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
-J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte. L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
-Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit imbécile qui est assis sur vos genoux...
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 23 Mai 2007 à 15:12:26
Comment ne pas s'arrêter quelques instants sur cette lettre d'un particulier à l'administration des impôts (EXCELLENT !) réellement en colère. Parait-il que cette dernière fait le tour de France actuellement?
La première correspondance est un peu osée, mais la lettre d'excuses (écrite par la même personne) est encore meilleure.
 
---------------------------------------------------------------------
A l'attention de la direction générale des impôts CDI
Toulon Sud-est SAID
Mourillon cite administrative
13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex
 
 
 
Bande de moins que rien,
 
Je me permet de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires aux flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France.
Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs.
En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne.
Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.
Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...
 
 Alain Cerisier
numéro fiscal : 1742875534169
référence de l'avis 02 83 7432975 64

SUITE.....
 
 
Objet : Réclamation sur taxe d'habitation
 
Madame, Monsieur,
 
Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.
En effet, il semblerait que mes écrits aient dépasse mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez a susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées.
Contrairement a vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève a tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.
En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier a susciter a votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffuse par vos soins a l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part.  Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourrait être utile pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destine à cela.

Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier a traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.
Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'à la forme.
Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses a mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigne sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité. 
J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit à autant d'honneur que la précédente.
 
Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations. 

------------------------------------------- Fin du message transféré  --------------------------------------------------


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: jipel le 23 Mai 2007 à 15:17:18
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
>Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et
>il lui fait visiter son appartement.
>Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
>Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du
>mur.
>Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur
>l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
>La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
>collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est
>émue par la sensibilité de cet homme.
>Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent . Ils s'arrachent leurs
>vêtements et font l'amour passionnément.
>Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec
>l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui
>demande en souriant :
>" Alors, heureux ?"
>Et l'homme lui répond:
>-
>-
>-
>-
>-
>-
>-
>(je sais... c'est odieux)
>-
>-
>-
>-
>-
>-
>"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ASTER le 23 Mai 2007 à 22:17:08
Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main
- Les intellectuels font signe de passer avec la tête.

Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin? Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi !

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 25 Mai 2007 à 09:42:10
Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée :
- L'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.
Sa femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
- C'est cette vache-là, lui dit la femme.
- Et à quoi sert le clou ?, demande l'inséminateur.
- Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 25 Mai 2007 à 15:38:28
Les  playmobils ont fait depuis notre jeunesse un bon phénoménal  dans le réalisme.
Observez  bien l'exemple de l'opérateur radar ci-dessous :
(http://www.casimages.com/img/gif/070525043517603026.gif) (http://www.casimages.com)

Je pense que vous avez remarqué le détail qui fait toute la différence et qui  pousse la recherche de réalisme au delà de limites encore récemment infranchissables.
Non ? Même pas une petite idée ?
Enlevons le képi et regardons de plus près pour être sûrs...
(http://www.casimages.com/img/gif/070525043748603043.gif) (http://www.casimages.com)

Ah ben oui ! C'est comme les vrais mdrrrrrrrrr !!! ;D 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: zoukie le 26 Mai 2007 à 16:21:14
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse, s'il-vous-plaît."
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
"Un coup de chance", dit la dame.
"Oh non, juste 30 ans de métier Madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance."
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
"3 kg 800 !"dit-elle.
"Ah non, 3 kg 700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
   d’aller le  peser.
"2 kg 300" clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
"Tu es sûr ?" demande le boucher à son apprenti.
"Ah oui, 2 kg 300, vidé et désossé !"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 27 Mai 2007 à 09:08:47
Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: zoukie le 27 Mai 2007 à 19:13:08
2 amis sont dans un café, 
  le premier dis :
         - c'est drôle un glaçon avec un trou au milieu!!!
  le second réponds :
         - je connais.......ma femme est comme ça!!!!!!
         


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: zoukie le 27 Mai 2007 à 19:17:42

  Elle à lui :
 
      - pourquoi n'avons nous plus de relations sexuelles ?

      - parce que tu ne les invites jamais!!!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 29 Mai 2007 à 17:29:26
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après  le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.

Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
"Chuut !... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis gynécologue !"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 04 Juin 2007 à 15:08:29
Dimanche, 6 heures du matin. Un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans sa voiture et s'en va. Après son arrivée sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est fichue. Il décide donc de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et sa femme lui répond :
- Quand je pense que l'autre abruti est en train de pédaler... ;D

 
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 08 Juin 2007 à 11:56:06
C'est l'histoire d'une institutrice de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont très difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : 
« Elles sont à l'envers, maîtresse ».
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants:
«   C'est pas mes bottes ».
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
« Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : 
« C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ».
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui remettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
« Où sont tes gants ? »
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : 
« Je les ai mis dans mes bottes »


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 12 Juin 2007 à 12:26:44
C'est Jacques qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père

- Nom de dieu Jacques, tu as vu l'heure qu'il est ?!!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 12 Juin 2007 à 17:16:08
La 2ieme x ca ira mieux Jacques


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 13 Juin 2007 à 09:55:53
Ah bon Michel ?  :o mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr pdm  ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ASTER le 13 Juin 2007 à 12:21:27
D’autres légendes électroniques évoquant le thème de l’invasion de l’animal dans le corps humain circulent sur Internet. On peut citer, par exemple, une rumeur portant sur une femme qui lèche un timbre postal et se coupe la langue sans s’en rendre compte. Deux jours plus tard, ressentant des douleurs, la victime va chez le médecin. Celui-ci trouvera « un corps étranger », plus précisément nous dit la rumeur, « une larve vivante de cafard » dans la langue de la patiente. Voici la rumeur dans son intégralité.
En Californie, une dame a utilisé sa langue pour humecter son enveloppe et le timbre poste au lieu d’utiliser l’éponge réservée à cet effet. La dame s’était légèrement coupé la langue ce jour là. Une semaine plus tard, elle a noté un enflement anormal de sa langue. Elle est allée consulter un médecin qui n’a rien trouvé d’anormal. La langue n’était pas endolorie outre mesure. Deux jours plus tard, sa langue a commencé à enfler davantage et devenir vraiment douloureuse à telle enseigne qu’elle ne pouvait plus manger. Elle est allée de nouveau à l’hôpital, et a exigé que quelque chose soit fait. Le médecin procéda à une radio de la langue qui révéla la présence d’un corps étranger. Il décida alors de la préparer pour une intervention chirurgicale mineure. Quand le médecin fit une incision à l’endroit où était localisé le corps étranger, une larve vivante de cafard en est sortie. Il y avait donc des œufs de cafards incrustés sur le rabat de l’enveloppe. L’œuf s’était donc développé dans la langue de la dame en raison de sa salive constituait un milieu chaud et moite propice à l’éclosion des œufs de cette bestiole… Interrogé sur cette affaire, Andy Hume qui a travaillé pendant longtemps dans une fabrique d’enveloppe écrit : « Vous ne pouvez vous imaginer tout ce qui traîne sur les plateaux d’application de la colle sur les enveloppes. Je n’ai donc pas, durant toutes ces années, touché une enveloppe avec ma langue.»Si vous avez l’habitude de le faire, ne le faites plus.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 13 Juin 2007 à 12:41:44
Mais c'est dégoûtant tout ça, beurkkkkkkkkkkkkkk !!! Et dire que l'on se décarcasse à mettre des choses humoristiques pfffffff Mais de qui s'moque t on hein ? mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ;D.
Aster vous nous copierez cent fois : je me trouve dans une rubrique humoristique et en aucun cas, je ne dois faire peur aux gens surtout si ceux ci sont encore à table ! mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ASTER le 13 Juin 2007 à 12:52:03
bon appétit alors mdrrrrrrrrrrrrrr :-X

juste pour prévenir Attention aux Léchouilles................. surtout des timbres lolllllllll


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: brigit le 15 Juin 2007 à 13:20:20
C'est johnny qui veut s'evader de prison avec 2 autres détenus
le premier  se faufile dans la cours et bouscule ou poubelle
halte  la , qui va la ???
miaouuuuuuuuuu  dit 'il
"saleté de chat " se dit le vigil
le deuxième s'elance et naturellement heurete aussi la poubelle
"qui va la ??
miaouuuuuuuuu fait l'autre
bon sang saleté de chat !!!! d'"egosille le vigil
c au tour de Johnny
pas plus doué que les autres  ,il t'ébuche sur la poubelle
3 eme sommation , qui es la , montrez vous ou je tire
alors johnny  "  c'est encore le chat " !!!!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: brigit le 15 Juin 2007 à 13:21:26
oupssss  j'ai pas bien dit la fin
c 'est  " a que , c encore le chat"

lollll


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 18 Juin 2007 à 17:02:55
Quelle est la différence entre une maîtresse, une prostituée et une épouse ???

La maîtresse dit : - Déjà fini !!!??

La prostituée dit : - T'as pas encore fini !!!??

Et l'épouse soupire : - Chéri !!! ... il faudrait repeindre le plafond !!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 19 Juin 2007 à 12:28:28
LA RÉFORME EN PROFONDEUR DES HÔPITAUX FRANÇAIS

(http://www.casimages.com/img/jpg/070619012753725251.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 19 Juin 2007 à 12:36:50
No comment !!!!!ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 19 Juin 2007 à 14:03:26
Cette coccinelle n‘est que pour toi ! Pour qu‘elle te porte beaucoup de bonheur, envoie-la vite à sept personnes. Si tu ne le fais pas dans ces 24 heures, elle reviendra vers toi et va se poser sur toi !
Et là, GARE!!!!!!!!!!!!!!!!Bonne chance !!!!!!!






(http://www.casimages.com/img/jpg/070619025914725608.jpg) (http://www.casimages.com)

Vite ! Envoie-là tout de suite !!!(http://www.casimages.com/img/jpg/070619030300725626.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 19 Juin 2007 à 15:29:36
Oufti qué grosse biete

Dés réception, les coccinelles doivent être le plus vite possible positionnées sur les plantes ou les arbres, surtout si les températures extérieures sont supérieures à 22 ° c. Ceci dans le but de leur donner toutes leurs chances. Si les larves restent stockées trop longtemps dans les boites de transport, elles finissent par se manger entre elles au bout de quelques jours. Les expéditions ont toujours lieu le mardi au plus tard pour éviter ce type de problème


(http://images0.hiboox.com/images/2507/eny9j8ev.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: cerise64 le 21 Juin 2007 à 21:48:56
Deux amis de longue date se rencontrent dans la rue :
-Comment vas-tu ? demande le premier ?
-Comme-ci comme-ça, répond l'autre, qui porte une grande boîte .
-Dis voir, qu'est-ce que c'est que cette boîte que tu portes ?
-Oh ça, c'est à cause de mon génie ...
-Un génie ?
-Oui oui
-Un vrai où on peut faire des voeux et tout ?
-Oui oui
-Hé ben ! Et c'est ce que tu as dans cette boïte ?
-Non, le génie, il est dans ma poche, dans la boîte, j'ai une grosse mite .
-Ah ! Et dis, je peux essayer ton génie ?
-Si tu veux .
L'ami sort de sa poche une lampe à huile, modèle Aladin classique et la frotte . Un génie apparait "Que veux-tu, mortel ?"
-Wow ! Je peux demander n'importe quoi ?
-Oui
-Je voudrais avoir 3 milliards !
Pouf ! Une grande lumière aveuglante et apparaissent ... 3 superbes billards !
-Dis, il marche pas bien, ton génie, j'avais demandé 3 milliards, pas 3 billards .
-Ben oui, répond l'ami, et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ???


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 22 Juin 2007 à 08:55:26
Cabinet de recrutement

Le DRH : " Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. "
Le candidat fonctionnaire : " Je dois vous informer que je suis handicapé."
Le DRH : " Grave ? "
Le candidat : " J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. "
Le DRH : " Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. "
Le candidat : " Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. "
Le DRH : " Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais jusqu'à 10 heures, on se gratte les cacahuètes devant la machine à café..." ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 22 Juin 2007 à 12:17:38
C'est ça Niki,grosse biete................gros arbre.
Bisouxxxxxxxxxxxxxxxx ma Belle


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 22 Juin 2007 à 12:18:07
Un militaire récemment incorporé dans un bataillon parachutiste demande à son instructeur :

- Que dois-je faire si mon parachute ne s'ouvre pas ??

- Tu le rapportes bien plié dans son emballage et on t'en donnera un autre !!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: happyday67 le 22 Juin 2007 à 16:10:35
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table,  à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l euthanasie.

 Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

 "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

  Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie .
 Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière. La c**** !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 23 Juin 2007 à 11:53:03
C`est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainement d`une crise cardiaque.

Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu`il est mort en faisant l`amour, le pauvre.

- Mais qu`avez vous penser à votre âge de continuer à faire de telles folies comme ça?

- Eh bien, tu sais ma fille, c`était devenu une habitude et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des cloches de la messe de 11 heures, à Ding c`était l`entrée et à Dong c`était la sortie, et puis on ne fatiguait pas trop tu sais et c'était notre p`tit bonheur... et si ça n'avait pas été ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang, Gueding Guedand de fou, ton père serait sûrement encore en vie!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 24 Juin 2007 à 14:00:32
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure. - Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre ! - mais je suis tout nu et il pleut à verse. - Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande : - Vous courez toujours tout nu ? - Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté... - Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième. - Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler. - Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger. - Ah non, seulement quand il pleut ...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 26 Juin 2007 à 12:42:21
Sacrés cheminots ! ;D(http://www.casimages.com/img/jpg/070626014117762206.jpg) (http://www.casimages.com)(http://www.casimages.com/img/jpg/070626014239762216.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 26 Juin 2007 à 12:55:52
(http://www.casimages.com/img/gif/070626015045762271.gif) (http://www.casimages.com)(http://www.casimages.com/img/jpg/070626015338762286.jpg) (http://www.casimages.com)

La dernière, je la dédicace à notre amie Alsa  ;D
(http://www.casimages.com/img/jpg/070626015440762292.jpg) (http://www.casimages.com)
P C  ALSACIEN


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 26 Juin 2007 à 13:53:29
Y a deux gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" Ce n’est pas-celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres voitures.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 01 Juillet 2007 à 10:33:20
Un gus rentre dans un bar :
- Garçon ? un double whisky s.v.p. !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre tranquilou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un autre double whisky, avant que ça commence !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a nouveau, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un dernier whisky avant que ça commence !
- Voilà, monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l'interpèle :
- Dîtes monsieur...faudrait penser à payer vos consommations !
- Ca y est...ça commence !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: katerin le 04 Juillet 2007 à 11:51:16
Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......

C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!
A lire jusqu'au bout !!!!!

    Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes,
des malles et des valises...

    Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

    Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur
salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique
de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de Champagne.

    Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces
de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques
crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

    Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

    Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à
la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

    Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout
essayé : nettoyer,
récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

    Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer
qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en
putréfaction.

    Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur,
et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

    Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques
jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des
produits anti-bestioles dans toute la maison.

    Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

    Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une
somme faramineuse.

    Et l'odeur a persisté.

    Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un
détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a
donné sa démission...

    Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de
déménager dès que la maison serait vendue.

    Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de
moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.
Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à
leurs appels.

    En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour
pouvoir acheter une autre maison.

    L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses
nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a
écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette
maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses
Demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la
maison...

    Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs
de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le
Mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à
la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle
Accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les
papiers.

    Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un
sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires
et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...




Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 06 Juillet 2007 à 16:46:56
L'incroyable Hulk !!!mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ;D(http://www.casimages.com/img/gif/070706054355816425.gif) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 09 Juillet 2007 à 11:19:16
Commandez dès maintenant pour seulement 2.95 euros votre Kit "Heureux au Boulot"  


(http://www.casimages.com/img/jpg/070709120803828842.jpg) (http://www.casimages.com)

MODE D'EMPLOI  


(http://www.casimages.com/img/jpg/070709120811828846.jpg) (http://www.casimages.com)(http://www.casimages.com/img/jpg/070709120816828848.jpg) (http://www.casimages.com)(http://www.casimages.com/img/jpg/070709120821828850.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: regpeps le 09 Juillet 2007 à 15:22:22
SOURISSEZZZZZ   


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 11 Juillet 2007 à 12:12:09
VOUS ÊTES FILMÉSSSSSSSSSSSSSS  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 11 Juillet 2007 à 12:36:33
Et vous trouvez ca droleeeeeeeeeeeeee J-L?

Pognée l'ami


Titre: Toc Toc
Posté par: The_Best le 12 Juillet 2007 à 10:19:49
- TOC TOC !
- Qui est là ?
- C'est Jésus !!!
- Jésus qui ?
- Jésus venu te dire que je m'en vais .... et tes larmes n'y pourront rien changer  ;D

- TOC TOC !
- Qui est là?
- C'est Omar.
- Omar qui?
- Omar ie si tu savais... tout le mal que l'on me fait.

- TOC TOC !
- Qui est là?
- Gégé.
- Gégé qui?
- Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne

- TOC TOC!
- Qui est là?
- Allah.
- Allah qui?
 - Allah queue-leu-leu, à la queue-leu-leu.

- TOC TOC !
- Mais qui ça peut bien être?
- Justine.
- Justine qui?
- Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie

- TOC TOC !
- Qui est ce?
- Djo
- Djo qui?
- DJOBI DJOBA

- Toc-toc !
- Oui qui est là?
- Ali !
- Alli qui?
- Ali méééé le feu

- TOC TOC !
- Qui est-ce ?
- Eve.
- Eve qui?
- Eve oulait revoir sa Normandie.

- Toc ! Toc !
- Qui est là?
- Hélène ! 
- Hélène qui?
- Hélène né, le divin Enfant

- Toc-toc !
- Qui est là?
- Mozart !
- Mozart qui?
- Mozart-me citoyens

- TOC TOC !
- Qui est là?
- Medhi.
- Medhi qui?
- Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées...

TOC TOC TOC
- Qui est ce ?
- C'est Sacha
- Sacha qui ?
- Sa ch'en va et ça revient. Ça fait de tout petits rien. Ça se
chante et ça se danse Et ça revient, ça se retient Comme une chanson populaire...

- TOC TOC !
- Qui c'est?
- Sim.
- Sim qui ?
- Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...

- TOC TOC !
- Qui est là?
- Sheila.
- Sheila quoi?
- Sheila danse des canards ♪♪♪♪♪


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: katerin le 12 Juillet 2007 à 13:59:57
    Subject: FW: TR: Journée de la femme...
 


        Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à   
l'hôpital.

Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une   
expérience.
Elle voit Dieu et lui demande : " Mon heure est-elle arrivée? "

Dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

   A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire   
remodeler le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène   
dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la
rue, et se fait happer par un
camion.
  Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
 " C'est quoi ce **** ???? Il me semble que je devais vivre   
encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la
trajectoire de ce camion ???? "

 
 
 

         Et Dieu répond: " Oh **** ! Je t'ai pas reconnue !! "


 Moralité : restez naturelles.
 
 



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: katerin le 12 Juillet 2007 à 14:01:53



C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:
Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable! ...
Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme .
Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"




Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: douchkay le 16 Juillet 2007 à 11:12:17
Un bébé singe demande à maman.
-dis maman, pourquoi sommes-nous aussi laids ?  :(
La maman singe lui répond...
-Oh, tu sais, il y a pire

<
<
<
<
<

Si tu voyais la tête de celui qui lit cette histoire ! :-[

hé ho ,  Souriez, je l'ai quand même  lue la 1ère cette histoire :P


Titre: Clin d'oeil à l'Alsace !
Posté par: The_Best le 16 Juillet 2007 à 13:28:58
Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu «rikolo »...
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?

- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.

La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
-Hummm ! Celui là, c'est Munster !!!
-Mais attends donc foir, ch'ai pas encore mis le breservatif !  ;D
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 16 Juillet 2007 à 14:51:57
(http://www.casimages.com/img/jpg/mini_070716034718864560.jpg) (http://www.casimages.com/img.php?i=070716034718864560.jpg)
(http://www.casimages.com/img/jpg/070716034638864553.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: proteine le 17 Juillet 2007 à 13:52:51
un patissier qui patissait chez un tapissier qui tapissait, dit un jour au tapissier qui tapissait: vaut-il mieux patisser chez un tapissier qui tapisse ou tapisser chez un patissier qui patisse ?


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 26 Juillet 2007 à 18:21:11
Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 14 Août 2007 à 15:48:21
Je remonte le post


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 14 Août 2007 à 17:31:43
Tu dépoussières aujourd'hui Michel ? mdrrrrrrrrrrrrrr  ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 15 Août 2007 à 07:02:17
A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windows XP ?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

- Tout simplement à aller sur http://www.mozilla-europe.org/fr/products/firefox/  (http://www.mozilla-europe.org/fr/products/firefox/)pour récupérer Firefox.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 15 Août 2007 à 09:38:39
Ça c'est une bonne pub, une fois !!!mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Pour celles ou ceux qui ne connaissent pas, testez et comparez la différence de navigation  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 26 Août 2007 à 09:19:50
La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 26 Août 2007 à 09:25:21
Deux femmes discutent :
- Mon mari me fait cocu !
La deuxième :
- Moi il me fait partout !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 26 Août 2007 à 09:32:32
C’est un gars qui pose des mouchoirs sur une table.
Un autre arrive et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je mets des mouchoirs pour éloigner les girafes !
- Mais il n'y a pas de girafe !
- Ba ! c'est normal puisque j'ai mis des mouchoirs !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 26 Août 2007 à 10:09:49
(http://www.casimages.com/img/jpg/0708261111291086454.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 28 Août 2007 à 08:29:19
Mon pote Ramon en Espagne est très impliqué dans les affaires sociales. Il m'a transmis cette photo prise dans sa ville, à Madrid. Comme quoi la misère est partout. C'est émouvant de voir cette pauvre femme avec ses vêtements déchirés et son sac plastique à la main (il en a eu la chair de poule et on le comprend). Comme il le dit dans son mail, il a voulu l’aider mais le temps de se décider (on hésite toujours n est ce pas?) et de descendre de voiture, elle avait déjà disparu.Ne soyez pas indifférents aux autres, envoyez ce message à vos amis pour sensibiliser cette société, si tu brises cette chaîne, c'est vraiment que tu n'as pas de coeur. ;D


(http://www.casimages.com/img/jpg/0708280929491101829.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 29 Août 2007 à 10:53:57
(http://www.casimages.com/img/jpg/0708291154561109652.jpg) (http://www.casimages.com)

Quelle belle région quand même !!!ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ;D Pis les p'tits déj ils sont d'enfer là-bas mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 29 Août 2007 à 16:20:27
Le naturisme? Sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 29 Août 2007 à 18:32:09
Vous avez dis"Titanic"?

(http://images2.hiboox.com/images/3507/3c22x0dt.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 02 Septembre 2007 à 06:25:30
Le destin réel des créatures de chez Disney


Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n'ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins REELS des personnages de chez Disney :

    * MICKEY : mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".
    * MINNIE : cf Mickey
    * DINGO : assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.
    * PLUTO : attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
    * PAT HIBULAIRE : liquidé par la mafia russe.
    * DONALD : servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
    * DAISY : cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade.
    * GONTRAN BONHEUR : a eu la chance de pouvoir attraper à temps le Boeing 800 de la TWA en 1996.
    * ONCLE PICSOU: mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain, suivi du crash de ses investissements dans la nouvelle économie.
    * FLAIRSOU : mort étouffé dans la piscine de pièces de Picsou qu'il avait rachetée.
    * RIRI, FIFI & LOULOU : inculpés dans une affaire de pornographie pédophile en Belgique.
    * BLANCHE NEIGE : s'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette fois).
    * LE PRINCE CHARMANT : a fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
    * ATCHOUM : mort de pneumonie.
    * GRINCHEUX : mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
    * JOYEUX : tué par un déséquilibré dans un MacDo.
    * DORMEUR : ne s'est jamais réveillé.
    * SIMPLET : a confondu pistolet et sucette.
    * MARY POPPINS : abattue par un F16 dans l'espace aérien irakien.
    * WinnieWINNIE l'OURSON : mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.
    * ALICE (du Pays des Merveilles) : a passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
    * LE LAPIN PRESSE : pressé, n'a pas fait attention au collet.
    * LA REINE DE COEUR : guillotinée lors de la révolution.
    * LE CHAPELIER FOU : mort d'un empoisonnement au mercure.
    * LE LIEVRE : noyé dans sa théière.
    * LA BELLE AU BOIS DORMANT : réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
    * LE PRINCE CHARMANT : A confondu dragon et char d'assaut.
    * CENDRILLON : assassinée par sa mâratre et ses demi-soeurs dans un accès de jalousie.
    * LE PRINCE : mort en exil après un coup d'Etat communiste.
    * PINOCCHIO : devenu une armoire normande de valeur.
    * GEPETO : mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.
    * JIMINY CRICKET : mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
    * FigaroFIGARO : tombé dans le bocal du poisson.
    * DUMBO : a percuté un Boeing 747 en plein vol.
    * PETER PAN : prostitué au bois de Boulogne, mort d'une overdose.
    * CLOCHETTE : a succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
    * CROCHET : attrapé par le crocodile.
    * LE CROCODILE TIC-TAC : pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.
    * MOUSSE : heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.
    * BAMBI : abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.
    * PANPAN : engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois de trop.
    * BERNARD & BIANCA : disparus en 1996 lors d'une mission en Belgique.
    * EVINRUDE : bêtement gobée par un brochet.
    * SOS SOCIETE : récupérée par l'Eglise de Scientologie.
    * BALOO : sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
    * MOWGLI : victime de Riri, Fifi et Loulou.
    * BAGHEERA : avait élu domicile à Bhopal.
    * LA BELLE & LE CLOCHARD : vendus à un restaurant coréen ; servis ensemble lors d'une réception.
    * LES 101 DALMATIENS : 53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier chassé, 12 partis paisiblement de leur belle mort, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
    * CRUELLA : repentie, travaillait pour la SPA ; euthanasiait les chiens et s'est piquée avec son aiguille.
    * ELLIOT LE DRAGON : évoluait trop près de Washington le 11 septembre ; probablement abattu en vol.
    * TRON : victime d'un écran bleu de Windows©®.
    * Jessica Rabbit JESSICA RABBIT : choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les fims pornos ; aurait été victime d'un snuff movie.
    * ALADIN : attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.
    * LE GENIE : suicidé après avoir constaté que même ses pouvoirs ne pouvaient plus éponger les pertes de la nouvelle économie.
    * LE ROI LION : fierté du zoo de Plouc-sur-Somme.
    * POCAHONTAS : Morte de pneumonie à Londres avant 30 ans.
    * LA BÊTE : Déprimé et suicidé à cause de problèmes identitaires.
    * LA BELLE : Recluse dans un monastère tibétain, ne supporte plus le moindre poil.
    * ROX : Attrapé par un piège à loup.
    * ROUKI : Enragé, à dû être piqué.
    * LA PETITE SIRENE : Suicidée en se noyant (Relisez Andersen).
    * ESMERALDA : Pendue pour sorcellerie.
    * LE BOSSU : Bourré, a fait une chute de 70 mètres.



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 02 Septembre 2007 à 06:28:27
Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes
pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,
 
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert
que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.
 
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de
m'asseoir sur une  aiguille infectée par le virus du SIDA.
 
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer
le cancer.
 
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car
j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer
et puis me  violer.
 
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander
d'appeler un  numéro long et stupide et après je vais recevoir une
facture infernale, avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.
 
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux
attraper une maladie.
 
7. Quand je sors en boîte,! je ne regarde aucune
fille(gars), même si  elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur
qu'elle(il) m'emmène à  l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour après
m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.
 
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de
Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital
plus au moins 7000 fois (c'est drôle cette petite fille a toujours
8 ans depuis 1995...)
 
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les
entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
 
10. J'ai remis 21 fois la boum que j'organise le jour ou
je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains
invités, me tirent tous la gueule.
 
11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une
pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
 
12. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte.
 
13. Je connais la rece! tte pour ne plus être célibataire.
(Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en
pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans
le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)
 
14. J'ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis
mort 67 fois à cause de toutes les chaines mail que je n'ai pas
renvoyées.
 
A tous un GRAND MERCI !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 02 Septembre 2007 à 06:30:25
Le Belge expliqué aux français

Les 4 choses à savoir sur le "Belge".

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante

C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante-quatorze... Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallelisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.


2. L'accent

L'accent, ou plutot les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongol et vous pouvez être sur qu'il comprendra votre français de Marseille,Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:
* le liééééééchois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* Remarque: le brusseleir
-- L'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal)imité. Alllleï,dis,fieu! Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, cad avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son "G" (GSM = portable) achète à credit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut êre un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
-- De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots flamands ou flamandises juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette.
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laisse le velo ? Ah, oui, dans la camionnette.


3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup la-dessus. La seule façon d'apprendre, c'est d'écouter! Quelques exemples:
* Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
* Anvers, se prononce Anverssss (et pas Anver, le "S" est la, alors il faut
l'utiliser)
* Le célèbre W. En France, on préfère le prononcer comme un simple V. En Belgique, on préfèrera le prononcer " ouhe"
Ex: wagon: ouhagon weï: ouheï
* Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas: oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par "ch", ni "k", mais dans un espèce de râle comme si vous vouliez cracher.


4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives en Belgique, mais des chicons. Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes. On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir. En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service. Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots). Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (à court d'idées). On boit des pils (bieres) en demi (: 0.5 litres et non 0.25). On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes), on attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas, les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clenches. Et "à tantot" signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé). On utilise les torchons (serpillières) pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite. En effet, les "bics" sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.


Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs, mais nous, on préfère faire semblant que non pour que personne ne s'en doute... Et ce n'est pas des carabistouilles!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 07 Septembre 2007 à 12:34:43
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible
alors à 80 ans ?"
"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00".

 
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 10 Septembre 2007 à 15:08:48
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 12 Septembre 2007 à 13:15:58
LA PRIÈRE DU RICARD


NOTRE RICARD QUI EST BIEN FRAIS         
QUE TA BOUTEILLE SOIT SANCTIFIÉE
QUE TA VOLONTE SOIT FAITE
EN TERRASSE COMME AU COMPTOIR
DONNE-NOUS AUJOURD’HUI
NOTRE VERRE QUOTIDIEN
PARDONNE-NOUS NOS GUEULES DE BOIS
COMME NOUS PARDONNONS AUSSI
A CEUX QUI BOIVENT DU CASA
SOUMETS –NOUS A LA TENTATION
ET DELIVRE-NOUS DE LA SOIF.


             AMEN TON VERRE  !   ;D ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 15 Septembre 2007 à 11:20:30
(http://www.casimages.com/img/jpg/0709151218341235856.jpg) (http://www.casimages.com)(http://www.casimages.com/img/png/0709151219431235873.png) (http://www.casimages.com)
(http://www.casimages.com/img/jpg/0709151220061235876.jpg) (http://www.casimages.com)(http://www.casimages.com/img/jpg/0709151220251235880.jpg) (http://www.casimages.com)
(http://www.casimages.com/img/jpg/0709151220521235886.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: La sécurité au travail !
Posté par: The_Best le 17 Septembre 2007 à 13:42:38
Casque de chantier
(http://www.casimages.com/img/jpg/0709170238331249030.jpg) (http://www.casimages.com)Masque anti-poussière(http://www.casimages.com/img/jpg/0709170238331249029.jpg) (http://www.casimages.com)

Masque de soudeur(http://www.casimages.com/img/jpg/0709170238261249028.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 18 Septembre 2007 à 13:09:09
Le Bruxellois à la ferme

Un Bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
« Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ? »
« 8 millions, lui répond le fermier »
« 8 millions ! ! Mais c'est horriblement cher ! »
« Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là à droite, avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne. »
« Oui d'accord, lui dit le Bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéressent pas, d'autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-là. »
« Ah ! ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne. »
« Ca, c'est toi qui le dis ! »
« Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique, je te donne ma ferme pour rien. »

Le Bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre.
Une fois le fermier parti, le Bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement affalé, vidé au pied de l'arbre :
« Que s'est-il passé ? » Demande le fermier, « elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant ! »
Le Bruxellois lui répond :
« Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ? » ;D


Titre: Logique !
Posté par: The_Best le 19 Septembre 2007 à 14:17:30
(http://www.casimages.com/img/jpg/0709190316491258013.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: À vendre, urgent !
Posté par: The_Best le 19 Septembre 2007 à 15:32:28
Petite annonce bretonne...véridique (annonce parue dans un journal breton)  ;D

- Vends Volkswagen Golf 1985, bleue.
- Seulement 15 km au compteur.
- Seule la première vitesse et la marche arrière ont été utilisées.
- Jamais de conduite sportive.
- Pneus d'origine.
- Freins d'origine.
- Huile et essence d'origine.
- Première main.

Photo jointe à cette annonce, ci-dessous :





(http://www.casimages.com/img/jpg/0709190432201258356.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: yumi le 19 Septembre 2007 à 15:42:27
ke dis un elephant a un homme nu?
ah!! c est mignon mai t arrive a attraper des cacahuete avec sa :D


Titre: Excellent !
Posté par: The_Best le 21 Septembre 2007 à 08:03:00
Sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo :
 
 
         ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES
                                    SUIVANTS
 
                                  1.   RELIGION
                                   2.   SEXUALITÉ
                                    3.   MYSTÈRE
 
 



 
 
 
 
                             Meilleure copie 20/20 :
 
                   MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE !  MAIS DE QUI ?
;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 23 Septembre 2007 à 07:13:42
Définitions humoristiques
                       

Absence : Se dit d'une personne ou d'une chose     
qui ne se trouve pas où l'on voudrait qu'elle soit.

Adolescence :  L'ennuie d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.

Âge : Contrairement aux fruits, il est moins tendre quand il est mûr.

Agriculteur : L'agriculteur est un homme qui transpire beaucoup

Bien & mal : sont des préjugés de Dieu... dit le Serpent

Blennoragie : Verge et martyre.

Boléro : Courte veste espagnole mise en musique par Ravel.

Boulimie : Maux de la faim.

Café : Breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.

Cannibale : Homme qui aime son prochain avec de la sauce.

Clé : Ne réussit pas sans pêne.

Cleptomane : Si c'est une femme, elle a vraiment des mains ravissantes.

Clitoris : Il a une façon bien à lui de recevoir la déclaration des doigts de l'homme.
* On peut dire que c'est à prendre ou à lécher.
* Bouton d'allumage.

Cobaye : Animal d'essais qui devient un animal décès.

cochon; très recherché par les femmes d'expérience.

Crapule : Femelle du crapaud       

Dessert : Ce que l'on mange quand on a fini de manger.
    
Déodorant : Sauve qui pue.             

Dromadaire : chameau qui bosse à mi-temps.               

Éducation : Apprendre que vous ne saviez pas ce que vous ne saviez pas.

Égoïste : c'est un type qui ne pense pas à moi.         

Encens : Odeur que dégage le prêtre pendant la messe.   

Épargne : Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi
et d'assurer ainsi ses arrières.    

Epitre : Femme d'un apôtre.

Étouffement : on risque d'en mourir faute de ne pouvoir expirer!

Expérience : nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.
                                               
Frigidité : Un défaut d'allumage joint à une panne des sens.

Fumer : S'éteindre lentement...         
    
Gardien d'enfants: Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

Héritier : Homme qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.

Homosexuel : Homme qui s'amuse là où les autres s'emmerdent.

Idiot : Il a toujours le mot pour faire rire... ...de lui !

Imbécile (grand) : Sot en hauteur.

Intellectuel : Un intellectuel est un hommme qui emploie plus de mot qu'il n'en faut pour dire moins qu'il en est.

Intervention mineure : Opération subie par quelqu'un d'autre.

Jésus : est un fils à papa.

Jury : Un jury est un groupe de douze personnes d'ignorance moyenne, réunies par tirage au sort pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

Liberté d'expression: Notion qui prend tout son sens le jour où l'on s'écrase les doigts d'un coup de marteau.               

Mariage : Le mariage est l'art difficile, pour deux personnes, de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vécu, seules, chacune de leur côté.

Mariage : Le mariage c`est une facon très couteuse de faire faire son lavage gratuitement...
Martyre : Façon de devenir célèbre quand on n'a pas de talent.

Masochiste : Homme qui aimant les douches froides, les prend chaudes!!

Médecin : Chercheur de pouls.         

Modestie : La modestie est l'art de faire dire par d'autres tout le bien
qu'on pense de soi-même.                                       

Obèse : Né sous le signe de la balance.   

Paresse : Habitude prise de se reposer avant la fatigue.

Râler : façon de propager des bruits de dernière heure.

Remariage : Triomphe de l'espérance sur l'expérience.

Retraite : Après avoir filé droit, voici le temps venu de tourner en rond.

Rides : offensive sur le front présageant la retraite.

Rigidité : prouve que l'on est mort ou que l'on est en vie avec envie!

Scout : un p'tit gars déguisé en téteux
qui suit un grand téteux déguisé en p'tit gars...

Suppositoire : Une invention qui restera dans les annales.

Synonyme : Mot qu'on écrit pour remplacer celui dont on ne connaît pas l'orthographe.

Slogan : N'importe quoi dit par n'importe qui.

Touriste : Voyageur qui fait des centaines de kms pour se faire photographier devant
un car.

Vie : La vie est une maladie transmise sexuellement.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 24 Septembre 2007 à 08:41:52
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous ?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sussudio le 24 Septembre 2007 à 16:42:37
Enfin des blagues sur les hommes!!!

1) Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien??
-Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur.

2)Qu'est-ce qui fait que les hommes courent après les femmes sans l'intention de se marier?
-La même raison qui fait que les chiens courent après les voitures sans avoir l'intention de conduire.

3)Comment les hommes font-ils de l'exercice sur la plage?
-En rentrant leur ventre chaque fois qu'une belle femme passe.

4)Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges?
-Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

5)Quelle est le point commun entre un homme et l'appendicite?
-Les 2 vous ont fait mal et dès qu'ils sont retirés, on se rend compte qu'ils ne servaient à rien.

6)Qu'aurait fait la femme sans l'homme?
-Elle aurait élevé un autre animal.

7)Quand voit-on qu'un homme va dire quelque chose d'intelligent?
-Sa phrase commence par "Ma femme m'a dit que..."


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: pascaline6 le 24 Septembre 2007 à 16:44:41
hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii bravooooooooo sussudio encore lol ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 24 Septembre 2007 à 17:31:22
Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Qu'est-ce qu’une femme ? Une chose qui n'a ni queue ni tête.

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !

Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur langage est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accessoires.

Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ?
Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !

Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bin tu lui réponds : "la poussière !!!"

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"

 
Nan méo ! ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sussudio le 24 Septembre 2007 à 18:28:48
Encore des blagues sur les hommes!!!!

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

Les hommes, c'est comme du cristal. - C'est beau mais ça casse vite

- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 26 Septembre 2007 à 13:44:12
A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix, 5 000 dollars.

 
J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.

Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.

Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.

Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"

Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.

Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."  ...

 

 

 
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 26 Septembre 2007 à 13:45:28
C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois..
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin et la deuxième, c'est au mois de décembre !  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 26 Septembre 2007 à 13:46:35
Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme !!! ;D ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 26 Septembre 2007 à 17:13:16
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
 
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
 
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là , les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sussudio le 27 Septembre 2007 à 09:56:32
Pourquoi la majorité des femmes conduisent-elles si mal ?
Parce que tous les moniteurs sont des hommes.


Savez-vous que les préservatifs existent en 3 tailles?
1 Petit
2 Moyen
3 VANTARD!

Quelle est la différence entre un chat et un homme ?
Réponse : aucune ils ont tous les deux peurs de l’aspirateur.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 27 Septembre 2007 à 13:06:12
Une femme, qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles, demande conseil à un ami ,q ui lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :
- Si, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds


Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. ;D
(Schopenhauer)

C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée.

Le mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100% d'accord : TOI, tu vas te mettre devant la table à repasser; et MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et je péterai consciencieusement.

Les femmes disent seulement 2 vérités par jour.
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant.
Voici quelles sont ces vérités :
La première c'est: "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de choses à faire aujourd'hui"
La seconde: "Pfuiii je suis crevée, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"  ;D ;D


Titre: Problème technique help !
Posté par: The_Best le 27 Septembre 2007 à 15:03:57
Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur. Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.




Réponse

Cher utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs  résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.



Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique  ;D ;D ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sussudio le 28 Septembre 2007 à 06:57:42
Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?
- Un surdoué.

Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?
- Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux.

Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence??
- Un veuf

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa
vie à tenter d'y retourner.

Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause?
- Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: pascaline6 le 28 Septembre 2007 à 07:15:04
hiiiiiiiiiiiiii mdr sussudio je m'en lasse pas  :D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sussudio le 28 Septembre 2007 à 08:22:31
mdrrrrr pascaline et j en ai encore plein ;D ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: pascaline6 le 28 Septembre 2007 à 08:34:07
garde les bien au chaud sussudio parceque the best va repliquer hihihiiiiiiiiiiiiiiii ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sussudio le 28 Septembre 2007 à 08:48:53
meme pas peur moi aussi j ai de la replique lollllllllllllllllllll


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 28 Septembre 2007 à 09:02:26
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !


Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.


Le plus beau cadeau que puisse offrir une femme à un homme, c'est la tranquillité.(Helen FIELDING)


Je conviendrais bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.(Guitry)


Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.(Guitry)


Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.(Wilde)

C'est une erreur de croire qu'une femme peut garder un secret, elles le peuvent, mais elles s'y mettent à plusieurs.(Guitry)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sussudio le 28 Septembre 2007 à 15:04:13
 
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.


Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
   
Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?
- Il s'étire, il s'étire, il s'étire ... et il pète !
 
Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ?
Le «gre».


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 28 Septembre 2007 à 17:09:36
C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les coucougnettes de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 28 Septembre 2007 à 17:20:32
Un couple est en pleine action ; la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi ; des choses sales !
Lui : la cuisine, la sale de bain, le salon,.......


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 28 Septembre 2007 à 17:21:52
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES".


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 28 Septembre 2007 à 17:24:39
Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 28 Septembre 2007 à 17:25:54
Quelle est la différence entre une femme et une otarie : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 28 Septembre 2007 à 17:29:37
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en ****...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 28 Septembre 2007 à 19:28:33
Euh...tu peux nous expliquer la fin steplait Michel !!!!ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ;D
Y a pas à dire, à choisir, c'est bien d'être un homme hein !ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 29 Septembre 2007 à 08:08:15
Deux mégères discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- Non, non ! toujours des adultes !

**************
C'est une femme qui rentre chez elle. Son mari lui demande :
- D'où viens-tu ?
- Du salon d'esthétique.
- C'était encore fermé ?

**************
Un monsieur ramène sa voiture chez le garagiste, lequel observant le véhicule, s'exclame :
- Mon dieu, qu'est-il arrivé ?
- Oh, vous savez ce que c'est, ma femme a foncé dans un mur.
- Combien de fois ?

**************
Je vous félicite, maître, ce portrait de ma femme est magnifique !
- C'est vrai, Il ne lui manque que la parole.
- Non, non laissez ! Elle est bien comme ça !

**************
Pourquoi les femmes font-elles plus attention à soigner leur apparence qu'à tenter de paraitre plus intelligente ?
- Parce que la plupart des hommes sont stupides, mais il y en a beaucoup moins qui sont aveugles.



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sussudio le 29 Septembre 2007 à 09:11:00
Le petit arthur entre dans la cuisine ou sa mere prepare le diner.
son anniversaire approchant, il pensait que c etait le bon moment de lui dire ce qu il voulait.
Maman je veux un velo pour mon anniversaire. Arthur etait un peu un sale gosse, il avait eu des embrouilles a l ecole et a la maison.
La mere d Arthur demanda s il pensait qu il avait meriter de recevoir un velo. Arthur pensait que oui evidemment.. La mere d Arthur, en bonne chretienne, voulait que son fils reflechisse sur la facon dont il s etait comporte durant l annee.
Va dans ta chambre Arthur et reflechit sur la maniere dont tu t es comporte, ensuite ecris une lettre a dieu et dis lui pourquoi tu merite un velo.
Arthur va dans sa chambre s assied au bureau pour ecrire sa lettre.
Lettre n°1
"Cher dieu, j ai ete un bon garcon et pour mon anniversaire j aimerais un velo.
j en voudrais un vert.
ton pote Arthur."
Arthur savait que ce n etait pas vrai , il n avait pas ete un bon garcon cette annee, il dechire la lettre et recommence.
Lettre n°2
"Cher dieu, c est ton pote Arthur, j ai ete plutot un bon garcon cette annee, j aimerais un velo vert pour mon anniversaire. Ton pote Arthur. merci."
Arthur savait que ce n etait pas vrai, il dechire la lettre et recommence.
Lettre n°3
"Cher dieu, j ai ete ok cette annee, j aimerais un velo vert pour mon anniversaire."
Arthur savait qu il ne pouvait pas envoyer cette lettre a dieu .
Il ecrivit donc une autre lettre.
Lettre n°4
"Cher dieu, je ne sais pas si j ai ete un bon garcon cette annee, je suis desole. Je serai un bon garcon si tu m envoie un velo vert pour mon anniversaire. Merci."
Arthur savait que meme si s etait vrai il n aurait pas de velo.
Arthur a bout d arguments va voir sa mere et lui dit qu il veut aller a l eglise.
La mere d Arthur pense que son plan a marche puisque son fils a l air repenti.
Soit de retour pour le diner lui dit sa mere.
Arthur descend la rue qui mene a l eglise, entre dans l eglise, regarde autour de lui s il n y a personne, ramasse une statue de la vierge Marie.Il la cache sous son pull et sort de l eglise en courant. Il rentre chez lui dans sa chambre, ferme la porte, s assied au bureau avec un papier et un stylo.
Lettre n°4
"DIEU,
J AI TA MERE!!! SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO!"
signe: "TU SAIS QUI"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 30 Septembre 2007 à 11:27:39
Un homme âgé a un autre :

- Alalala ma ptite femme commence a être sourde ... Mais je sais pas comment en être sur.
- Tu te places à 20 mètres et tu lui poses une question. Si elle ne te répond pas, tu t'avances de 5 mètres et tu reposes la question, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'elle t'entende.

Le soir chez lui le vieil homme se place à 20 mètres de sa femme et lui demande :
- Chérie, on mange quoi ce soir !!
Pas de réponse... Il s'avance :
- OONNNN MANGE QQUUUOOIII CE SOIR ?
...
Il rigole et s'avance ainsi 6 fois avant de tomber juste sous le nez de sa femme :
- On mange quoi ?
- POUR LA 6ieme FOIS DU POULET !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 30 Septembre 2007 à 11:40:45
LA SIGNIFICATION DES PAROLES MASCULINE..    

Il dit : "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."

Il veut dire : "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."

Il dit : "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !"

Il veut dire : "Je n'arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."

Il dit : "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."

Il veut dire : "Tu étais encore en train de parler?"

Il dit : C'est vraiment un bon film."

Il veut dire : "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."

Il dit : "C'est un travail de femme."

Il veut dire : "C'est difficile, sale et peu gratifiant."

Il dit : "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."

Il veut dire : "Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."

Il dit : "Je vais à la pêche."

Il veut dire : "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité."

Il dit : "C'est un truc pour les hommes."

Il veut dire : "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."

Il dit : "Je peux t'aider pour le repas ?"

Il veut dire : "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?"

Il dit : "Oui hmmm," "Bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."

Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Il dit : "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."

Il veut dire : "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."

Il dit : "On va être en retard."

Il veut dire : "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."

Il dit: "Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses."

Il veut dire: "La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle."

Il dit: "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage."

Il veut dire: "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé."

Il dit: "J'ai des bonnes raisons de faire ça."

Il veut dire: "Et j'espère les trouver bientôt."

Il dit: "Je n'arrive pas à le retrouver."

Il veut dire: "Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard."

Il dit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?"

Il veut dire: "Tu as vu ma dernière connerie ?"

Il dit: "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire."

Il veut dire: "Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines."


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 30 Septembre 2007 à 11:42:42
Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 02 Octobre 2007 à 09:38:48
Pour son anniversaire, j’ai décidé d'offrir une "VISA GOLD" à la femme de ma vie pour qu’elle puisse faire ses courses.
Il paraît qu'elle est reconnue partout dans le monde….
Et après ça, on dira que les hommes ne pensent jamais à leur petite femme !  ;D


(http://www.casimages.com/img/jpg/0710021039371327662.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sussudio le 02 Octobre 2007 à 10:13:24
l avantage avec cette voiture si la femme de ta vie a un accrochage ca se verra pas c est certain lolll ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: pascaline6 le 02 Octobre 2007 à 12:01:48
vi et puis elle peut aller faire un ti tour dans les bois meme boueux ça se vera pas non plus hihi :D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sussudio le 05 Octobre 2007 à 07:10:30
Autobus
vehicule qui roule 2 fois plus vite quand on court apres que quand on est dedans.

Capitaliste
personne qui se rend dans sa voiture climatisee ason bureau climatise, a son club climatise pour y prendre un bain de vapeur.

Chandail
vetement que doit porter un enfant lorsque sa mere a froid

Consultant
se dit de quelqu un qui consulte sa montre, te dit l heure et te fait payer sa prestation

Danse
frustration verticale d un desir horizontal

Economiste
expert qui saura demain pourquoi ce qu il a predit hier n est pas arrive aujourd hui

Facile
se dit d une femme qui a la moralite sexuelle d un homme

Hardware
partie de l ordinateur qui recoit les coups quand le software se plante

Migraine
contraceptif le plus utilise par les femmes

Parlement
nom etrange forme des verbes parler et mentir

Pessimiste
optimiste qui a de l experience

Sardine
petit poisson sans tete qui vit dans l huile

Secret
information que l on ne communique qu a une seule personne a la fois

Synonyme
mot que l on ecrit a la place de celui dont on est pas sure de l orthographe

Vedette
personne qui travaille dur toute sa vie pour etre reconnue et qui porte de grosses lunettes noires pour ne pas etre reconnue



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sussudio le 05 Octobre 2007 à 10:09:33
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.





Titre: Les femmes, les maths et la logique !
Posté par: The_Best le 05 Octobre 2007 à 10:23:43
LES MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente  = histoire d'amour
Homme intelligent + Femme bête           = bon coup
Homme bête        + Femme intelligente  = mariage
Homme bête        + Femme bête          = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot        = production
Patron idiot        + employé intelligent = promotion
Patron idiot        + employé idiot        = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 09 Octobre 2007 à 17:53:58
CLIQUEZ ICI ET METTEZ LE SON ;D (http://www.misternicehands.com/)


Titre: Pour une vie professionnelle bien réussie
Posté par: The_Best le 11 Octobre 2007 à 11:19:56
Pour une vie professionnelle réussie méditez ces 3 leçons   Communication - Procédures - Hiérarchie

1°) Communication :
   Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
     La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :  "Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 euros.    Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : "C'était qui ?"
- "C'était Laurent".
- "Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me devait ?"
  Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :     
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
- " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?".
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :    
Au travail, une bonne connaissance des procédures  est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie".
Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour. 
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît. 
" C'est à toi ".
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.   
"Je veux que ces deux crétins soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
 
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 12 Octobre 2007 à 10:44:48
Devinette du jour :

Combien fait la moitié de tout  ? A tes méninges...
Hé bien la moitié de tout ça fait : 3 mètres !
Pourquoi 3 mètres  ?

Parce que "le tout c'est de 6 mètres" ! ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 13 Octobre 2007 à 10:17:59
C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande:
- Comment ça va ?
- Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 13 Octobre 2007 à 10:20:53
Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"


Titre: Belle-maman
Posté par: The_Best le 15 Octobre 2007 à 10:42:07
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera  ;D

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

C'est un gars qui entre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 15 Octobre 2007 à 11:06:27
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
 
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- " Oui, bien sur. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. "
- " C'est bien " dit le notaire.
- " Et dans l'autre sens, maintenant ? "
- " Non " répond le candidat.
- " J'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. "
- " Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! "

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- " Oui, bien sur. 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. "
- " C'est bien " dit le notaire.
- " Et dans le bon ordre, maintenant ? "
- " Non " répond le second candidat.
- " J'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte… "
- " Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! "

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- "  Oui, bien sur. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. "
- " C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? "
- " J'étais dans l'administration "
- " Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ? "
- " Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! "


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 18 Octobre 2007 à 08:11:05
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte de la maison close et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 €.  ;D
 
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 18 Octobre 2007 à 13:06:45
Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :

- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy !
- Papy ? Mais pourquoi Papy ?
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sussudio le 19 Octobre 2007 à 07:17:37
Les cinq doigts

Un riche banquier juif va marier son fils
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.

« Simon mon fils, je réalise que je ne t’ai jamais parlé de la vie, etc. …
Il faut que tu saches certaines choses.
Tiens, tu connais les doigts de la main ? »

« Mais bien sûr papa, il y a le pouce, l’index, le majeur. . . »

« Non ! Non ! Ce n’est pas ça !
Il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le doigt de la jouissance, le doigt du mariage et enfin, le doigt de la distinction. »

« Ah bon ! ».


« Je t’explique.
 Le doigt du voyage c’est le pouce
parce qu’il permet de faire de l’auto-stop ».


« D’accord papa ».


« Le doigt de la direction c’est l’index parce que c’est celui que tu prends quand tu veux montrer quelque chose ».

« Ok ».

« Le doigt du mariage c’est l’annulaire
parce que c’est là
 

que tu vas passer ton alliance ».
« Oui papa ! ».


« Et le doigt de la distinction c’est l’auriculaire,
 parce qu’il faut le lever quand on boit une tasse de thé ».

« Compris papa !  Mais tu as oublié le doigt de la jouissance » !



« Je gardais le meilleur pour la fin Simon !
Le doigt de la jouissance c’est le majeur.  C’est le plus beau et le plus long

« Je gardais le meilleur pour la fin Simon !
Le doigt de la jouissance c’est le majeur.  C’est le plus beau et le plus long

Pour la jouissance Simon, tu mouilles ce doigt dans ta bouche  et . . .







. . .  tu comptes tes billets  » ! ! !




Tous ceux et celles qui ont pensé autre chose, à genoux
et récitez 3 « Je vous salue Marie ».

Bonne journée !





Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 21 Octobre 2007 à 16:30:22
Trois programmeurs informatiques se retrouvent devant les urinoirs.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers le lavabo pour se savonner les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviette en papier après serviette en papier, et s'assure que chaque petite goutte d'eau sur la surface de sa peau soit absorbée totalement. Se retournant vers les deux autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"

Le second programmeur a achevé sa besogne et se dirige lui aussi vers le lavabo. Pour se sécher, il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"

Le troisième programmeur termine, se rend directement vers la sortie et lance a la cantonade : "Chez H.P., on ne se pisse pas sur les mains!"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 28 Octobre 2007 à 09:56:36
Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 29 Octobre 2007 à 08:06:28
C'est une chauve-souris vampire couverte de sang... qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcellent pour savoir où elle en a tant trouvé.

- Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.

- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.

Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :

- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?

- Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.

- Et ben moi je ne l’avais pas vu...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 29 Octobre 2007 à 12:24:06
ptdrrrrrrrrrrrrr Michel ! Pour être franc, je m'attendais à pire  ;D

(http://nsa01.casimages.com/img/2007/10/29/0710291215391489614.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 29 Octobre 2007 à 13:35:28
(http://nsa01.casimages.com/img/2007/10/29/0710290134591490151.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Alsacien, Breton, Lorrain
Posté par: The_Best le 30 Octobre 2007 à 09:16:59
Un Breton, un Lorrain et un Alsacien prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
L’Alsacien toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Lorrain ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Lorrain  répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Et le Lorrain répond :
- T'arrête pas... ;D ;D
 
 
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: louisina le 30 Octobre 2007 à 12:24:10
Vive la Lorraine.  :-[


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 01 Novembre 2007 à 18:55:40
Dans un couvent la mère supérieure annonce le menu du soir :
- Ce soir on mange des carottes.
- Ouuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ...
- Râpées.
- Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: delirium06 le 03 Novembre 2007 à 17:58:19
Comment dit on en anglais : "ma belle mère ne vient pas diner ce soir "! yesssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 05 Novembre 2007 à 14:02:11
Encore une histoire belge, mais hélas, celle là est véridique...
 
Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie.
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple. Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le
lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet "sol-sol" a :
- Explosé la vitre du train.
- Traversé le fauteuil du mécano.
- Défoncé la console "instrument de bord".
- Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : "Il faut décongeler le poulet !" ;D
 
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 06 Novembre 2007 à 12:03:47
Quel est le seul animal au monde qui peut encore se retourner au moins 150 fois après sa mort ?

Réponse :


(http://nsa01.casimages.com/img/2007/11/06/0711061203461548545.gif) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries pour vous mesdames
Posté par: delirium06 le 07 Novembre 2007 à 13:50:36
la revanche d'une brune
Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.

 8)


Titre: Re : P'tites conneries pour nous messieurs
Posté par: delirium06 le 07 Novembre 2007 à 13:52:38
- Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
 :-[


Titre: Re : P'tites conneries allez on continue ....
Posté par: delirium06 le 07 Novembre 2007 à 14:47:12
- Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

Quelle est la différence entre une femme et un miroir ? Le miroir, lui, il réfléchi.

Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

- Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.

Comment fait-on aboyer une vache ?
- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.

Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.

 

forum lu aussi par des enfants merci d'y penser  !(douchkay)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Monique121 le 08 Novembre 2007 à 16:15:12
coucou Marsu ! je viens jamais ici ...mais g pas regretté !
continue............. :)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 08 Novembre 2007 à 17:32:54
Kikou Mon,bisouxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx :)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 09 Novembre 2007 à 14:16:12
A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!
A partir de ce jour, sachez que vous  avez le droit de refuser un  contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret paru dans le JO du 16-10-2007)   
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: nounours14 le 09 Novembre 2007 à 20:44:47
Ben suis content d'etre venu voir ce que c'etait.
ENCORE !!!!!!!!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 10 Novembre 2007 à 07:53:11
Le Belge expliqué aux français

Les 4 choses à savoir sur le "Belge".

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante

C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante-quatorze... Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallelisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.


2. L'accent

L'accent, ou plutot les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongol et vous pouvez être sur qu'il comprendra votre français de Marseille,Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:
* le liééééééchois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* Remarque: le brusseleir
-- L'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal)imité. Alllleï,dis,fieu! Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c.a.d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son "G" (GSM = portable) achète à credit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut êre un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
-- De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots flamands ou flamandises juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette.
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laisse le velo ? Ah, oui, dans la camionnette.


3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup la-dessus. La seule façon d'apprendre, c'est d'écouter! Quelques exemples:
* Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
* Anvers, se prononce Anverssss (et pas Anver, le "S" est la, alors il faut
l'utiliser)
* Le célèbre W. En France, on préfère le prononcer comme un simple V. En Belgique, on préfèrera le prononcer " ouhe"
Ex: wagon: ouhagon weï: ouheï
* Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas: oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par "ch", ni "k", mais dans un espèce de râle comme si vous vouliez cracher.


4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives en Belgique, mais des chicons. Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes. On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir. En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service. Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots). Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (à court d'idées). On boit des pils (bieres) en demi (: 0.5 litres et non 0.25). On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes), on attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas, les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clenches. Et "à tantot" signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé). On utilise les torchons (serpillières) pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite. En effet, les "bics" sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.


Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs, mais nous, on préfère faire semblant que non pour que personne ne s'en doute... Et ce n'est pas des carabistouilles!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 10 Novembre 2007 à 08:07:46
C'est l'histoire d' un chef garde forestier responsable des ressources humaines de la ville de saint troupougnoles qui recherche un bûcheron pour couper les arbres gênants de la forêt de la ville, alors il passe une annonce sur le journal local et le lendemain, un petit gringalet de 1m10 de haut et 35 kilos mouillés se rend à l'entretien d'embauche, le responsable lui dit, -" mais vous êtes bien gringalet pour faire ce travail, il me faut un grand gaillard, capable de couper des centaines d'arbres, et de travailler plus de 12 heures par jour. Le gringalet lui répond :
-"Faites-moi confiance, j'en suis parfaitement capable vous verrez de vous même".
- "Alors, expliquez-moi un peu vos diverses expériences", alors le gringalet lui répond,
- "J'ai travaillé dans le désert du Sahara",
- "Le désert du Sahara ? le désert Africain de sable ?"
Et le gringalet qui lui répond :
- "Ben c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant depuis que je suis passé par là !"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 10 Novembre 2007 à 17:06:07
Un jeune Italien se rend à confesse :

- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: curieuse le 17 Novembre 2007 à 10:56:39

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le Français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le Belge paraissant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin :"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le Français fait mine de viser l'agent, et il accélère.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 18 Novembre 2007 à 13:26:22
La maitresse demande aux enfants "Avec quoi fait-on de la compote ?"
Les mains se levent : Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc... et un petit garçon qui dit "avec des moules !"
La maitresse lui demande "Es tu sur de toi ? Les moules, se sont des fruits de mer, mais je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais tu comment fait on ça ?"
Le petit garçon "Ben je ne connais pas la reçette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : J'ai la moule en compote !"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 18 Novembre 2007 à 13:40:30
otre histoire se passe dans une paisible campagne alsacienne, une semaine de vendanges.

Le propriétaire s´adresse à Amadou :
- ´Alors, Amadou tout se passe bien ?´
- ´Oui, patron, je coupe la Riesling !´

Le lendemain, cordial, le viticulteur demande à Amadou :
- ´Alors, il est mûr ce raisin ?´
- ´Oui, patron, je coupe la Gewurtztraminer !´

A la surprise générale, pas de traces le lendemain, d´Amadou dans les vignes...

Le viticulteur le trouve enfin, enroulé dans ses couvertures, dans le dortoir des vendangeurs...

- ´Amadou, tu es malade ?´
- ´Non patron !´
- ´Pourquoi, tu ne viens pas vendanger alors ?´
- ´Parce qu´on m´a dit qu´aujourd´hui, on coupait la Pinot Noir !´


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 18 Novembre 2007 à 13:47:33
Hier soir, je suis allé manger Chez « BOUFFATON » à Longueuil Beach avec des amis. On a remarqué un truc bizarre ! Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemise. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à « Andersen Consulting » qui, après des mois d'analyses, a conclu que la
petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant
qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Mais après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?


- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... mais moi je me sers de

la petite cuillère.........


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 19 Novembre 2007 à 13:29:42


petite devinette valable pour toutes les nationalités :D
vous savez pourquoi on dit qu'un homme est comme de l'essence  ????


   - des pieds a la taille c'est super
   - de la taille aux épaules c'est ordinaire
   - des epaules à la tête c'est sans plomb


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 20 Novembre 2007 à 13:57:31
SANS COMMENTAIRE  :'( :'( :'( :'(
une petite blague nullement ciblée et  la réponse : konass.

si la rubrique de MARSU ne doit être alimentée que par des hommes, il suffit de le dire........


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Clyde le 20 Novembre 2007 à 15:01:36
Je ne pense pas que The_Best repondait a ta blague avec cette image. Ca n'est pas du tout son genre. C'est juste qu'il participe beaucoup a ce fil de discussion et qu'il a trouve cette image marrante. Je suis pret a parier qu'il a aussi trouve ta blague marrante d'ailleurs ...

:P


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 20 Novembre 2007 à 15:44:22
merci Clyde pour ton role de médiateur  :D
et mes excuses à Best pour mon emportement  :'(

une autre petite blague pour tous

Comment les Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?
- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une
gomme, ça-est-face.


Titre: Hallucinant !
Posté par: The_Best le 21 Novembre 2007 à 10:14:53
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique (1) ou endothermique (2) ?»
(1) : évacue la chaleur
(2) : absorbe la chaleur

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités :
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)


Titre: Re : Hallucinant !
Posté par: Lilinette le 21 Novembre 2007 à 12:19:38
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique (1) ou endothermique (2) ?»




Merci the best pour cette info - mortel !!!!! mdr !!!!  ;D -


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ptittas le 21 Novembre 2007 à 15:25:17
Restons dans le milieu professoral: Voici les pépites conneries des élèves au brevet blanc 2007

Météo
Question de grammaire: quel est le temps dominant du texte?
Le temps dominant du texte est la tempête.

Un mot pour un autre...

Le froid fait fredonner notre personnage...

L'inspecteur a bien identifié l'agresseur car il avait un chapeau melon et il n'y a qu'un seul charpentier qui fabrique ce modèle-là.

Le mot verdâtre désigne la couleur vert caquille.

I comme ivrogne

Tout à coup un vent de brouillard survien est le prenomer ivrogne disparu le douanier, cligna deux fois des yeux.

Nous  savon pas totalement son nom même si ivrogne lui iré peut-être?

L'acharnement (thérapeutique?)

Il sentit une odeur horrible, il rentra dans la pièce d'où venait cette odeur horrible, lorsqu'il ouvrit la porte une odeur répuniante lui chatouilla les narines jusqu'à rester immobile durant quelques secondes, ensuite lorsqu'il mit un pied à l'intérieur de la pièce il vit un homme pendu le ventre ouvert, les entrailles pendaient, il y avait la cervelle du cadavre un peu partout dans la pièce car son meurtrier lui avait ouvert le crâne. Il lui avait crevé les yeux, un essaim s'insectes c'était installer dans sa bouche ouverte.
Après avoir admirer ce spectacle l'homme alla voir le directeur.
La maison était dessert, on avait l'impressionqu'elle était abandonnée par une personne seul.Elle avait l'air bien rangée et propre, une petite table, une cuisine et deux autres pièces dans les couloirs de la maisons.
Il s'approcha du lit et sentie une odeur aussi forte que du camembert il vit un homme a poille sans ces parties génitaux allongée par terre, assomé par des cou de couteaux sur sa poitrine.

Mais que fait la police?
Il prit alors l'initiative d'engager un détective, la police étant inefficace dans des petites villes comme celle-ci.

Fô qu'j'travaille.....
J'ai du monde à enquêter à ce que je vois!

SUSPENSSSSSSSEEE....
quel question se poser? Mais que c'est-il passé? Comment est-ce possible? Seul moi peut répondre à ces questions, mais nul n'en connaisseront les réponses.

Mélodie pour un meurtre:
-Les inspecteurs conclurent qu'elle a été étranglée avec une corde de piano.


Titre: Punition Belge !
Posté par: The_Best le 23 Novembre 2007 à 13:29:26
(http://nsa01.casimages.com/img/2007/11/23/0711230131211667649.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 25 Novembre 2007 à 10:09:01
LE PETIT GARÇON...
Le petit garçon qui demande à son grand-papa:
-Dis, papy, toi qui a bien vécu, c'est quoi pour toi l'amour?
Le papy de 80 ans: c'est simple:
à 20 ans, c'est MMS à 40 ans, c'est MMS à 60 ans, c'est MMS et à 80 ans, c'est toujours MMS.
-Tu peux m'expliquer, Papy?
à 20 ans, c'est Matin Midi et Soir    :D
à 40 ans, c'est Mardi Mercredi et Samedi    :)
à 60 ans c'est Mars Mai et Septembre    :'(
et à 80 ans, c'est.....Mes Meilleurs Souvenirs.    :'(






Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 01 Décembre 2007 à 16:41:22
 
Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins... futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."

À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ? .
R: 15 juillet
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

Q: Vous a-t-il tué ?

Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

   









Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: farel le 03 Décembre 2007 à 02:02:17
J'aimai pas le foot mais la c'est encore pire .

Des supporters piégés par des ballons de football en béton
...il faut pas faire une tête avec !!

BERLIN  - Des plaisantins de la Coupe du monde ont blessé à Berlin au moins deux supporters de football en les invitant à taper à leur insu dans des ballons remplis de béton, déclarent les autorités allemandes.
Au moins six ballons en béton été retrouvés enchaînés aux lampadaires, aux arbres et aux balustrades à travers la ville, avec le graffiti "Pouvez-vous taper dedans ?", a déclaré la police berlinoise.
"Deux jeunes hommes qui ont tapé dans ces ballons souffrent de contusions" , a déclaré une porte-parole de la police, ajoutant qu'une enquête était en cours.

bon  alors si vous voulez d'autres trucs délirants allez faire un tour vers ce lien ça vaut le coup. mdrrrrrrrrrrr

http://images.google.fr/imgres?imgurl=http://funnynews.free.fr/photos/th/2339.jpg&imgrefurl=http://funnynews.free.fr/actus.php%3Fn%3D1477&h=190&w=307&sz=20&hl=fr&start=57&tbnid=LH4FEFy78xuHzM:&tbnh=72&tbnw=117&prev= (http://images.google.fr/imgres?imgurl=http://funnynews.free.fr/photos/th/2339.jpg&imgrefurl=http://funnynews.free.fr/actus.php%3Fn%3D1477&h=190&w=307&sz=20&hl=fr&start=57&tbnid=LH4FEFy78xuHzM:&tbnh=72&tbnw=117&prev=)

 :) :) :) :) :) :)



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: chiffon le 08 Décembre 2007 à 15:38:16
> Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !

>
> Applaudissements et hourras dans la salle...
>
> Deux chirurgiens chinois interviennent :
>
> - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.

>
> Applaudissements et hourras dans la salle...
>
> C'est le tour des chirurgiens français :
>
> Nous avions un trou du c** qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait c****toute la France !       


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: tekitoi le 08 Décembre 2007 à 17:12:33
Un petit enfant écrit au Père Noël : " Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, uneécharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher PapaNoël. "
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël "et la poste.La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " .
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe dumême type :" Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'enveux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces **** de la Poste qui les ont piqués !!!!





Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 05 Janvier 2008 à 12:56:40
CONJUGAISON...

Savez-vous conjuguer le verbe somdéquer au présent ?

Je somdèque...

Tu somdèques...

Il somdèque...

Nous ....


et ce n'est peut etre pas très fin mais ça a le mérite de remonter ce fil     :P :P


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: lemich le 05 Janvier 2008 à 15:28:17
Une evidence  mais bonne a rappeler de temps en temps:
 
                    "Il vaut mieux se laver les dents dans un verre a pied
                     que les pieds dans un verre a dents"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 06 Janvier 2008 à 17:15:46
LE VELO

Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l'essaie autour de la maison.

A l'issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :

- Sans les mains !

Et toute la famille applaudit.

Au troisième, il crie joyeusement :

- Sans les pieds !

Et les exclamations admiratives fusent.

Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié, en disant d'une voix chuintante :

- Sans les dents...



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 09 Janvier 2008 à 10:01:34
LE CONCOURS
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les Belges.

- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.

- OK. Je dis 7, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- OK. Je dis 5, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :

- Je suis sur que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.





Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mokanoir le 09 Janvier 2008 à 10:14:13
sympa le petit moment de detente merci


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sendrillon le 09 Janvier 2008 à 11:50:28
Après une longue recherche , un scientifique sud-américain d'Argentine à découvert que les personnes ayant 

peu d'activité cérébrale et sexuelle lisent leurs mails en gardant la main sur la souris.

Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard. :) :D ;D :P 8) :)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: cerise64 le 09 Janvier 2008 à 22:32:07
Enfer et damnation, je suis démasquée !
Ceci dit, excellent, je la replacerai !

Merci aussi, Best, pour les petites images qui m'ont bien fait marrer (c'est si rare, de nos jours !)


Titre: Infos Belges, les dernières nouvelles...… une fois !
Posté par: The_Best le 10 Janvier 2008 à 11:37:25
Avec une dédicace spéciale à not' tit Belge National ! Sans rancune Marsu hein ? lol !  ;D

Société
- Un Belge a été retrouvé mort, ligoté à un arbre. Son chien était parti en vacances.
- Un vieux marin Belge avait choisi la mer pour dernière demeure. Ses deux fils se sont noyés en creusant la tombe.

Faits divers
- Effroyable accident d'hélicoptère dans un cimetière Belge... Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 victimes.
- Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
- Un escalator est tombé en panne en pleine heure de pointe. 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Justice
- Un jeune homme Belge a été mis en examen pour corruption de fonctionnaire. Il a été pris en flagrant délit de donner un sucre à un chien policier.
- C'est un Belge, accusé de viol, que l'on a fait entrer dans le box des accusés.
Voyant la victime,il s’ est tourné vers le président en la désignant du doigt :
"C'est elle ! C'est elle !"

Armée
Un pilote de guerre Belge est passé en cour martiale.
- Pouvez-vous nous dire ce que vous avez entendu dans vos écouteurs, demanda un officier supérieur.
- Eh bien, a répliqué l'aviateur Belge, j'ai entendu mon chef d'escadrille hurler : "avions ennemis à 5 heures !"
- Qu'avez-vous fait alors ? insista un autre officier.
- J'ai attendu, puisqu'il n'était que 4 h 30.

-Comment reconnaître un peloton d'exécution Belge ?
-Les tireurs se mettent en cercle autour du condamné pour être sûrs de ne pas le manquer.

Sport
- Un Belge a battu le record du monde du 100m. Il a fait 102m.
- Pourquoi les footballeurs Belges tirent-ils à côté du but ? Parce que les buts à l'extérieur comptent double.

Monde du spectacle
Un Belge est entré dans un magasin de musique et a demandé :
- Je voudrais le saxo rouge et l'accordéon bleu.
Et le vendeur lui a répondu :
- L'extincteur, je veux bien vous le prêter, mais le radiateur, on en a besoin.

Une chanteuse Belge, voulant imiter Madonna, a été hospitalisée après son gala.
En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans !

Espace
Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil.
Quand on leur a dit que c'était impossible  à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.

 
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sendrillon le 11 Janvier 2008 à 14:39:02

                  Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

                  Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'

                  - Une abeille m'a piquée.

                  - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

                  - Papa l'a tuée avec sa pelle ...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sendrillon le 11 Janvier 2008 à 14:40:28
                  Mamy à la maison de retraite

                  Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

                  Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre
                  donnant sur un

                  magnifique jardin.

                  Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
                  Immédiatement deux infirmières

                  se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

                  Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les
                  infirmières accourent et

                  une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

                  Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

                  - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

                  - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter ! :) :D :P


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sendrillon le 11 Janvier 2008 à 14:42:02
On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais !

      > Français:
      > "1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."
      > Anglais:
      > "from two to two to two two"
      >
      > Français :
      > "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
      > Anglais:
      > "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which  Swatch watch??
      >
      > Et maintenant pour les spécialistes...
      >
      > Français:
      > "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière
      suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
      > Anglais: (accrochez-vous):
      > "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which
      Swiss Swatch watch switch?"
      >
      > On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!! :) 8) :P



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sendrillon le 11 Janvier 2008 à 14:46:25
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de
divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
- « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et
travail....Il est normal que j'en aie la garde. »
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- « Qu'avez-vous à dire pour votre défense? »
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...
- « Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et
qu'un Coca-Cola en sort....À qui Le Coca-Cola appartient-il ? À la machine
ou à moi?»
 :P :) :D ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sendrillon le 11 Janvier 2008 à 14:47:51
Un médecin africain dit à son collaborateur Hassoun :

 _"Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la
   clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".

 _"D'accord, docteur",  répond Hassoun.

 Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

 _"Alors, comment s'est passée ta journée ?"

 Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

 Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

 _"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

 _"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,Monsieur"

 _"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"

 _ "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est
    entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
    couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

    "Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

  Plutôt inquiet, le médecin demande :

 _ "Et qu'est-ce que tu as fait,Hassoun?"

 _"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux..............."



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sendrillon le 11 Janvier 2008 à 14:50:39

Ah les bonheurs de la haute Savoie !!!!





  >     Extrait du journal intime d'un parigot
  >    2 Août
  >    Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans
une
  >    Haute-Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique.
  >    Les montagnes sont majestueuses.
  >    Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
  >    J'adore cet endroit.
  >
___________________________________________________________________
  >    14 Octobre
  >    La Haute-Savoie est l'endroit le plus beau de la planète.
  >    Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de
l'orange.
  >    Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai
aperçu des
  >    cerfs. Ils sont   tellement gracieux. Ce sont sans doute les
animaux
  >    les plus merveilleux de la création.
  >    J'ai l'impression d'être au Paradis.
  >    J'adore cet endroit.
  >
___________________________________________________________________
  >    11 Novembre
  >    l'ouverture de la chasse au cerf.
  >    J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi
adorables.
  >    J'espère qu'il va bientôt neiger.
  >    J'adore cet endroit.
  >
___________________________________________________________________
  >    2 Décembre
  >    Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était
recouvert
  >    de blanc.
  >    On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer
la
  >    neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à
la
  >    pelle.
  >    Nous avons fait une bataille de boules de neige(j'ai gagné),
mais
  >    quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les
pelles.
  >    Quel endroit merveilleux !
  >    J'adore la Haute-Savoie.
  >
__________________________________________________________________
  >    12 Décembre
  >    Encore de la neige cette nuit. J'adore. Le chasse-neige a fait
une
  >    farce enencombrant le chemin.
  >    J'adore cet endroit..
  >
___________________________________________________________________
  >    19 Décembre
  >    Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.
Le
  >    chemin
  >    était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de
pelleter.
  >    Enfoiré de chasse-neige.
  >
__________________________________________________________________
  >    22 Décembre
  >    Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des
  >    ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que
le
  >    chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé
le
  >    chemin.
  >    Le connard.
  >
__________________________________________________________________
  >    25 Décembre
  >    Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige.
  >    Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui
  >    conduit lechasse-neige.
  >    Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con. Je me demande
pourquoi
  >    ils
  >    n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette
putain de
  >    glace de mes deux.
  >
__________________________________________________________________
  >    27 Décembre
  >    Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté
enfermé
  >    3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du
chasse-neige.
  >    Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un
tas de
  >    neige.
  >    Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm de
merde
  >    cette nuit.
  >    Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm
de
  >    neige ?
  >
___________________________________________________________________
  >    28 Décembre
  >    Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu
dedans.
  >    Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là,
ça
  >    ne fondra pas avant l'été.
Le chasse-neige est resté coincé sur
  >    la route et l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter
une
  >    pelle !
  >    Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en
  >    dégageant la putain de neige qu'il balançait dans mon allée, je
lui
  >    ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.
  >    _______________________________________________________________
  >    4 Janvier
  >    J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin
  >    acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de
cerf
  >    est venu emplafonner l'avant de ma voiture.
  >    Résultat des courses: 3 000 balles de dégâts. On devrait
massacrer ces
  >    putains de bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs
les
  >    avaient toutes exterminées en novembre.
  >
___________________________________________________________________
  >    3 Mai
  >    J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si
vous
  >    voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie
de
  >    sel qu'ils ont mis partout sur la route.
  >
________________________________________________________________
  >    10 Mai
  >    Les déménageurs sont là.
  >    On retourne à Paris.      :) :D ;D :P


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sendrillon le 11 Janvier 2008 à 14:53:52
 Dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
> On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
> Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
>
>
> L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
> La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
>
>
> Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à ce con d'Anglais"  :) ;D :D

>


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: cerise64 le 18 Janvier 2008 à 22:08:01
Pliée !


Titre: Elle est bien Beaune !
Posté par: The_Best le 21 Janvier 2008 à 10:42:12
Pour amateurs de vins

Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode, et plus tard lorsque je lui ai proposé de
l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!!

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! On s'est baladés Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vaqueras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes, et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties, nous avons décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !

Je commençais à Minervois sérieusement, et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac !
En effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper. Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit : "Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en vas plus Gamay !"

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : 'Ne m'en veux pas, je voulais juste être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre !"

Depuis, on ne s'est plus cuités  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: papymoujot le 21 Janvier 2008 à 11:10:03
En effet, elle est bien beaune!!! Moi je rentre à l'hospice :D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 22 Janvier 2008 à 12:23:54
(http://nsa01.casimages.com/img/2008/01/22/0801221207372122907.jpg) (http://www.casimages.com)(http://nsa01.casimages.com/img/2008/01/22/0801221207252122905.jpg) (http://www.casimages.com)(http://nsa01.casimages.com/img/2008/01/22/0801221207152122904.jpg) (http://www.casimages.com)(http://nsa01.casimages.com/img/2008/01/22/0801221207302122906.jpg) (http://www.casimages.com)

            SANS PAPIERS
(http://nsa01.casimages.com/img/2008/01/22/0801221207472122909.jpg) (http://www.casimages.com)   AVEC PAPIERS      (http://nsa01.casimages.com/img/2008/01/22/0801221207542122911.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 23 Janvier 2008 à 09:41:27
Ça sent bon le vécu hein Michel !!! ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ;D


COMMUNIQUE DU MINISTÈRE DE LA SANTÉ
 
Mesdames, surtout n'avalez pas vos chewing-gum vous courrez de gros risques !

(http://nsa01.casimages.com/img/2008/01/23/0801230927412129570.jpg) (http://www.casimages.com)
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 24 Janvier 2008 à 10:05:53
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout  entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
- Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !
- Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!
;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 24 Janvier 2008 à 11:05:06
(http://www.zimagez.com/miniature/policemunicipale.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/policemunicipale.php)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 24 Janvier 2008 à 21:18:20
: Monsieur le Curé


                 
                Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à
                côté d'un brave curé à qui elle demande :
                'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
                'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
                'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que
                j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et
                j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le
                dissimuler sous votre grande soutane?'
                'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que
                je ne sais pas mentir...'
                'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
                question.'
                Et elle lui remet l'épilateur.
                L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter
                devant le douanier :
                'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
                'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
                Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
                'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
                'J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a
                jamais été utilisé...'
                Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit 'Allez, passez, mon père.
                Au suivant!'

                 


Titre: So British humour !!!
Posté par: The_Best le 25 Janvier 2008 à 11:52:31
(http://www.zimagez.com/miniature/baladeaout2007.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/baladeaout2007.php)



Titre: C'est beau l'Amour !
Posté par: The_Best le 25 Janvier 2008 à 16:18:27
Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le p'tit vieux et la p'tite vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux homme déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :
" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ?"
"J'attends les dents... "   ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 25 Janvier 2008 à 16:33:21
Bon appétit !!!!!!!!!!! :'(


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: yumi le 26 Janvier 2008 à 12:23:44
JE VOULAIS FELECITER THE BEST POUR TOUTES CES INSTANT DE RIRE MERCI 


Titre: Re : Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 27 Janvier 2008 à 09:48:48
JE VOULAIS FELECITER THE BEST POUR TOUTES CES INSTANT DE RIRE MERCI

Merci beaucoup Yumi car bien évidemment ce sujet est fait pour cela  ;)
J'en profite pour associer celles et ceux qui tentent également de faire rire un peu les autres notamment mon Belge National, j'ai nommé l'Ami Marsu  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 28 Janvier 2008 à 10:22:34

blonde :
Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot
qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir?
- Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieu vont à Londres


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 28 Janvier 2008 à 10:24:47
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 28 Janvier 2008 à 10:29:59




Chez le médecin :
- Je vais bientôt mourir, docteur ? Combien me reste-t'il à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ? Dix ans ? Dix jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: tartuffe06 le 28 Janvier 2008 à 11:53:41
 ;D ;D ;D ;D
elle est horrible celle-là speedy mdrrrrrrrrrrrr


Titre: Le Kamasutra nouveau est arrivé !
Posté par: The_Best le 28 Janvier 2008 à 12:29:51
(http://nsa01.casimages.com/img/2008/01/28/0801281210192177050.jpg) (http://www.casimages.com)(http://nsa01.casimages.com/img/2008/01/28/0801281211272177062.jpg) (http://www.casimages.com)
(http://nsa01.casimages.com/img/2008/01/28/0801281211002177057.jpg) (http://www.casimages.com)(http://nsa01.casimages.com/img/2008/01/28/0801281212052177065.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 28 Janvier 2008 à 16:43:31



Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l'amour?


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 28 Janvier 2008 à 17:54:22
A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 28 Janvier 2008 à 17:57:08
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 28 Janvier 2008 à 17:59:07
Toto, arrêtes de tourner en rond !....
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND !....
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOUES L'AUTRE PIED !!!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 28 Janvier 2008 à 18:13:35
C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise.
Après un moment il se décide à l'accoster et lui dit: je serais très heureux
d'avoir un rendez vous avec vous demain.
l'anglaise lui répond: never .
le belge réplique: never et demi ?!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 28 Janvier 2008 à 18:15:33
A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
- C'est le seul qui vient avec un canard.

A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- C'est le seul a parier sur le canard.

A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
- C'est le canard qui gagne...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: yumi le 28 Janvier 2008 à 19:32:12
mdr marsu
j'adore se fils de discu


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: yumi le 28 Janvier 2008 à 19:41:13
 Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça"


C’est un type qui dit à son coiffeur :
- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
- Il faut que je le dise à monsieur :
de temps en temps, une oreille tombe.
Il adore ça.


Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 28 Janvier 2008 à 20:25:34
LE NEURONE MÂLE...

C'est un neurone mâle qui entre dans un cerveau d'homme, et, pour signaler sa présence, fait un appel à tous:

" You hou...il y a quelqu'un??"

Et il n'entend que l'écho de son appel pour toute réponse. Il essaie donc une autre fois:

" You hou...Il y a quelqu'un??"

Et encore une fois, seul l'écho de son appel lui parvient. Il constate donc qu'il est seul et s'apprête à partir quand soudain, il entend derrière lui un autre neurone qui lui dit:

" Hey mec, qu'est-ce que tu fais en haut tout seul, descends en bas, on est tous là !"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Flamme1 le 29 Janvier 2008 à 05:30:55
Vocabulaire animal
" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard " ?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve, cette histoire :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ".

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 29 Janvier 2008 à 09:08:29
Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 29 Janvier 2008 à 11:09:09
Et oui ! C'était l'évènement à ne pas rater, Laure Manaudou à Poil  ;D

(http://nsa01.casimages.com/img/2008/01/29/0801291056422185103.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: yumi le 29 Janvier 2008 à 11:20:47
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: yumi le 31 Janvier 2008 à 08:55:41
C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !




Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: yumi le 31 Janvier 2008 à 09:09:53
le prenez pas pour vous personnellement  :-*

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chien.
- Ceci est est chien.
- Ceci est une chien.
- Ceci est manière chien.
- Ceci est de chien.
- Ceci est tenir chien.
- Ceci est un chien.
- Ceci est con chien.
- Ceci est occupé chien.
- Ceci est pendant chien.
- Ceci est au chien.
- Ceci est moins chien.
- Ceci est 60 chien.
- Ceci est secondes chien.

Maintenant lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 31 Janvier 2008 à 17:47:41
 Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le docteur répond: - Cancer madame, cancer.

Comment reconnaît on des loubards belges ?
- Ils se promènent avec des rasoirs électriques.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 31 Janvier 2008 à 17:53:05
'équipe de football Belge part jouer en Afrique.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne.
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête.
L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.


j'adore les belges suis pas l'auteur !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 31 Janvier 2008 à 17:53:31
Une Blonde se fait couper les cheveux, le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur.
La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la reanimer sans succès.
 Il aperçoit un petit objet par terre, le prend, le porte à son oreille et entend : "Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ..."


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 31 Janvier 2008 à 20:17:55
J.Olympique pour handicapés...
50 mètres nage libre...
le premier n'a pas de jambes...
le second n'a pas de bras...
le troisième n'a ni jambe ni bras..
le premier gagne, le second arrive derrière, et le troisième coule dés le départ; on le ramènent à la surface et on lui demande:
- quelle idée de faire les J.O si tu ne sais pas nager!
- mais je sais très bien nager, je me suis entrainé 2 ans à nager avec mes oreilles, mais il y a des cons qui m'ont mis un bonnet....


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 31 Janvier 2008 à 20:20:04
Un homme, fort musclé et athlétique, est en train de faire des longueurs dans une piscine, lorsqu'il s'aperçoit qu'il se fait rattraper par un gosse, qui a 8 ou 9 ans tout au plus.
L'athlète redouble d'efforts, mais le gosse le rattrape tout de même!!!
A la fin, il décide d'abandonner et va discuter avec l'enfant: "Dis-moi, tu nages très vite et très bien pour ton âge!
- Merci, c'est mon Papa qui m'a appris!
- Ah bon? Et ça fait longtemps?
- Oui, il a commencé à m'apprendre lorsque j'avais 3 ans, et depuis il m'entraîne régulièrement chaque année.
- Et c'est quoi, sa technique?
- Et bien, il m'emmène à la mer, il va à environ 3 km de la plage en bateau, il me jette à l'eau, et je dois revenir tout seul.
- Ah, je comprend, mais ça doit être très difficile!
- Ben en fait, le plus dur, c'est de sortir du sac..."


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 31 Janvier 2008 à 23:36:18
Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
La blonde répond: - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 31 Janvier 2008 à 23:40:03
C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 31 Janvier 2008 à 23:42:08
 Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

______________________________________________________________________________________

 Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: Bof ! Elle se maquillera !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 31 Janvier 2008 à 23:47:09
Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

*****************************************************************************

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
La polygamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
La bigamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
La monotonie.


*********************************************************************************


Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 31 Janvier 2008 à 23:52:54


Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?
"Ce que les hommes savent des femmes".


**************************************************************************************
 Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.


**************************************************************************************



- Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 01 Février 2008 à 15:38:44
Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
Le lance-pierres....
....Pour tirer sur les cigognes !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 02 Février 2008 à 10:01:16
Un petit garçon est battu par ses parents et lors de leur divorce, le juge lui propose :
"Tu vas aller chez ton père .
Ben non mon père y me bat
Alors tu vas aller chez ta mère.
Non plus elle me bat aussi.
Alors, où veux tu aller?
Je veux aller au PSG car ils ne battent plus personne!!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 02 Février 2008 à 10:05:47
C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute
petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde.
 Le mec lui dit: - Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 04 Février 2008 à 15:03:00


Assise, une petite fille observe sa mère qui lave ses cheveux au dessus de l'évier de la cuisine. Elle note tout à coup que sa mère a plusieurs mèches de cheveux blancs qui contrastent avec ses cheveux brun foncé. - Maman, pourquoi certains de tes cheveux sont-ils blancs? - Bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais et me fais pleurer ou que tu me blesses, un de mes cheveux devient blanc. - Maman, pourquoi alors TOUS les cheveux de grand-maman sont-ils blancs???



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 04 Février 2008 à 15:05:20
C'est un militaire ( on va dire un sergent).
Il est en train de s'exercer au tir avec son arme "longue portée".
Il se couche sur le sol ,vise la cible et tire plusieurs rafales d'affilée...
Lorsque le première classe Dupond  va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent :
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT !
Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.
Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente.
Naturellement, son doigt explose littéralement!!!
Du coup, le sergent hurle en direction du soldat :
- CA PART D'ICI CORRECTEMENT!!! JE SUIS CERTAIN QUE LE PROBLÈME  SE TROUVE LÀ-BAS!!!.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 04 Février 2008 à 15:06:35
 Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr, répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 04 Février 2008 à 15:07:22
Un petit garçon vient de se mettre au lit. Cinq minutes plus tard :
- Paaaaaaaaapa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Non, dors maintenant !
5 minutes plus tard :
- PPPPPPPppppppaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Je t'ai dit non, si tu me le redemandes, je me lève et je viens te donner une fessée !
5 minutes plus tard :
- Ppppppppppppaaaaaaaaaaaaaaapppppaaaaaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- Quand tu te lèveras pour me donner une fessée, tu m'amèneras un verre


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 05 Février 2008 à 21:59:57
 
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans Le brouillard.
Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.

- Y-a quelqu'un ?
- Ouaie !
- Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père.
- Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré.
- P*** d'm*** ! Bon demande à ton grand-père de venir alors.
- C'est pas possible !
- Il est sorti quand mon grand frère est rentré.
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré.
- Cré nom de Dieu, mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben, à la maison OUI...mais pas ici ! Ici, c'est les  WC !!!!!


 
   



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 06 Février 2008 à 08:46:26
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui  lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

  *************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma  belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de  la voir.

      ****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle- mère pas la  vôtre.

      ****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est  superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas,  j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

      ****************************************

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est  l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

      ****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné  sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
 Les autres lui répondent :
- Quel est  le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond  :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

      ****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

 
 
   
 
 
 


Titre: Pour faire plaisir à notre ami Marsu !
Posté par: The_Best le 06 Février 2008 à 14:11:25
Vengeance Belge
 
Vous ne saviez pas comment les Belges perçoivent les Français ? Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !  ;D
 
Un Français qui va uriner, il se lave les mains avant ou après ? 
-  PENDANT.
 
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité ...
 
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
 
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
 
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
 
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire un paquet avant d'en trouver une propre.
 
Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.
 
Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau il est obligé d'ouvrir sa grande gueule.
 
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
 
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
 
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
 
 
 
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 07 Février 2008 à 11:41:59
Recherche un garde meuble 

J'ai un pote de la société générale (Daniel B.) qui déménage, il est à la recherche d'un garde meuble, auriez vous un peu de place chez vous pour lui rendre service ?
 
Merci d'avance si vous pouvez lui venir en aide.

En pièce jointe ses affaires personnelles  ;D

(http://img148.imageshack.us/img148/1466/garagerj9.jpg) (http://imageshack.us)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 07 Février 2008 à 11:53:11
Gare aux nouvelles sanctions !
(http://img230.imageshack.us/img230/1097/alcoolauvolantdenouvellse8.jpg) (http://imageshack.us)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 09 Février 2008 à 09:35:43
Allez les filles ... faites vous aussi plaisir! Desolee mes gars !!!hihihihi
 
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
------------------------------------------------------ ----------
-----------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
--------------------------------------------------------
-------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour
célibataires ?
Ils sont tous mariés.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
---------------------------------------------------
------------------------------------------------
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42
degrés de fièvre)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 10 Février 2008 à 10:43:07
L’amour vu par les enfants


Comment choisir avec qui se marier ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)


Quel est le bon âge pour se marier ?
Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)


Qu’est ce que les gens font à leur premier rendez-vous ?
Les rendez-vous, c'est pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans)


Au premier rendez-vous, ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 11 Février 2008 à 19:44:58
LA POUSSIÈRE...

Un gosse revient de l’école où il a eu un cours de morale.

« Dis maman, c’est vrai que lorsqu’on est mort un redevient de la poussière ? »

La maman répond « Bien sûr mon chéri »

Et le môme répond :

Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 14 Février 2008 à 19:50:04
LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

- "Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? "

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.

Alors, elle...

1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. passa au supermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seule en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans a voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:

- "Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine".

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

- "Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 09 Avril 2008 à 11:13:07
Désolée      je re poste mon histoire
elle vient d'etre supprimée et franchement  expliquez moi pourquoi !!!!!!!!!
je viens de relire tout ce qui a été mis dans ptites conneries et franchement !!!!!!!!!!!!!!!
perso, je ne vois rien de vulgaire dans " le belge et le kangourou"
nous n'avons surement pas la meme vision des choses.

je prend donc le risque, maintenant si vous supprimez mon pseudo c'est que vous etes vraiment retrograde, je ne sais pas qui prend la décision.

j'aimerais savoir pourquoi cette histoire  a été purement et simplement supprimée.


LE BELGE ET LE KANGOUROU...                                                                                                                       Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.

Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...

L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".

Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !






Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: LiLi79 le 09 Avril 2008 à 15:48:25
 :P Mdr elle est mignonne pourtant !


Titre: Re : Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 10 Avril 2008 à 08:32:05
L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".
Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions ![/color][/b]

J'ai un ami Belge qui me demande si l'on peut connaître l'animal équivalent concernant le pou sévissant sur les têtes australiennes ?  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 10 Avril 2008 à 12:32:32
en ce qui concerne le question de   The Best  je donne ma langue au chat  :P


LE DERNIER MOT
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari Ose briser le silence et dit :

- «Tiens, de la famille à toi? »

Son épouse répond du tac au tac :

- « Oui, par alliance !»


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 10 Avril 2008 à 15:15:38
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
-------------------------------------------------------------------------

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

---------------------------------------------------------------------------

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron. Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui ? Et le canaris dans le presse fruit, il s'est suicidé ? !!!

-------------------------------------------------------------------------

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier !

-------------------------------------------------------------------------
 
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Kriss le 10 Avril 2008 à 16:26:25
La maîtresse demande: "Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous

voulez faire plus tard, quand vous serez grands."


Et chacun leur tour, ils racontent :


- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'O.M.et puis

si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.


- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche

pas je serai brancardier.


- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas

je serai caissière au cinéma.


- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça

marche pas je serai prof de gym.


- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.


- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?


- Branlette et champomy...
 
 
 



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: gigi51 le 10 Avril 2008 à 17:02:57
 qu'est-ce qui a deux yeux et quatre-vingts dents
un crocodile
qu'est ce qui a deux dents et quatre-vingt yeux
un autobus de petits vieux


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 14 Avril 2008 à 07:48:34
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun.
Il décida que l' idéal serait un mille  pattes....
C' est vrai , une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non !
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu' il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleur chose à faire pour fêter son  arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite  mousse.
Alors il demanda à son mille pattes : " tu veux aller chez Céline et Nicolas avec moi pour prendre une bière ?"
Mais pas de réponse ...ce qui l'énerva un peu  !
Il attendit un peu , puis redemanda : " bon alors, tu viens avec moi  prendre une bière ? !!!"
Mais toujours aucune réponse..
Il attendit encore un peu , se demandant pourquoi son petit mille  pattes  ne répondait pas...
Déjà bien agacé , il le relança :
- Mais bon sang ! Tu viens boire une mousse oui ou m.... ? ! ...et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui dit :
- Crie pas comme ça, j'ai compris ! Je mets mes pompes !
 ;D


Titre: Prière Alsacienne
Posté par: The_Best le 14 Avril 2008 à 13:56:50
Prière alsacienne
chope 33
verset 1664,

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

AMER


Titre: Les 10 commandements corses
Posté par: The_Best le 17 Avril 2008 à 14:56:13
  1 - Vis pour te reposer.
 2 - Aime ton lit, c'est ton temple.
 3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.
 4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
 5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.
 6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.
 7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.
 8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...
 9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends qu'il passe.
10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc laisse-le aux malades.
   8)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 21 Avril 2008 à 13:14:29
Objet : TR : La question du jour !




Êtes-vous une femme ou un homme ?
Pour le savoir, regardez plus bas...



















































































Mais pas en bas du mail, andouille !! ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 21 Avril 2008 à 23:31:08
LE VIEUX COUPLE...
                                                                                                                                                            Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "

"Oui je m'en souviens" répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?"

"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés"

Le mari continue :

"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :

"Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"

"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

"J'aurais été libéré aujourd'hui !"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Energumene le 22 Avril 2008 à 12:26:43
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet nuit et jour.
Un jour , l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota:
"Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et, lorsque j'ai eu  des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc mon chéri?" :chuchota-t-elle

"Je crois que tu me portes la poisse .........!!!!!!!!"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 25 Avril 2008 à 08:15:08
(http://nsa01.casimages.com/img/2008/04/25/0804250913413070224.gif) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 26 Avril 2008 à 19:45:51
 
UNE ÉNIGME...      
J'apparais à la fin du matin !

J'apparais au début de la nuit !

On ne me trouve qu'une fois dans la journée !

On ne me trouve que deux fois dans l'année
 !

Qui suis-je ?

Réponse... La lettre N...

J'apparais à la fin du mati"N" !

J'apparais au début de la "N"uit !

On ne me trouve qu'une fois dans la jour"N"ée !

On ne me trouve que deux fois dans l'a"NN"ée !
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: steou le 30 Avril 2008 à 14:59:59
Coucou j viens pas beaucoup sur le forum mais LA j dois dire BRAVO j'ai trop rigolé donc merci MARSU en + j'ai appris plein de trucs sympa sur la Belgique,  et puis j voulais faire une spéciale ovation à THE BEST car tu m'as fait mourir de rire ( les images, les 10 commandements corses, vengeance belges, les bières ...)!!! C'est super, continuez ainsi!! J' en ai une sur les Belges, elle est marrante et vous adorables !! @+

Qu'est-ce qu'un Belge dans un champ de blé avec un fusil à la main  ?









Un cereal killer !!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 02 Mai 2008 à 08:57:19
Merci Steou, ce fil créé par mon Ami Marsu est fait pour cela, savoir rire et faire rire un petit peu autrement que sur un lobby  ;) Et j'associe bien évidemment toutes les personnes qui contribuent à donner le rire ou simplement le sourire à d'autres, qui eux ne postent pas.



Le journal Libération a fait un article sur un site internet dénommé "vie de merde", où chacun vient raconter ses soucis.

QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?" Vie de Merde.»
 
«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant… Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»
 
«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde... VDM.»
 
«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»


«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»
 
«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM.»
 
«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme, en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse." VDM.»
 
«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. »
 
«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»
 
«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?" VDM.»
 
«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»
 
«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»
 
«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»
 
«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»
 
«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy… Je suis un homme.. VDM.»
 
«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?" Je suis Tunisien. VDM.»
 
«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée. VDM.»
 
«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa ??? Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : "Je chie !" VDM.»
 
«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»

 
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 03 Mai 2008 à 20:45:20
LA VISITE... Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

"Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

"Ah, je comprends" dit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!".

"Non" répond le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain".
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 05 Mai 2008 à 13:12:28

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.     
                                                                           
Le barbecue :                                                           
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :                 

L'HOMME                                                                   
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.                                                             
LA FEMME                            
2. La femme nettoie la grille.   
3. La femme va à l'épicerie.     
4. La femme va chez le boucher.   
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.                       
7. La femme prépare la viande pour la cuisson                   
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.                       
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.                         
10. L'homme place la viande sur la grille.                               
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.                   
12. La femme vérifie la cuisson légumes.                       
13. La femme prépare le dessert. 
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.                 
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.                           
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.               
17. L'homme sert à boire.                                                 
18. La femme dessert la table et prépare le café.                   
19. La femme sert le café et le dessert                             
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.                     
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.                   
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.                                       
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.                                             
24. Et devant son air dubitatif, l'homme concut que les femmes ne sont jamais satisfaites  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 06 Mai 2008 à 10:21:54
Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir dans la maison close locale.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : " Va dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence."
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mes dentiers ! ;D
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 10 Mai 2008 à 01:20:23
C'est un gars qui obtient un poste de vigile de nuit dans une usine. Il a été embauché car il y a déjà eu pas mal de vols réalisés pour la plupart par les ouvriers travaillant la nuit.
Dès son entrée en fonction, à la sortie de l'usine le matin, le vigile passe les employés à la fouille et s'assure que ni leurs sacs ni leurs poches ne contiennent d'objet volé. Tout se passe bien jusqu'à ce qu'un ouvrier poussant une brouette remplie de papiers et de cartons se présente à la sortie.
Pensant en son for intérieur qu'il tient là un suspect, le vigile arrête l'ouvrier et vide la brouette de tous ses papiers. Ne trouvant rien d'autre, il demande :
- "À quoi ça va servir tout ce papier ?
- Je me fais un peu d'argent de poche en portant ce papier au recyclage. Et ces papiers sont récupérés dans les poubelles de l'usine, donc pas de problème."
Le vigile laisse passer l'employé, mais décide de garder un oeil sur lui. À chaque sortie d'usine les autres matins, le vigile ne trouve rien chez les ouvriers qu'il fouille, ni chez le récupérateur de papier.
Les jours se suivent comme ça pendant une année lorsqu'un beau jour, le vigile est convoqué par le directeur de l'usine. Sans prendre de gants, le directeur lui dit : "Vous êtes viré !"
Abasourdi, le vigile répond :
- "Mais pourquoi ? Qu'est-ce que j'ai fait ?
- Votre travail consistait à vous assurer que personne ne vole quelque chose dans cette usine, et vous n'avez pas réussi. Donc vous êtes viré.
- Eh une minute... Qu'est-ce que vous entendez par pas réussi à faire mon boulot ? Personne n'a jamais volé quoi que ce soit pendant que j'étais vigile.
- Ah vraiment ? répond le patron. Et alors comment tu expliques les 365 brouettes manquantes ?? "         


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 10 Mai 2008 à 01:21:06
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
"- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université !, répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."         


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 10 Mai 2008 à 09:43:28
                                (http://img232.imageshack.us/img232/6224/63704490jc7.png)

Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte.

Le moment venu :

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.


Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?

Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur !

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo , Monsieur !

menLe test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test. Mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas.

Tous deux acceptent, et elle commença

La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?

Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas : Les poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux "M", Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur

Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux, Madame !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : " Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... "

 

MORALE DE L'HISTOIRE :

C'EST AVEC L'AGE QU'ON DEVIENT PERVERS ! ! !

     
                              (http://img125.imageshack.us/img125/2089/70318841yl7.png)



 




Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: douce le 10 Mai 2008 à 09:57:58


   VIEILLE DAME


C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête:
"Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac..."
"Oh mon dieu, dit la petite vieille, Je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autre, merci de m'en avertir!"
"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a une partie, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi
dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis :
"C'est 20$ ou tu la perds!"
"Hey, ce n’est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant.
OK, bonne chance ! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
"Ben", dit la vieille dame, " C'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 12 Mai 2008 à 08:44:29
(http://img120.imageshack.us/img120/4963/laclefgg9.gif)


Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
(http://img136.imageshack.us/img136/6966/knightmaidenholdinghandac2.gif)



- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure.
Et il s'en va...

(http://img373.imageshack.us/img373/6539/princehorsegallopinglg)
Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :

(http://img129.imageshack.us/img129/8347/skinnyknightrunningscarws1.gif)

- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...


(http://img372.imageshack.us/img372/3263/keyturnlockmdclrxa5.gif)

(http://img161.imageshack.us/img161/7472/jesterheadsmilelgclrkk4.gif)

















Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 19 Mai 2008 à 17:01:44
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 21 Mai 2008 à 10:07:42
(http://nsa01.casimages.com/img/2008/05/21/0805211107023368193.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 21 Mai 2008 à 10:39:07
 
LES MATHÉMATIQUES...      
Es-tu bon en calcul mental ? Oui ? Vérifions !

Je vais te proposer quelques opérations très faciles pour ne pas trop te déstabiliser ...

Es-tu es prêt ? Alors c’est parti...

Un bus part pour sa tournée habituelle, il est vide.

Pour son premier arrêt : 15 passagers montent.

Le bus repart ...

Arrêt suivant:10 passagers montent, 12 descendent.

Le bus repart ...

Arrêt suivant: 3 passagers montent, 5 descendent.

Le bus repart ...

Arrêt suivant: 11 passagers montent, 1 descend.

Le bus repart ...

Arrêt suivant:5 passagers montent, personne ne descend.

Le bus repart ...

Arrêt suivant:personne ne monte, 3 descendent.

Le bus repart ...

Arrêt suivant:personne ne monte, 5 descendent.

Le bus repart ...

Arrêt suivant:3 passagers montent, 2 descendent.

Le bus repart et roule jusqu’au terminus.

Là il s’arrête.

Es-tu prêt pour la question ?

Alors puisque tu es si fort ...







Combien y a-t-il eu d’arrêts ?   


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Accro007 le 22 Mai 2008 à 11:59:16
A mon tour d'en mettre une!  :D


Deux aventuriers se font capturés par une bande d'indigènes. Ils les amènent près du chef. Le chef leur dit:
- Je vous laisse une chance de vous en sortir. Pour cela, vous devez aller dans la forêt et ramasser 100 fruits!
Les deux aventuriers partent donc dans la forêt et un quart d'heure après, en voila un qui arrivent avec 100 myrtilles. Il va vers le chef qui lui dit:
- Maintenant, tu dois te les mettres dans le c... sans rire .
Le gars commence. 1...2...3...4...5...10...50....97...98...99 et là, le gars commence à rire mais à rire. Alors, les indigènes le tue et le voilà qu'il arrive au ciel près de Saint-Pierre. Et Saint-Pierre lui dit:
- Mais pourquoi t'as ris ? Il ne t'en restait qu'une et t'étais sauvé!
Et l'aventurier qui y répond:
- Je sais mais quand j'ai vu l'autre se ramener avec 100 pastèques...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 24 Mai 2008 à 10:13:18
LES GAMINS...
                                                                                                                                                                                                                                                                                           Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 28 Mai 2008 à 15:18:18
LE BELGE ET LE MARIAGE...   
                                                                                                                                                                                                                                                               A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :

- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.

- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.

- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.

- Mais enfin, il peut y avoir une exception !

- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: clic le 29 Mai 2008 à 01:52:53
 ;D pas mal du tout la petite joke ...... hihihi !!!!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Speedy le 30 Mai 2008 à 13:28:15
une gentille

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.
Le gars répond :"
Je voudrais :
- Rasé sur le côté gauche
- la banane mais juste à droite et de travers
- La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu
- La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là."
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .."


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 31 Mai 2008 à 14:25:48
C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup de 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois !
Un peu inquiet, le gars dit à son pote :
- Purée, cette fois ça passera pas !! elle va me tuer !!!
Son pote rétorque :
- Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça, j'lui fais le grand jeu !
Notre gars se dit..." Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit, va dans son lit...il touche les pieds de sa femme dans le noir, il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne lui avait fait !
La chose terminée, il va dans sa salle de bain faire un brin de toilette.
A sa grande surprise, il y trouve sa femme qui lui dit :
- Chuuuuuuuuuuuuuut !!! Ne fais pas bruit, mère est malade, je l'ai couchée dans notre lit !!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: chadu le 31 Mai 2008 à 19:54:20
Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 01 Juin 2008 à 09:54:07
BELLE MERE
Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère.
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille supoerbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui si tu veux mon fils dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le diner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identtifier tout de suite ?
Et la mère répond
- J'sais pas... J'l'aime pas !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 03 Juin 2008 à 07:35:46
1941, en pleine guerre, sur les plages normandes ... Un couple de Ch'tis fait l'amour.
Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie:
- " Les Schleus ! Les Schleus !"
Et sa partenaire répond angoissée :
- "Je peux pas, il est plein de sable !"  ;D
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trois femmes, une fiancée, une maitresse et une mariée, sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
 
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
 
La fiancée :
"L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit."
 
La maitresse :
"Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!"
 
La femme mariée :
"L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?"  :P


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 11 Juin 2008 à 11:06:50
IKEA a annoncé son intention de commencer à vendre des voitures... Bon courage !
(http://nsa02.casimages.com/img/2008/06/11/0806111202353626201.jpg) (http://www.casimages.com)   (http://nsa02.casimages.com/img/2008/06/11/0806111205563626229.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Perles des grands hommes
Posté par: The_Best le 11 Juin 2008 à 15:15:24
Nos politiques et l'humour   ::)

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).
"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).
"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).
"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)
"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).
"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).
"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).
"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler". (Raymond Barre).
"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).
"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).
"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute, il est vrai que nous ne sommes que mardi"  (François Goulard).
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).
"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).
"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande"
(Roselyne Bachelot).
"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).
"A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).
"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).
"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).
"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).
"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).
"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).
"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).

Exemple de biocarburant  ;D

(http://nsa02.casimages.com/img/2008/06/11/0806110406053629138.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 12 Juin 2008 à 21:56:07
C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3éme prix, le taureau Gidéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille ( tapant du coude son mari ) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2éme prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille ( idem )
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi, 9 saillies par jour .
La vieille ( idem )
- T'entends !!!!
Le vieux ( s'adressant au présentateur ) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avecla même vache ?
Le présentateur :
- Bien sur que non !
Le vieux  ( à sa femme ) :
- T'entends !!!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Kriss le 14 Juin 2008 à 07:48:03
LES VIEUX QUE NOUS SERONS UN JOUR .....



 


Mais que font les services sociaux ???

 



Un vieux couple de 80 ans va chez Mc Do par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du Coca restant
entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites. Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :
- ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? '


J'attends les dents.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 14 Juin 2008 à 22:25:28
LE FIANCE

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mèreest géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, diner, fleurs, etc.
Hier, elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir le liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve très attirant, que dans un mois je serai marié et que plus rien ne sera possible après cela, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite, elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
CONCLUSION : heureusement que j'avais mes préservatifs dans la voiture.......................


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 18 Juin 2008 à 00:15:08

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
 - Et ton bulletin, il n'est pas encore arrivé ?
 - Si, si mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père !

                                                     ******************

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
 - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ? , lui demande sa maman.
 - Pas assez en tous cas, ils veulent que j'y retourne demain.

                                                     ******************

Un professeur explique à ses élèves :
 - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbèciles sont constamment affirmatifs.
 - Vous en êtes certain ? demande un élève .
 - Absolumment certain !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 18 Juin 2008 à 11:38:12
(http://nsa02.casimages.com/img/2008/06/18/0806181237063718417.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Kriss le 18 Juin 2008 à 16:41:46

Une petite fille demande un jour à sa mère:"Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?"La maman répond :"Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants.C'est ainsi que la race humaine est apparue."
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.
Le papa répond :"Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine."

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère
et lui demande:"Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que
la race humaine a été crée par Dieu et que papa
m'affirme qu'elle vient du singe ?""Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai
parlée de l'origine de ma
famille et ton père de la sienne!!!"  


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 18 Juin 2008 à 16:54:53
(http://www.zimagez.com/miniature/image1034153b5e78a3745d5845c017091f1df.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/image1034153b5e78a3745d5845c017091f1df.php)



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 19 Juin 2008 à 09:59:16
(http://nsa02.casimages.com/img/2008/06/19/0806191058443730441.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 19 Juin 2008 à 22:23:04
Pendant la répétion du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui à l'oreille :

 - Ecoutez monsieur le curé, voiçi un billet de 100 euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le shéma classique de la cérémonie...En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie ou je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vres le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

 - Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter son petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :

 - Oui, je le veux.

...Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :

 - Je pensais qu'on avait fait un marché !

Alors le curé lui remet son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille :

 - Elle m'a fait une meilleure offre.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Accro007 le 21 Juin 2008 à 16:11:12
Quelques commentaires entendus chez le pharmacien...

"Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît"
"Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)
"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)
"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?" (acuponcteur)
"Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens" (acariens)
"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?" (flore)
"De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!"
"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)
"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)
"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)
"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?"(acide borique)
"J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)
"Vous avez des culottes en caoutchouc périodique?"
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: gygy le 21 Juin 2008 à 17:17:45
hahahahahhahaha BRAVO A TOUS VOUS ME FAITES PASSER DE BONS MOMENTS


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: chadu le 22 Juin 2008 à 21:44:36
Deux vieilles dames, toutes ridées, discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes,
nous voulions ressembler à Brigitte Bardot...
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 25 Juin 2008 à 17:54:30
(http://nsa02.casimages.com/img/2008/06/25/mini_0806250654063817401.jpg) (http://www.casimages.com/img.php?i=0806250654063817401.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: frances le 26 Juin 2008 à 17:26:26
 C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: frances le 26 Juin 2008 à 17:30:30
 Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: frances le 26 Juin 2008 à 18:00:05
 Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main
- Les intellectuels font signe de passer avec la tête.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: frances le 26 Juin 2008 à 18:01:43
Un fou tombe son lit en dormant . interloque ; il se releve et se recouche.


1 heure plus tard il retombe et ; heureux ; il se dit :Si je m'etais pas releve tout a l'heure je me serais tombe dessus


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 28 Juin 2008 à 20:06:25
Boite aux lettres

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répéte ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
 - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
 - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: frances le 28 Juin 2008 à 22:14:26
Un éléphant du zoo est mort. Le gardien pleure.

Un visiteur sympathise:

Ne soyez pas si triste pour un éléphant!

Vous ne comprenez pas; c'est moi qui dois l'enterrer


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: frances le 28 Juin 2008 à 22:22:50
Les programmeurs aux toilettes

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »


Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 30 Juin 2008 à 12:02:38
Le bus à étage

Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :
- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain:
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 03 Juillet 2008 à 18:02:02
(http://nsa02.casimages.com/img/2008/07/03/0807030701453917774.jpg) (http://www.casimages.com)(http://nsa02.casimages.com/img/2008/07/03/0807030650253917651.jpg) (http://www.casimages.com)(http://nsa02.casimages.com/img/2008/07/03/0807030651133917661.jpg) (http://www.casimages.com)(http://nsa02.casimages.com/img/2008/07/03/0807030651463917667.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 12 Juillet 2008 à 10:50:30
Dernière tentative (désespérée?) de PPDA pour conserver le fauteuil du 20 heures ...  ;D
(http://nsa02.casimages.com/img/2008/07/12/0807121150064023684.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 14 Juillet 2008 à 08:47:43
C’est un touriste belge en vacance à l’étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman :
- vous n’auriez pas un bout de fil de fer ? Je ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture.
- La vitre est restée entrouverte et je voudrais essayer d’accrocher le petit bouton à l’intérieur.
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d’ouvrir la portière. Au bout d’un moment on entend une voix qui vient de l’intérieur de la voiture : c’est sa femme qui lui dit :
- Un peu plus à gauche, là !!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 14 Juillet 2008 à 09:53:15
Ah bin c'est Marsu qui va être content en lisant cela ! mdrrrrrr ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 14 Juillet 2008 à 17:49:29
Nan mais hooooooooooooo!!!
******************************************************************************

Réponse du berger à la bergère........

C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 14 Juillet 2008 à 19:28:17
Un peu le même style  ;D ;D ;D

J'adore les histoires belges et plus encore les Belges    ;)


Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affolé, les secours:
- Dépêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 14 Juillet 2008 à 19:50:34
Un Français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit le Café de la Marine. Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé...
- Comment se fait-il que vous ayez un Café de la Marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan?
- Et alors, en France, vous avez bien une maison de la culture!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: chadu le 14 Juillet 2008 à 20:24:20
pardon à toutes les blondes........
Une jeune femme blonde tombe en arrêt devant la vitrine d'un quincailler et entre dans la boutique demander des explications:
- Monsieur, svp, pouvez vous m'expliquer ce qu'est cette drôle de bouteille bleue?
- Mais bien sur! C'est un thermos, ça garde chaud ce qui est chaud et froid ce qui est froid
La jeune femme émerveillée en achète une immédiatement
le lendemain , toute fière elle explique à sa collègue de bureau:
- Tu vois ce truc, c'est un thermos,ça garde chaud ce qui est chaud et froid ce qui est froid.....donc j'y ai mis mon déjeuner: une soupe de légumes bien chaude  et 2 boules de sorbet à la fraise.

Bon d'accord, elle est stupide...........................!!. :-[


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 15 Juillet 2008 à 16:13:06
Un homme entre au Café Leffe à Dinant, accompagné par une autruche.
Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche
et demande à l'homme ce qu'il souhaite :
- une bière s'il vous plaît ! Puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans
sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain, l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son
autruche
- Une bière s'il vous plaît ! Puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa
poche : il en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme
et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers
l'autruche :
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche
et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité
et demande à l'homme :
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très
Exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je
l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer
deux Voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la
somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les
poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter :
que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma
poche de quoi payer !
- Très fort, mais...... et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule de
1,8m avec de grandes jambes !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 16 Juillet 2008 à 15:06:13
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle-même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
 
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures  sont détruites. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :

- Ho la la 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère ! ;D


Titre: Joli sourire de la nature
Posté par: The_Best le 16 Juillet 2008 à 18:16:31
(http://nsa02.casimages.com/img/2008/07/16/0807160716174077149.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 25 Juillet 2008 à 10:58:40
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans Le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
-------------------------------------------------------------------------
 
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends Des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, Le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
---------------------------------------------------------------------------
Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.  Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après to !
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse-agrumes l s'est suicidé ?
-------------------------------------------------------------------------
 
A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici.
- Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?  ;D
 
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: JetSet7 le 25 Juillet 2008 à 11:55:56
Pas mal la dernière The_Best....;D


Quelle est la différence entre une capote et un clito ?

Si tu vois pas,va jouer aux légos. ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 26 Juillet 2008 à 17:54:54
Mes excuses aux Belges qui liront   ::)
Pourquoi les belges font caca du haut des toilettes? Pour faire du cacao

Pourquoi les belges vont ils avec une hache au cinéma? Pour se fendre la poire

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts

Pourquoi un sous marin belge a-t-il coulé? Le capitaine a décidé de faire porte ouverte une fois

Pourquoi les Belges ne mangent pas de cornichon? Car ils n'arrivent pas a rentrer la tête dans le bocal


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 07 Août 2008 à 21:05:30
Le canard futé !

Un canard entre dans une épicerie et demande au patron: "Vous avez de la nourriture pour canards ?" Le patron répond: Nous n'en avons pas. Ici nous vendons de la nourriture pour les gens. Maintenant, va-t'en.

Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure: "Vous avez de la nourriture pour canards ?" Le patron, un peu énervé, réplique: "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."

Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?" Le patron répond que non. Et le canard: "Et vous avez de la nourriture pour canards


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: frances le 08 Août 2008 à 07:45:26
 Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : - « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

        - « Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit  bon  truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta  femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui  une  question.
       Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres .

       Puis à 2. mètres,  puis à 1 mètre, et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ».
 
       Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met  à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

    - « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

        Pas de réponse !...

        Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
 
>   « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
 
       Pas de réponse !...
 

       Il s'approche encore, à 2 mètres , et lui redemande :
>
     « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
 
      Pas de réponse !...

      Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle
 
>  « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
 
     Sa femme se retourne et lui dit :
 
    .« Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !






Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: frances le 08 Août 2008 à 07:48:48
LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement
 > malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un
 > médecin arrive, fatigué et triste : 'Je suis désolé d'être porteur
 > de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression
 > d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche
 > est une greffe de cerveau.' 'C'est une chose expérimentale et
 > risquée, et économiquement tout est à votre charge.'
 >
 > Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien
 > tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un
 > cerveau ?'
 >
 > 'Ca dépend', répond le médecin. '5000 ? un cerveau d'homme ; 200 ?
 > celui d'une femme'.
 >
 > Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents
 > essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si
 > certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme
 > poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette
 > différence de prix ?'
 >
 > Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente
 > répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les
 > seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 19 Août 2008 à 22:13:36
Sur une île déserte, un naufragé s'ennuit, un jour alors qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche.
Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient.
Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite maison.
D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit :
- J'ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez? Votre barbe est longue de 20 cm!
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de près. Je vais aller dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve.
L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 20 Août 2008 à 19:21:56
Je précise à celles et ceux qui liront ce qui suit que ce n'est que de l'humour  :D

Q : Quel est le point commun entre une abeille et une Mercedes ?
R : Elles font toutes les deux de la gelée royale.

Q : Vous savez pourquoi Lady Di n'est pas venue à l'école lundi ?
R : Elle faisait le pont.

Q : Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment ?
R : Jeanne est morte à 120 et Lady Di à 180.

Q : Quel est le comble du luxe ?
R : Passer la soirée au Ritz, filer à l'anglaise, terminer en boite.

Q : Quelle est la dernière chose qui soit passée par la tête de Diana?
R :  L'autoradio...

Q : Quelle est la différence entre Lady Di et François Léotard ?
R : Lady Di se l'est payé le mur, elle...

Q : Quel est le plat préféré de Lady Di et Ayrton Senna ?
R : La tarte aux mûres.

Q : Pourquoi Superman n'a pas sauvé Lady Di?
R : T'as déjà vu un fauteuil roulant doubler une Mercedes ?

Q : Quelle est la différence entre Ronaldo et Lady Di ?
R : Ronaldo fait une pointe, un petit pont, et marque le but. Lady Di fait une pointe, un petit pont et.... poteau !


****************************************************************************

Il y cinq ans, quand Diana demanda le divorce à Charles il lui répondit:

- Tu finiras sous les ponts...et tu ne verras pas le bout du tunnel.

****************************************************************************

Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.

****************************************************************************

Vaut mieux s'appeler Mercedes et rouler en Diane que...l'inverse.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 21 Août 2008 à 09:27:28
J'ai des soucis avec ma souris. A force de trop surfer et de recevoir trop de mails, elle surchauffe... !!!
Voyez par vous-même :

Au feu ! (http://www.flamingcursor.com/) ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 21 Août 2008 à 11:41:01
(http://www.sosflam.com/images/Extincteur/CPP6-SAFE.jpg)

Avec ça pu de blême JL.
Pognée l'ami


Titre: Re : Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 21 Août 2008 à 12:01:44
Avec ça pu de blême JL.
Pognée l'ami


Merci Michel, j'essayerai d'en faire bon usage ! Bonne journée mon pote  ;)

Tant que c est que la souris.... mdrr ;)

J'exige une explication sur-le-champ !  ;D :-* ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 21 Août 2008 à 12:06:48
Bisouxxxxxxxxxxxxxxxx ma belle  ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 21 Août 2008 à 15:26:29
(http://nsa02.casimages.com/img/2008/08/21/080821042451852733.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: frances le 22 Août 2008 à 01:35:57
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: frances le 22 Août 2008 à 01:42:20
(http://img205.imageshack.us/img205/8655/panneauuci6.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: frances le 24 Août 2008 à 09:31:34

> > Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : - « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

        - « Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit  bon  truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta  femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui  une  question.
       Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres .

       Puis à 2. mètres,  puis à 1 mètre, et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ».
 
       Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met  à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

    - « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

        Pas de réponse !...

        Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
 
>   « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
 
       Pas de réponse !...
 

       Il s'approche encore, à 2 mètres , et lui redemande :
>
     « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
 
      Pas de réponse !...

      Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle
 
>  « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
 
     Sa femme se retourne et lui dit :
 
    .« Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !




Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 02 Septembre 2008 à 13:59:53
Celle-ci fera énormément plaisir aux personnes Belges parcourant ce forum, j'en suis certain !  :D

Un type meurt sur la frontière franco-belge, quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon; votre vie sur terre, pas terrible. Beaucoup d'adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre. Pourriez-vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée, et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée, et le lendemain, pareil ! Mais moi, si j'étais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 04 Septembre 2008 à 21:22:03
Le sexe des ordinateurs  !
Une étude américaine récente s'est penchée sur le " sexe des ordinateurs " :
Les Ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin ?
2 groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question.

Côté Femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car :  
pour capter son attention, il faut l'allumer
il a plein d'infos mais aucune imagination
il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème
dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !

Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car :  
Personne ne comprend sa logique interne
le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous
le moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun
dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires.
Alors...
Doit-on dire UN ou UNE ordinateur ?  


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 09 Septembre 2008 à 15:27:57
Un bon moyen pour pallier à la panne d'essence !  ;D


(http://nsa02.casimages.com/img/2008/09/09/08090904275337286.gif) (http://www.casimages.com)


Titre: Traveillez votre cerveau !
Posté par: The_Best le 12 Septembre 2008 à 12:17:38
Essayez de lire ça.....


Is vuos pvueoz lrie ccei, vuos  aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 56  porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je  sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du  crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiate à l'Unievristé de Cmabridge, il  n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele  cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à  la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos  par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'ets-ec psa? Et mio qui ai  tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt ! Si vuos poevuz le lrie,  fitaes le svirue !!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: belouga le 17 Septembre 2008 à 17:53:45
 Gérard les raconte bien mieux que moi

le ver solitaire
http://www.youtube.com/watch?v=Suj_HKlDftg

Gerard fait de la moto
http://www.youtube.com/watch?v=b5xXFcMEjnI


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 20 Septembre 2008 à 20:22:48
Voici un lexique pour les "soft_WARE_s"

Abreuvware: serveur de réseau
Armware: Unité de stockage de données
Arrosware: logiciel de diffusion de messages électroniques
Assomware: logiciel très difficile à comprendre
Aurevware: procédure de sortie d'un logiciel
Avware: logiciel qui vaut le coup d'oeil
Baigneware: logiciel de nettoyage du disque rigide
Boudware: logiciel dédié a la méditation
Bavware: logiciel pour le premier âge
Cafenware: logiciel très énervant
Cherware: logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware: logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise
Depotware: poubelle de Windows
Dortware: logiciel plate à dormir debout
Egoutware: logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware: logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware: logiciel de compression de données
Fumware: Salle de développement
lsolware: logiciel d'application électorale
Manware: logiciel destiné aux personnes riches
Merdeware: Logiciel très mal développé
Mirware: logiciel de copie
Mouchware: logiciel antivirus
Oratware: logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Panternware: logiciel dangereux pour l'utilisateur
Purgatware: logiciel dont il faut s'en confesser après utilisation
Promontware: logiciel d'observation
Promouvware: logiciel de démonstration
Rotisware: salle d'informatique mal climatisée
Suppositware: logiciel qui fait chier
Tirware: logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware: réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware: logiciel de contrôle d'accès


Titre: Sacré Jean-Claude !
Posté par: The_Best le 26 Septembre 2008 à 12:38:31
Pour changer un peu des histoires belges, voici aujourd'hui des citations belges !  ;D


"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
 
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
 
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
 
"Si t'es perdu dans  la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la  mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une  fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Je crois au moment.  S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au  moment qu'on veut. “

"Je suis fasciné par  l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre .  ... Et les avions aussi . En même temps, l'air tu peux pas le toucher ... Ça  existe et ça existe pas.
Ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's  magic.  L'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux  et tu peux pas  le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau..."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que  je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"Si tu travailles avec un  marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 26 Septembre 2008 à 19:08:12
C'est un policier qui arrête un automobiliste

Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste - A oui que dois-je faire ??

Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste - D'accord

Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste - Une voiture ?

Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.

Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste - Une moto ?

Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :

- Je peux aussi vous poser une question ?

Flic - Bien sur...

Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?

Flic - Une **** ?

Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?


évitons la vulgarité !!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 29 Septembre 2008 à 10:04:31
Une jeune et jolie secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hummm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça, rétorque le chef ?
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon.
- Et alors, j'aurais plutôt pensé que c'était un compliment qui vous aurait fait plaisir, répond son chef.
- Mais patron, c'est un nain !  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 29 Septembre 2008 à 13:12:50
Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
******************
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
******************
Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"
******************
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: chadu le 30 Septembre 2008 à 21:47:32

Devant un bon feu de cheminée, ce couple bavarde:

La femme:
- Parfois, je regrette de ne pas être un homme!
Le mari:
- Quand cela ?
- Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant des bijoux !

Toujours dans la galanterie et la générosité:

Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 01 Octobre 2008 à 10:06:32
Même Google n'y arrive pas !!!  ;D
(http://nsa02.casimages.com/img/2008/10/01/081001110712587962.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Energumene le 01 Octobre 2008 à 10:15:15
Heu.... mdr (http://www.dailymotion.com/video/k4iG54LV7mAg0ZpNLM)

_Je vous écoute , mais je n'entends que ce que je veux.
_Ça s'appelle juste "être une femme"

Mdrrr


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 02 Octobre 2008 à 12:55:21
Quelle bonne idée de pouvoir vivre la vie à l'envers  :)

 
Sur le parking du bar.
 
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
 
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
 
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
 
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
 zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
    
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 05 Octobre 2008 à 10:47:58
J'ai trouvé une bestiole dans votre dernier e-mail......je vous la renvoie !...  ;D

(http://nsa02.casimages.com/img/2008/10/05/081005114555678034.gif) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 09 Octobre 2008 à 08:04:22
Simple comme la triste réalité du quotidien !...

A méditer : ce n'est peut-être pas tout-à-fait faux...

Voici un petit texte qui synthétise parfaitement, en onze points, la société française et sur lequel on peut facilement méditer... si l'on y trouve sa place.  ;)
 
LA SOCIÉTÉ EST AINSI FAITE :
 
- Le pauvre travaille
- Le riche l'exploite
- Le soldat défend les deux
- Le contribuable paie pour les trois
- Le fainéant se repose pour les quatre
- L'ivrogne boit pour les cinq
- Le banquier escroque les six
- L'avocat trompe les sept
- Le médecin tue les huit
- Le fossoyeur enterre les neuf
- Le politicien vit des dix

(cqfd)  ;D
 

 
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 17 Octobre 2008 à 11:56:32
Le père rassemble sa progéniture.                                       
                                                                         
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.               
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?                                                       
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.                       
- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.                         
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 17 Octobre 2008 à 13:50:05
C'est vrai ça! Pourquoi?  ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 18 Octobre 2008 à 18:00:57
Une blonde va au restaurant, elle commande une tarte aux betteraves. La serveuse lui répond :
- Je suis désolée mais nous en avons pas.
Le lendemain la blonde revient et commande de nouveau une tarte aux betteraves. La serveuse lui répond:
- Nous n'en n'avons toujours pas.
Elle répète le même scénario pendant une semaine. Le soir, la serveuse va voir le patron et lui dit:
- Il faudrait se trouver une recette de tarte aux betteraves.
Le patron fit des recherches en vue d'en trouver une. La semaine d'après, la blonde se présente au restaurant et demande:
- Vous avez de la tarte aux betteraves ?.
La serveuse lui répond:
- OUI, NOUS AVONS DE LA TARTE AUX BETTERAVES !
La blonde lui dit alors :
- Beurk! Ça c'est pas bon ça ! Hein ?!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: cunégonde le 10 Novembre 2008 à 17:12:30
             juste par ce que ça me fait rire!!!!!!


                   (http://images1.hiboox.com/images/4608/c641e983c854684f10e2c48d4fce1c1a.gif) (http://www.hiboox.fr/go/images/divers/yq1397310939,c641e983c854684f10e2c48d4fce1c1a.gif.html)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 04 Décembre 2008 à 10:28:07
Laetitia demande à Johnny :
- "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit:
- "Tu donnes 5000 euros au grand"
Laetitia :
- Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
- "O p'tit qu' 2000 !!!"  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: cunégonde le 09 Décembre 2008 à 22:22:16

                                 Mesdames couvrez vous!!!
                                  L'hiver s"annonce rude !!!!

                                 Une femme enrhumée met a contribution son décolleté!!! (proverbe cunégondais)


                       

                                              (http://images1.hiboox.com/images/5008/2c9637e28a31cb07421b61df714114a9.gif) (http://www.hiboox.fr/go/images/divers/0801151020242065547,2c9637e28a31cb07421b61df714114a9.gif.html)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 11 Décembre 2008 à 20:54:29
(http://img101.imageshack.us/img101/208/56kjs2.jpg) (http://imageshack.us)
[IMG] (http://g.imageshack.us/img101/56kjs2.jpg/1/)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ASTER le 16 Décembre 2008 à 17:49:51
Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous,
son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie
superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
santé et soulage les maux.
Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils
seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le
sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux
faire attention à moi toute seule ...
Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44
ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour
que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que
le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.



Et voici la réponse du père


J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos
avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos
testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta
chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un
logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous
l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent
qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta
mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons
de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta
collection de CD
et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais
qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons
plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille
d'aller voir Paulo.
C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce
qu'il fait....
Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille
comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb
qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS : Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère,
qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de
passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé


Titre: Singulier pluriel !
Posté par: The_Best le 07 Janvier 2009 à 13:55:45
Les pluriels méconnus :

Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées

Et pour finir
Une bière ? des haltères  ;D

 
 


Titre: Vrai ou Faux ?
Posté par: The_Best le 12 Janvier 2009 à 16:11:21
A votre avis, ces affirmations sont-elles vraies ou fausses ?

 1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
 2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
 3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
 4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
 5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !
 6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
 7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8 ) La brosse à dents fut inventée en 1498.
 9) Une mouche vit environ un mois.
10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous ont mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40,000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute.
 
 




Alors ?

Alors ?

Alors ?
 
Alors ?










 
TOUT EST VRAI  !  ;D

 

 

 

 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 



Titre: Les 10 expressions les plus utilisées par les femmes
Posté par: The_Best le 19 Janvier 2009 à 10:40:47
1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI : une femme te remercie, ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir ! Elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur).
8 ) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir. 
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander "qu'est-ce qui ne va pas ?" Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI ? : ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander : "c'est qui cette espèce de nana, et comment tu la connais ?"  ;D


Titre: Eurêka !
Posté par: The_Best le 27 Janvier 2009 à 09:06:55
Vous êtes tous des champions de l'ordinateur mais vous allez apprendre quelque chose aujourd'hui.
Le mystère est enfin résolu....

Comment la petite flèche de l'écran de nos ordinateurs se déplace-t-elle quand on bouge la souris ?
Qui ne s'est jamais posé cette question ?

Grâce à des outils de haute technologie, on comprend maintenant comment c'est possible !

Pour tout comprendre, cliquez sur le lien ci-dessous et grâce à la super loupe tout va enfin s'éclairer...

Ensuite bouger votre souris vers la loupe et vous allez combler vos lacunes !!!

CLIQUEZ (http://2006.1-click.jp/)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: frances le 29 Janvier 2009 à 16:00:31
ahh THE BEST je t'ai reconnu tu es celui qui a laché prise!!

et oui avec l'age!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bises


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 01 Février 2009 à 00:43:58
Un couple se rend chez un avocat pour entamer une procédure de divorce
L'homme est agé de 96 ans et la femme de 92 ans.
L'avocat est très dubitatif, il leur demande " pourquoi avoir attendu si longtemps
pour demander le divorce, vous, un couple marié depuis si longtemps ?"
Les deux vieillards répondent très sérieusement : " nous avons attendu que les enfants meurent "  ;D ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 02 Février 2009 à 14:12:23
La pensée du retraité.....


Ma femme me dit : "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds :  "Rien."
Elle me dit : "C'est cela que tu as fait hier."
Je Iui dis : "Oui mais je n'avais pas fini."  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 03 Février 2009 à 18:13:50
La nouvelle pouliche de la route ;D
(http://nsa05.casimages.com/img/2009/02/03/090203061741410467.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 04 Février 2009 à 11:37:41
Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10  ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! 
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille ! ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: vinlau7 le 04 Février 2009 à 20:17:36
Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
Un cheveux humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis de l'homme moyen est égal à 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.
 
Les femmes ont déja fini de lire ce message.



Les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leur pouce.




Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mayronnes le 05 Février 2009 à 14:46:37
Benoît a très très mal à la tête !Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. À midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins,Benoît prend rendez-vous chez un spécialiste.
 L'homme passe la tête de Benoît au scanner et rend son verdict :
Benoît, j'ai deux nouvelles : une bonne et une mauvaise ! La bonne, c’est que nous avons trouvé l'origine de votre mal .La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal .En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
- Seulement deux choses, Benoît : vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal !Quelques instants de réflexion suffisent à Benoît pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête.- On coupe, Docteur! Trois jours suffisent pour que Benoît, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
 Toutefois, il a perdu ses testicules...Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s’offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure. Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement .Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Benoît enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant. Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément !!- Le coup d'oeil du pro, Monsieur. J'exerce depuis plus de vingt ans .
Emballé, Benoît décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur. Je porte uniquement du 40.- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.Benoit insiste : - Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans … C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera  des maux de tête !!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 24 Février 2009 à 11:28:11
Vous connaissiez certainement :

La génération silencieuse : ceux qui sont nés avant 1945.

Les Baby Boomers : ceux qui sont nés entre 1945 et 1961.
La Génération X : ceux qui sont nés entre 1962 et 1976.

Mais connaissez vous :

La génération Y: ceux qui sont nés entre 1977 et 1999.

Pourquoi appelle-t-on ce dernier groupe La Génération Y ?

Je n'en avais aucune idée jusqu'à  ce que je tombe sur l' explication de ce caricaturiste !
Une image vaut mille mots !



(http://nsa05.casimages.com/img/2009/02/24/09022411323324197.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 28 Février 2009 à 13:56:16
Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !

Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir !



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 05 Mars 2009 à 20:36:12
LES 3 ENFANTS...
Trois enfants se disputent dans la cour de récréation.

Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement :

- "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".

Mais le deuxième répond :

- "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".

"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison." 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Stoone le 07 Mars 2009 à 15:57:11
Humour noir !!!!!!!!!!!!

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.


lol


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ZEBUGOST le 10 Mars 2009 à 19:34:50
Dans un journal local on a pu lire

Occasion
Vend parachute comme neuf jamais ouvert


Titre: Re : Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 11 Mars 2009 à 13:06:46
Dans un journal local on a pu lire

Occasion
Vend parachute comme neuf jamais ouvert


Il était doré le parachute ? mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ;D


Titre: Photos du Championnat Mondial 2008 de la course de sous-marins
Posté par: The_Best le 26 Mars 2009 à 14:02:57
and the winner is !  ;D
 

(http://nsa06.casimages.com/img/2009/03/26/090326015857983946.jpg) (http://www.casimages.com)(http://nsa06.casimages.com/img/2009/03/26/090326020042739809.jpg) (http://www.casimages.com)(http://nsa06.casimages.com/img/2009/03/26/090326020106181903.jpg) (http://www.casimages.com)(http://nsa06.casimages.com/img/2009/03/26/090326020122445833.jpg) (http://www.casimages.com)(http://nsa06.casimages.com/img/2009/03/26/090326020122445833.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 27 Mars 2009 à 09:18:24
Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement...

...Roger, vigile chez SUPER U, intervient et débranche le cheval.  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: cunégonde le 27 Mars 2009 à 09:25:21
EXCELLENTE !!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D

Et vive les blondes !!!!! :P


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 28 Mars 2009 à 08:19:48
Il vient de découvrir...ta fiche de paie ! ;D






(http://nsa06.casimages.com/img/2009/03/28/090328081822538905.gif) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Energumene le 03 Avril 2009 à 08:25:19
AVANT ET APRÈS LE MARIAGE...
Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :


Relire le même texte de bas en haut... ::) :o


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 18 Avril 2009 à 10:01:33
LA SOLIDARITÉ...
Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.

Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.

La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: chadu le 19 Avril 2009 à 10:16:46
(http://nsa06.casimages.com/img/2009/04/19/090419111732643924.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 22 Avril 2009 à 20:25:15
ZONE SCOLAIRE...
Deux enfants voient un panneau ou il est inscrit:

- Attention, ralentissez, école !

L'un d'entre eux dit:

- Ils vont quand même pas croire qu'on va y aller en courant !

                                           *************************


L'EXPOSITION...
A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :

- Qu'est ce que cela représente ?

- Des vaches dans un pré.

- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.

- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.

- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?

- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?
 


 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: chadu le 24 Avril 2009 à 14:52:24

Un couple a de très mauvaises relations.
Résultat: quand l’un a quelque chose à
dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: ‘S’il te plaît, réveille-moi à sept
heures demain matin.’
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n’est plus là.
Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: ‘Réveille-toi, il est sept heures!’



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: chadu le 28 Avril 2009 à 12:34:51
Il n'y a pas que des blondes....

Deux blonds vont à l'animalerie. Ils achètent chacun une souris. De retour à la maison, pâmés devant leurs petites bêtes, ils se demandent comment ils vont les différencier. Le premier dit à l'autre:
- « Je sais, je vais couper une patte à la mienne ».

Pendant la nuit, la souris à trois pattes, jalouse, tranche une des pattes de sa camarade. Nos amis, le lendemain matin, son catastrophés.

- « Bon je vais couper une deuxième patte à la mienne ».

Même manège, durant la nuit, la souris à deux pattes, ronge une patte à celle qui en a encore trois.
Le lendemain matin, les deux blonds se demandent, encore une fois, comment faire pour différencier les souris. Après de longues réflexions, le premier trouve la solution.

- « Mais oui! C'est simple! Je prends la blanche, et toi la grise! »
Je suis d'accord, c'est tres bête!  ::) :-[



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 12 Mai 2009 à 09:12:32
(http://nsa07.casimages.com/img/2009/05/12/090512101334633089.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 12 Mai 2009 à 18:39:33
Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10
ans...
Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.
Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 17 Juin 2009 à 17:19:33
Ta langue..........

C'était une boudeuse . Elle faisait la mine à son mari parfois pendant huit jours.
Une fois, cala faisait plus d'une semaine qu'elle ne lui avait rien dit, il rentre un jour à midi,
cherche dans les placards, fouille dans les buffets, regarde dans les armoires et sort,
sans dire un mot, tout ce qu'il y avait dedans.
Elle le regarde faire sans comprendre, puis la colère monte et elle lui dit d'un coup :
- Mais qu'as tu donc à tout retourner comme cela ?
Moi, je n'ai rien, je cherchais ta langue, mais la voilà retrouvée.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: cerise64 le 17 Juin 2009 à 21:49:12
Monsieur adore le vélo. Dès qu'il a un moment, il enfourche sa bicyclette et part se balader.
Un dimanche matin, Monsieur se lève à l'aube en prenant soin de ne pas réveiller sa femme, file dans son garage, se prépare et s'élance sur la route.
Hélas, après quelques instants, le temps devient menaçant, quelques goutes commencent à tomber et rapidement, c'est un véritable déluge qui s'abat sur lui .
Déçu et trempé, Monsieur fait demi tour, rentre chez lui, se sèche et repart se coucher le plus discrètement possible, autant faire la grasse matinée, de toutes façons sa journée est fichue.
En se mettant au lit, il chuchote à sa femme : "Il pleut comme vache qui pisse !"
"Hé ben, répond-elle, quand je pense que l'autre idiot est en train de pédaler !"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 21 Juin 2009 à 09:28:57
LA CAMPAGNE.......

En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment ou le coq a décidé de traverser. Paf le coq, forcémennnnnnnnnnt.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq ecrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour "faire un geste". En trouvant le fermier dans la cour de la ferme, il lui dit nerveusement :
- J'ai tué vore coq.......Permettez moi de le remplacer !
Et le paysan :
- Allez-y.......Les poules sont là-bas derrière.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 18 Juillet 2009 à 09:32:15
Pendant les vacances, une femme, genre bonne copine, dit à sa voisine :

-Je tiens à vous avertir qu'avant-hier sur la plage, j'ai vu votre mari avec
 une jolie blonde à son bras !

- Et alors ? vous ne voudriez tout de même pas qu'à son âge, il se promène
 avec un seau et une pelle !

   
                               


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 08 Août 2009 à 16:40:40
Une vieille dame, arrêtée pour vol à l'étalage, se présente devant le juge avec son mari.
Le juge :
- Qu'avez vous volé ?
- Une boite de sardines, monsieur !
- Mais pourquoi
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boite.
- 6....monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main.
- Que voulez vous dire monsieur ?
- Elle a aussi volè une boite de petits pois !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: la_godiche le 30 Août 2009 à 12:40:17
Mon fils vient de m'envoyer ceci.

Le film commence comme ça
: en plein vol d'un avion de ligne gros porteur transatlantique, une petite bombe explose dans le cockpit. Pas de gros dégâts sur l'appareil, mais le copilote est tué, le pilote est dans le coma. L'avion continue à voler en pilote automatique, mais il faut un pilotepour l'aterrisage, sinon c'est la mort assurée des passagers. Que se passe-t-il après? Ben ça dépend du genre ou du réalisateur du film que vous êtes allé voir.

Film d'action (américain) : ca tombe bien, la navette spatiale passe par là, rentrant de mission. Par une manoeuvre invraisemblable, un tube est tendu entre les deux appareils, permettant de transférer in extremis un pilote confirmé dans l'avion de ligne.

Film d'action (français) : deux passagers se manifestent en disant connaître suffisemment de pilotage pour poser l'appareil. Ils engagent un combat de kung fu/savate/karate/nimpotnawak pour savoir qui va piloter.

Woody Allen : tout le monde se met à crier et courir dans tous les sens. Woody lui-même est paniqué car il ne sait pas où le copilote a mis l'album de Buck Danny qu'il lui avait prêté.

Film porno : quatre ôtesse de l'air tentent de ranimer le pilote avec une méthode originale.

Mel Gibson : un pasteur lit la bible et récite des prières pour aider les passagers à accepter leur sort.

Takeshi Kitano : pris de folie, les passagers s'entretuent jusqu'au dernier avec les couverts de leur plateau repas.

Michael Moore : le président des Etats-Unis saute sur l'occasion pour faire abattre l'avion et mettre ça sur le dos des terroristes.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: sendrillon le 30 Août 2009 à 13:20:13
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !
                                                -----------------

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

                                             --------------------

Une riche vieille dame va faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense :

"Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse sur le sol, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :

"Ouah, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire-t-il, "C'était tout juste ! Ce vieux chien a failli m'avoir!"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène assis sur une branche d'arbre se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il a vu et entendu pour négocier avec le léopard et obtenir sa protection.

Il court donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.

Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :

"Viens, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :

"Que vais-je faire maintenant?"

Au lieu de s 'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s 'exclame :

"Où est donc passé ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"



Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.

L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force !

L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.


Titre: LES PERLES DE LA VIE COURANTE
Posté par: maxian le 01 Septembre 2009 à 18:00:42
EN VOICI UNE QUI ME FAIT PARTICULIEREMENT RIRE :


CHER MONSIEUR,

J ai l honneur d accuser reception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle,pour la troisieme fois,
vous me reclamez le remboursement de l argent que je vous dois.
Sachez tout dabord que je ne conteste pas cette dette et que j ai l intention de vous rembourser aussitot que possible.

Mais d autre part,je vous signale que j ai encore beaucoup d autres créanciers, tous aussi honorables que vous,et que je souhaite rembourser aussi.C est pourquoi,chaque mois,je mets tous les noms de me créanciers dans un chapeau et en tire un au hazard que je m empresse de rembourser.J ose espérer que votre nom sortira bientot.

Entretemps,je vous prie d agréer,Monsieur,l assurance de mes sentiments distingués.


P.S.:Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise,j ai le regret de vous faire savoir que  vous ne participerez pas aux deux prochains tirages ....




bien a vous

                                                                                             


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 13 Septembre 2009 à 09:53:21
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
 - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moments se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève, de mauvaise grâce.
L'institutrice :
 - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
 _ Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 20 Septembre 2009 à 17:24:13
L'église était pleine.
 Les bancs débordaient de monde.
 Soudain, Satan apparut à l'avant dans l'église.
 Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie de l'église en
 se bousculant, dans un effort effréné de se sauver de cet horrible
 créature.
 Quelques instants plus tard, seul un vieillard était resté assis
 tranquille dans l'église.
 Il avait l'air de se foutre de Satan carrément même si l'ennemi ultime
 de Dieu se trouvait devant lui.
 Satan marcha vers le vieil homme et dit : - "Tu ne sais pas qui je suis ?"
 
 L'homme répondit : - "Bien sûr que je sais qui tu es."
 - "N'as tu pas peur de moi ?", lui demanda Satan..
 - "Non", dit l'homme.
 - "Ne réalises-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot ?"
 - "Je n'en doute pas une minute", répondit le vieil homme d'un ton égal.
 - "Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour
 l'éternité sans le moindre sursis ?" , persista Satan.
 - "Ouais, je sais ça aussi", répondit calmement l'homme.
 - "Et tu n'as toujours pas peur de moi ?", demanda Satan.
 - "Non" , répondit l'homme.
Très perturbé, Satan au bout de sa patience lui demanda enfin : -
 "Pourquoi n'as tu pas peur de moi ?"
 L'homme répondit calmement :


 
 

 - Ca fait 40 ans que je suis marié à ta sœur...



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 20 Septembre 2009 à 17:27:23
C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.

Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :

"Oui, vous avez...."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :

"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"




Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 20 Septembre 2009 à 17:29:58
Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande :

- « Mon Père, puis-je vous demander une faveur ? »

- « Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous ? »

- « Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple ? »

- « J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas. »

- « Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. »

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

- « Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? »

- « De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer. »

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

- « Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? »

- « J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date. »

Éclatant de rire, Le douanier lui dit :

- « Passez, Mon Père... Au suivant ! »



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 20 Septembre 2009 à 17:45:28
Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.

Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :

"J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un."

Nicolas Sarkozy rétorque :

"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter".

Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas."

Nicolas Sarkozy dit :

"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains."

Et, s'adressant au troisième :

"Et toi, que désires-tu ?"

Le troisième répond :

"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare etc."

Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...

Le jeune homme lui répond :

"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 23 Septembre 2009 à 18:29:04
- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
_______________________________

- Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
_______________________________

- Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé !
_______________________________

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
_______________________________

- Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
_______________________________

- Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
_____________________________

- Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
_______________________________

- Un homme a été cambriolé. > - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
- L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
- Si il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !  ;D


Titre: Quelques finesses de la langue française
Posté par: The_Best le 23 Septembre 2009 à 18:32:00

  Le pâtissier  s'est fait une religieuse en un éclair.

  Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.

  Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre

  Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.

  Le poissonnier  fait le maquereau avec une morue.

  Le croque-mort  a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.

  Le viticulteur  prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.

  Le plombier  a pris la fuite en fumant un joint.

  Le menuisier  a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

  Le charcutier  a épousé un boudin, quel andouille !

  Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

  Le boulanger  s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.

  L'épicier  a pris une amende en passant à l'orange.

  L'avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.

  Le vétérinaire  a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.

  Le bûcheron  est resté sous le charme en écoutant Dutronc.

  Le couturier  a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.

  Le cordonnier  s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

  Le pharmacien  a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.

  L'électricien  a été déclaré positif alors qu'il était neutre.

  L'horloger  n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.

  Le bijoutier  a lâché une perle dans une rivière de diamants.

  Le sculpteur  a coulé un bronze dans un moule à plâtre

  Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.

  Le volailler court après les poules et y laisse des plumes.

  Le curé est à l'arrêt entre les messes.

  Le relieur s'est retranché dans la marge du livre.



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 26 Septembre 2009 à 17:20:36
Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère  solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
Marcher au moins une demi-heure par jour, Prendre l’air, Éliminer le stress,Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines),Activer votre circulation sanguine,Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas,Prenez du repos réparateur,
 
Mise en application de la solution 2: Je me promène jusqu’au bistro (je marche),Je m’installe à la terrasse (je prends l’air),Je contemple le galbe de la serveuse (j’élimine le stress),Je commande un verre de blanc puis un deuxième (j’absorbe les vitamines),Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux (j’active ma circulation),Je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante),Je fume un joint (je respire des herbes aromatiques),Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé (repos réparateur)
,
 
MORALITE   
Comme disait mon grand père :
 
Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux qu’une piqûre dans l’cul


Titre: Jeu des 3 erreurs
Posté par: The_Best le 05 Octobre 2009 à 19:58:52
Voici 2 photos identiques qui apparaissent sur votre écran. Plus de 8000 personnes ont été testées pour voir si elles pouvaient trouver les 3 différences entre ces deux photos et seulement 19 personnes les ont trouvées. Testez vos dons d'observateur et si vous trouvez les 3 différences vous faites partie de l'élite de ce monde.  ;D

Cliquez sur le lien ci-dessous pour voir apparaitre les 2 photos côte à côte.

Surtout ne pas oublier de mettre le son pour les indices ;)

ICI (http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf)



Titre: La grenouille et le cheval
Posté par: The_Best le 06 Octobre 2009 à 19:55:25
Pouvez-vous faire faire la différence entre une grenouille et un cheval ? Attendez quelques secondes et regardez bien attentivement...


(http://nsa09.casimages.com/img/2009/10/06/091006085611491419.gif) (http://www.casimages.com)(http://nsa09.casimages.com/img/2009/10/06/091006085611491419.gif) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 23 Octobre 2009 à 18:06:14
La première histoire d'homme blond !

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20ème étage.
Ils mangent leur repas. L’'Ecossais s’exclame :
« Encore du chou et du corned-beef ! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »

Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour :
« Encore des Burritos ! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »

Le blond ouvre son sac et dit :
« Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit :
« Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit :
« J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant
les Burritos. »

Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond, celle-ci s'exclame alors :
« Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs ! »  ;D



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 25 Octobre 2009 à 13:49:02
CONFIDENTIEL: projet nouveau stade de Grenoble (maquette)

Pour que l'équipe de Grenoble Foot 38 gagne enfin ses matchs  ;D

(http://nsa11.casimages.com/img/2009/10/25/09102501500783165.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: La crise pour tout le monde !
Posté par: The_Best le 28 Octobre 2009 à 19:26:50
Les boulangers ont des problèmes croissants, et serrent les miches.
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
A GDF Suez, la pression est permanente.
Aux Charbonnages de France, les salariés broient du noir...
Coup de sang de la CGT chez Tampax
Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce, ils en ont assez
de se faire plumer.
Pour les couvreurs, c'est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les loco, ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Sans oublier les imprimeurs qui ont l'impression de déprimer et les cafetiers qui en ont assez de trinquer !  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 28 Octobre 2009 à 19:59:32
Un chercheur a fait une découverte :
il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit :
" Saute !!! "
Elle a sauté . Puis , il lui a enlevé une autre patte et lui a dit :
" Saute !!! "
Elle a sauté . Puis , une troisième . Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit :
" Saute !!! "
elle n'a plus sauté .
Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce , elle devient sourde !!!



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 28 Octobre 2009 à 20:01:36
Un polonais vient de se faire écraser par un rouleau
compresseur ... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à
la morgue .
- Comment s'appelait-il ???!!!
- Jrkeszcazkabroskytchsky
- Non , mais avant l'accident , il s'appelait comment ???!!!


Titre: Un peu d'géométrie !
Posté par: The_Best le 30 Octobre 2009 à 18:06:52
(http://nsa10.casimages.com/img/2009/10/30/09103006103513421.jpg) (http://www.casimages.com)
(http://nsa10.casimages.com/img/2009/10/30/091030061021197556.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: cunégonde le 30 Octobre 2009 à 21:10:51
oups  :-[  mdrrrrr


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 31 Octobre 2009 à 06:44:07
Pourquoi les chiens reniflent ils le cul de leurs semblables?
Et bien c'est très simple j'vais vous l'expliquer. Il y a très longtemps, lorsque les hommes n'existaient pas encore, les chiens vivaient normalement, ils marchaient sur deux pattes, ils parlaient, dansaient bref ils vivaient en société tout comme nous. Il y avait juste une différence; ils vénèraient un dieu, le dieu Nonoss.
Un jour, alors qu'ils étaient en pleine assemblée pour ce cher Dieu Nonoss, un chien laissa échapper une odeur infecte s'éparpiant dans toute la salle jusqu'à arriver aux narines du Dieu Nonoss. Très faché, le Dieu Nonoss demanda au coupable de se dénoncer immédiatement pour le punir. Bien évidemment, personne ne se dénnonça. Alors, le Dieu Nonoss transforma tous les chiens en ce qu'ils sont maintenant.
Aujourd'hui, ils cherchent toujours le coupable.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 31 Octobre 2009 à 07:03:47
Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 02 Novembre 2009 à 18:50:08
Avez-vous entendu parler de l'incendie dans les appartements de cinq étages à Liège ?
- Une famille de six Algériens vivait au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie.
- Une famille de huit Pakistanais vivait au deuxième étage. Ils ont également péri.
- Une famille Marocaine vivait au troisième étage, ils ont péri.
- Une famille Turque vivait au 4è étage et ils ont péris.
- Une famille Belge vivait au 5è étage. Ils ont survécu .
La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que les autres ont péri.
Les sapeurs-pompiers ont dit : la réponse est simple.
Le couple Belge était au travail et les enfants à l’école quand le feu a éclaté.



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 02 Novembre 2009 à 18:52:45
Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette". Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
« Pourquoi portez-vous tous une petite
cuillère ? ».

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une
nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de
3,75 %.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas
manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
 
Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un
petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai
demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
« Bien observé », me dit-il
en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis,
on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les
mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes
est réduit d'environ 7,39 % ».

« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher
demandai-je ? »

« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres...
Mais moi je me sers de la petite cuillère... »


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 03 Novembre 2009 à 20:15:49
Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit :
- Je vais te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari passe à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, le mari est toujours impassible.
- Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre !
Qu'est-ce que tu as que je n'ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag...         ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 03 Novembre 2009 à 20:31:00
t'es sur de ça? des airbags elle en a 2.

 :)

pognées mon pote


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 04 Novembre 2009 à 13:10:34
Michel m'enfin c'est en option ça, tu l'sais bien mdrrrrrrrr !   ;)

Ptdrrrrrrrr l'histoire du resto "Chez Ginette" !!!!

Dicton météorologique du mois :

Tempête en novembre, t'en chies en décembre !  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 11 Novembre 2009 à 09:57:16
Dernière blague belge lue dans une gazette française :
 

“Les prisons en Belgique c'est un peu comme le Tour de France...
 
 Chaque jour il y a des échappées mais jamais un seul Belge !”



Titre: Re : Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 11 Novembre 2009 à 12:41:38
Dernière blague belge lue dans une gazette française :
“Les prisons en Belgique c'est un peu comme le Tour de France...
Chaque jour il y a des échappées mais jamais un seul Belge !”

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrr ! sacré Michel ! Pognée mon Belge National  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 11 Novembre 2009 à 13:50:15
 :)  Pognées J-L

 *Un bon vieux p'tit gars dec'h Nord  se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.
Il lui dit en patois:
- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !

Le jeune lui répond:
- Parlez moi en français, Monsieur, s'il vous plaît. Je suis un Marseillais,
supporter de l’ OM et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique:
- Bois doucement......... elle est froide !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: cunégonde le 14 Novembre 2009 à 21:27:19
Différences hommes femmes ,touts petits ,c'est déjà flagrant !!!!



http://www.youtube.com/watch?v=o9quhkLlINs&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=o9quhkLlINs&feature=player_embedded#)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 15 Novembre 2009 à 18:53:19
La SNCF embauche.
**************
Le premier candidat s'assied et on lui demande de

compter jusqu'à 10.

- "Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3..2.1."

- "C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?"

> - "Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi."

- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
 

> Le deuxième candidat :

- "Oui, bien sûr.. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."

- "C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?"

- "Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en

passant de boîte en boîte..."

- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
 

Le troisième candidat :

- "Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."
 

- "C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?"

- "J'étais employé à L'Agence nationale pour l'emploi
- "A L'Agence nationale pour l'emploi ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que

ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?"

- "Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!"




Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: chiffon le 16 Novembre 2009 à 04:51:40

L'expérience !
 
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours.
Un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
> - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> - le troisième dans un flacon de sperme,
> - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
> - Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> - Le second dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort.
> - Le troisième dans le flacon de sperme est mort.
> - Le dernier dans le flacon d'eau bien propre a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
> - Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: chiffon le 16 Novembre 2009 à 04:55:44
Une blonde se promène et croise un miroir..
> Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

________________________

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> - Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
> - Qu'est ce qui s'est passé ?
> - Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> - Et tu t'es trompée de combien de tours ?

______________________

 
> Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
> Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde
> - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue et, refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
> Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
> - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
> - Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
__________________________

 C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
> - Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> - Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> - Bien,
> - Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> - Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> - C'est NICOLE !!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 16 Novembre 2009 à 06:27:40
clopes trop chères..........récupérons un max


(http://free0.hiboox.com/images/4709/51f49a560c90016ed4adceab46343b01.gif) (http://www.hiboox.fr/go/images/humour/clopes-trop-cheres,51f49a560c90016ed4adceab46343b01.gif.html)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 17 Novembre 2009 à 20:25:58
Vous vous demandez pourquoi " IL " bouge tant lors d'une allocution ?
En voici la raison... ;D
(http://nsa11.casimages.com/img/2009/11/17/091117083019423898.gif) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 19 Novembre 2009 à 20:42:43
Un petit garçon demande à sa mère:
- Qu'est-ce qui se passe quand on meurt ?
 
La mère :
- On devient tout raide !
 
Le garçon :
- Je crois que j'ai un petit bout qui est mort !  ;D

 
(http://nsa10.casimages.com/img/2009/11/19/091119084547456009.gif) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 21 Novembre 2009 à 08:57:46

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la
machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon
chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a
vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin
sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de
tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :
"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque !!"
Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 21 Novembre 2009 à 09:39:04
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)
  
Nous avons décidé de manger un bout.
  
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.

L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.
  
Mon père continuait de le regarder.
  
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.  
  
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
  
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne  pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
  
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon au parc Safari; je me demandais si tu étais mon fils"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 21 Novembre 2009 à 12:57:30
Les accros du boulot...
 
- Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !

- Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !

- Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière !

- Un accro du boulot n'a pas de rêves........... Il a des projets !
 
- Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !

- Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions !

- Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se dé-stresse !
 
- Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !

- Un accro de boulot ne connait pas le dimanche......... Il fait des extras !

Mais enfin, sois tranquille :
- Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail......
 
IL TRAVAILLE !!! ;D

P.S. : je dédie ces phrases à une grande bosseuse ! ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr  ;)  :-* :-* :-*


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 21 Novembre 2009 à 15:16:04
Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'actions,
Aujourd'hui
vous auriez encore 27 Euros .

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
Vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,
Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.

Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.

Par contre ,

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de
Jupiler,
Vous auriez tout bu, et  Aujourd'hui,
Il vous resterait 380 Euros de consigne...

Soit le plus haut rendement !!!

Le P.E.J. 

Plan Epargne Jupiler


(http://lbccomputers.com/fp-content/images/10/9/Jupiler-5.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 21 Novembre 2009 à 18:24:49
Tu boursicotes Michel ? mdrrrrrrrrrrrrrrrr  ;)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart.
- Cool, super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
- Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
- Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et là … stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!"  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 21 Novembre 2009 à 20:04:05
Nan mais hooooooooooooo ,tu vas te calmer?

bisouxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Energumene le 22 Novembre 2009 à 12:04:00
C'est un matin d'hiver, une blonde se réveille et comme tout les matins, allume la radio. Là, elle entend :
- A tous les habitants, pour raison de déblayage, veuillez garez votre voiture sur le côté pair de la rue, Merci.
Alors, la blonde dit à son mari :
- Eh, chéri, attends moi, j'y vais.
Elle descend, va garer la voiture et remonte.

Même manège le matin suivant, mais cette fois ci la voiture doit-être garée côté pair.

Ainsi de suite, pendant une semaine.

Malheureusement, un matin ou la neige tombe drue, la blonde allume la radio et entend :
- A TOUS LES HABI...ggrrr....déblayage, veuillez gar..fgzzz...sur le côté....gfg...
Alors, la blonde dit :
- AAAh ! Comment on va faire ??
Et son mari de lui répondre :
-Et si, pour une fois, tu laissais la voiture dans le garage ?


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 23 Novembre 2009 à 13:30:01
Pas d'pot (ou de peau !) mon p'tit Belge, la bonne est passée par là ! mdrrrrrrrrrrrrrrr ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 23 Novembre 2009 à 19:32:53
Les SIGLES

   

A N P E : Avec  Nous Peu  d'Espoir
 
 D D E   : Dix  Doigts  Engourdis
 
E D F     : Equipes  De  Fainéants
 
G D F      : Gars  Déjà  Fatigués
 
FORD       : Fabrication  Ordinaire  Réparation   Difficile
 
I B M        : Impression  Bloquée  Momentanément
 
N A S A     : Nous  Avions  Sept  Astronautes
 
R A T P      : Reste  Assis  T'es  Payé ou Râle  Autant  que  tu  Peux
 
S A A B      : Supérieur  Aux  Autres  Brouettes
 
S A B E N A : Sauf  Accident,  Bien  Entendu, Nous  Arrivons
 
S E A T       : Saloperie  Espagnole  Assemblée  a  Tenerife
 
CGT            : Cancer Généralisé du Travail
 
F I A T        : Fabrication  Industrielle  d'Autos  Trafiquées
 
P T T          : Prends Ton Temps ou Pantoufles, Tranxène,  Tisane ou encore, Personnel  Traumatisé par le
                   Travail  ;D   
 
S N C F       : Société  Nourrissant  Certains  Fainéants ou Source  Nationale  de  Catastrophes  Ferroviaires
                   ou encore, Sans  Nous  Les  Cafés  Fermeraient
 
F I S C         : Fédération  Incomprise  de  Sadiques  Criminels ou Faut  Inciser  et  Saigner  le  Contribuable
 
C A P           : Certificat  d'Aptitude  à  la Pauvreté
 
B A C           : Brevet  d'Accès  au  Chômage
 
B T S           : Brevet  de  Traîne  Savates
 
S D F           : Sans  Difficulté  Financière


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: syberia le 25 Novembre 2009 à 09:18:02
 :PJeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.» Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye!»  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 25 Novembre 2009 à 19:19:30
(http://nsa10.casimages.com/img/2009/11/25/091125072415829000.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 25 Novembre 2009 à 21:29:19
Journal  intime d'une jeune femme en croisière aux  Antilles  :     
> > >
> > > Jour 1
> > > Je me prépare pour cette croisière  splendide.
> > > J'empaquette mes vêtements.
> > > Je suis toute excitée!!
> > >
> > > Jour  2
> > > Toute la journée en m er. Splendide  !
> > > J'ai vu défiler dauphins et  baleines.
> > > Quelles belles vacances  !
> > > Aujourd'hui j'ai rencontré le  Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans +  tôt .
> > >
> > > Jour 3
> > > Piscine. J'ai fait un peu  de surf et tiré quelques balles de golf.
> > > Le Capitaine m' a invitée à sa table  pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon  moment.
> > > C'est un homme très attirant et  attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
> > >
> > > Jour  4
> > > Je suis allée au casino du  bateau et j'ai eu de la chance!
> > > Le Capitaine m'a invitée  à déjeuner dans sa cabine.
> > > Repas  somptueux avec caviar et champagne.
> > > Il  m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai  décliné l' invitation.
> > > Je lui ai dit  que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
> > >
> > > Jour  5
> > > Je suis retournée à la piscine  puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste  de la journée.
> > > Le Capitaine m'a vue et m'a  invitée à prendre un verre.
> > > Réellement,  c'est un homme charmant.
> > > Il m'a demandé  si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
> > > Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais  pas d'avis, il coulerait le bateau.
> > > .
> > > .
> > > Jour  6
> > > La nuit dernière, j'ai  sauvé 1600 personnes...   4 fois de suite !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 26 Novembre 2009 à 19:38:17
Le patron teste les connaissances mathématiques d'une blonde de son agence : 
   
Le  patron : 
"Si  je vous donne 500 000 Euros moins 10%, que retirez-vous ?" 
   
La  blonde   :
"Mais tout monsieur ! : chaussures, robe, soutien gorge, petite culotte, ben tout quoi !" ;D

(http://nsa10.casimages.com/img/2009/11/26/091126074326615762.gif) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: josie le 28 Novembre 2009 à 07:57:56
Quand l'âge est là
C'est  l'histoire d'une  petite  vieille  qui,  à  la campagne,  est  sur  son   lit  gravement malade.
Le  médecin  de  la  ville  vient  la  voir  et l'ausculte.
Le  Papy  attend  dans  le  séjour.
Le  médecin  sort  après  de  très  longues  minutes  et  lui  dit  :
- Votre  femme  est  dans  un  état  comateux  !  
Le  Papy  qui  n'a  pas  bien  compris,  rentre  dans  la  chambre  de  sa femme.
La  mamy  lui  demande :
- Qu'ek  ksé  ti  qui  l'a  dit  l'docteu  à mon sujet  ?
- Oh  ché  pas  trop...  Il  a  dit  k'tes  dans  un  état  comme  ma ***...,  répond le  Papy.
La  mamy  :  non  di  dju,  non  di  dju  ?!?!...,
 ben  ch'uis  pas  prête d'me  l'vé alors!!!  


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 30 Novembre 2009 à 19:00:55
Pucelle mais...visionnaire !  ;D

(http://nsa10.casimages.com/img/2009/11/30/091130065739718196.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: jipel le 01 Décembre 2009 à 16:33:16
>  Régime Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.
> >  
> >  J'étais hier à SUPER U en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
> >  Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (Question con....)
> >  J'étais un peu dans les vapes,  sur une impulsion, je lui dis :
> >  "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à  l'hôpital.
> >  Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins  intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras '
> >  A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
> >  J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> >  Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que  la faim se fait trop sentir.
> >  L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
> >  Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
> >  Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
> >  J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher *** quand une voiture m'a percuté'.
>  


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 01 Décembre 2009 à 19:04:59
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
"PROPRE mais pas vidé"
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...
;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: jipel le 02 Décembre 2009 à 11:51:16
amusant ces *** pour masquer des mots que l'on sort à chaque partie d'acroscore ou stiches, d'autant qu'ils gachent la chute...

faudra penser à demander chez "Larousse" de **** la moitié du dico  :)  :)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 03 Décembre 2009 à 10:38:28
Décryptage pour blonde  8)

.: : .: :.. :: :.. :. ::..
... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:.
..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.:
: :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::.
... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:.
..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.:
: :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::.
::. ::. :.:: .:: ::. .:.. ::.: ::.: :.: :.: .:.: : :.: .: .:. :.:
.: ::. :.: .: .:. :.. :: ::. :.:: :.:. .:: .::. ::.: :.: .:: :: :
.:.: : :.: .:: .::: .:. :.. :.:. : ::: ::. :: :.: :..: .:.. :.::
.:: :..: ::: .:. ...: :::. ::.: :... :: :: .:: .: :: ..: .:: :.:
:.: :.: ::.: :.:: .::. :: ::. .::. ..:. .. ::. .::: . ::. :::: .::
::. ::.. :: : :. ::. ::.. ::.: :. ::. :::. ::: ..:: .:: ::: .. .::
:. ::. ::.: :...: :.: :.::: .::: .: :. ::: .: :.:. ::: .::.:
::.: :::. :::. .: :... :: .:: .::. :.: ::. ::..: :.. ::. ::.: ::. ::
.: ::: ..:: ..:: .:: .::. :::. ..: :.:: ..:: ... ::: :. ::. .::
.. ::. .::. ::.: ::.: :::. .::. ..:: :. ..: :: .::. .::: :... ::: ...
:: : :.: :.: :.: :.::
..: :. ::. ::: .:: .:: ::. :::. ::: .:: : :: :. :::
.. :. .: .:: .:: :.: :.
: :.: :.: :.: ::

Le message ci-dessous est écrit en braille. Pour le lire, placez vos doigts contre l'écran !
  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 05 Décembre 2009 à 09:59:34
LES TYPES DE PISSEURS...

Type social

Rejoint ses amis pour pisser qu’il en ait envie ou pas ; dit que cela ne coûte rien de faire plaisir.

Type timide
Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu’il a pissé et revient plus tard.

Type bruyant
Siffle et chantonne en pissant, parles très fort en se secouant.

Type nerveux
N’arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache ses boutons

Type tout-fou
Pisse dans les jambes de son pantalon, sur ses souliers, part la braguette ouverte et arrange les bouboules à l’extérieur.

Type adroit
Pisse sans tenir son ustensile, ajuste sa cravate tout en fonctionnant.

Type distrait
Ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.

Type enfantin
Regarde au fond de l’urinoir pour admirer les bulles.

Type vaniteux
Ouvre cinq boutons alors que deux suffisent.

Type brutal
Frappe son ustensile sur le bord de l’urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.

Type frivole
S’amuse à pisser à contre temps, en bas, en haut, à gauche, à droite et essaie de pisser sur les mouches.

Type curieux
Fait à chaque fois une inspection minutieuse de son instrument en fonctionnement.

Type grognon
Reste là un certain temps, commence à maugréer, pète, essaie de pisser, n’y parvient pas, pète encore et s’en va.

Type gai
Raconte des blagues en pissant, rit sans arrêt tout en secouant son instrument comme une sonnette.

Type dormeur
Essaie de se réveiller en secouant son instrument, mais n’y parvient pas.

Type j' m'en fous
L’urinoir étant complet, pisse à côté sans se casser la tête.

Type soupçonneux
Pète silencieusement, renifle l’air bruyamment et regarde son voisin comme pour l’accuser.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 05 Décembre 2009 à 10:24:34
Je suis shocking !!!  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 05 Décembre 2009 à 10:33:14
Je suis shocking !!!  ;D



Hihi j'en doute !!!!!!

J'aurais bien lancé un petit sondage mais heuuuu faut peut être pas pousser le bouchon trop loin  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Energumene le 05 Décembre 2009 à 12:23:36
C'est l'histoire de deux mecs à table. L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles différentes. Il se sert en prenant le plus gros morceau.
Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas tu l'as !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 06 Décembre 2009 à 16:45:15
LA FATIGUE SEXUELLE...

Le petit Nicolas, 12 ans, est toujours prêt à dire une bêtise pour faire rire ses petits camarades de classe. Alors que le professeur venait de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que les maladies (avec certificat médical) ou un décès dans la famille proche seraient les seuls motifs d'excuses tolérés pour ne pas être présent, le petit Nicolas lance :

- Mademoiselle ! Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?

La jeune institutrice laisse finir de rire les enfants et ajoute avec un large sourire :

- Tu sais, Nicolas, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Energumene le 07 Décembre 2009 à 00:25:49
Les cours d'albanais

C'est un couple de Belges qui se présente à l'Institut des langues orientales.
- Bonjour monsieur, ça est pour prendre des cours d'albanais, une fois...
- Oui, mais vous savez... c'est une langue très difficile, l'écriture est différente, vous en avez pour des années à la parler correctement. Vous êtes sûrs de ne pas vous décourager?
- Oui, oui, absolument, nous on veut apprendre l'albanais.
- Bon. Et pourquoi, si ce n'est pas indiscret?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Albanais. Il a à peine un mois, mais quand il commencera à parler, une fois, on aimerait quand même bien comprendre ce qu'il va nous dire...

Y'a pas de suite brook mdrrrrrrrrrr je m'en suis pas remise encore lol


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: brookdavis le 07 Décembre 2009 à 00:29:05
pffffffffff lolll c'etais tellement evident que je suis passéé out..pensais tu te foutais car disais  une fois mdrrrr


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 07 Décembre 2009 à 08:49:37
Ben quoi? c'est normal qu'ils veulent apprendre l'albanais,puisque c'est pas un chinois.....non?
Et pis Phéno les Belges y disent pas tous "une fois" hein !!! c'est juste les Bruxellois,les autres c'est plusieurs fois...................vala.

Bisouxxxxxxxxxxxxxxxx ma phéno   :-*


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 12 Décembre 2009 à 10:11:22
LA VACHE MALADE

C'est un éleveur de vaches qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ca l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto.
Le véto l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb.
Mais malheureusement, la correction ne sera que tempotaire, et il faudra renouveler
l'opération à chaque fois que votre vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache,place
sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup !
Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés.
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas,
car avant qu'ils ne partent, le vache s'est remise à loucher.
Le veto dit à l'eleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand
le véto dit :
- Mais qu'est ce que vous faites ? Pourquoi avez vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là ou vous avez mis la vot'
   


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 28 Décembre 2009 à 11:04:50
L'EMMERDEUR

Un mec complétement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!!! il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 h du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y arriver tout seul, non, vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très décue de ton attitude !!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend, il ouvre la porte et crie :
- Hé mec !!!! C'est d'accord, je me suis rhabillé exprès pour venir te pousser!!! Tu es ou
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire.....!!!!!!


Titre: LES CROTTES
Posté par: Marsu le 30 Décembre 2009 à 10:09:48
Voici les différentes crottes existantes...

LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.

LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter des traces de freinage.

LA CROTTE II, LE RETOUR :
Tu as fini, quand tu remontes ton pantalon, tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.

LA CROTTE QUI FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.

LE BILLOT :
C'est celle qui est tellement grosse que tu as peur de la casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.

LA CROTTE "J'AIMERAI QUE CELA SORTE" :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.

LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jugerais qu'elle sort de côté.

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t'éclabousses le derrière.

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE :
C'est le liquide jaune brun qui t'éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent.

LA CROTTE SURPRISE :
Tu pense que tu vas pêter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard.

LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans des toilettes publiques et que tu dois arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle pique le nez.

LA CROTTE "SAUT A L'ELASTIQUE" :
C'est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 07 Janvier 2010 à 14:59:05
Il était une fois quatre individus qu'on appelait "Tout le monde", "Quelqu'un", "Chacun" et "Personne".
Il y avait un important travail à faire. Et on a demandé à "Tout le monde" de le faire.
"Tout le monde" était persuadé que "Quelqu'un" le ferait.. "Chacu" pouvait l'avoir fait, mais en réalité "Personne" ne le fit.
"Quelqu'un" se fâcha car c'était le travail de "Tout le monde" !
"Tout le monde" pensa que "Chacun" pouvait le faire et "Personne" ne doutait que "Quelqu'un" le ferait… En fin de compte, "Tout le monde" fit des reproches à "Chacun" parce que "Personne" n'avait fait ce que "Quelqu'un" aurait pu faire.

 MORALITÉ

Sans vouloir le reprocher à "Tout le monde", Il serait bon que "Chacun" fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir que "Quelqu'un" le fera à sa place… Car l'expérience montre que là où on attend "Quelqu'un", généralement on ne trouve "Personne" !

"Je vais transférer ceci à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne."  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 19 Janvier 2010 à 19:15:56
LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE
   
Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !
Je voudrais qu'elle sache que gagner l'argent est pénible...
Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait...
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme...
Alors, il...
 1. Fit cuire le déjeuner pour la famille.
 2. réveilla les enfants.
 3. prépara leurs vêtements pour l'école.
 4. Les fit manger.
 5. Emplit leurs boîtes à goûter.
 6. Les conduisit à l'école.
 7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison.
 8. S'arrêta à la banque.
 9. Passa au supermarché pour quelques courses.
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses.
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures.
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien.
13.  Mangea seule en 10 minutes.
14. Se dépêcha de faire les lits.
15. Fit la lessive.
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol.
17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant.
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter.
19. Leur fit faire leurs devoirs.
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant.
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade.
22.  Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert.
23. Servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine.
24. Emplit le lave-vaisselle.
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et.....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin il se leva, se mit à genoux près du lit et pria:
- "Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison...
S'il vous plaît,faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine..."
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :
-" Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !"  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 19 Janvier 2010 à 22:29:44
LA DISCUSSION DES VIEUX...
Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:

"Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "

- Je me sens comme un nouveau-né!

- Vraiment, comme un nouveau-né ?

- Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !
 


Titre: LES BLONDES,LE TAUREAU......ET LES AUTRES AUSSI........
Posté par: molotov le 25 Janvier 2010 à 23:36:18
bsr, un petit coin pour des blagues ,un pe 2 tou,je commence a moi lhonneur :

La blonde et le téléphone

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un .

- Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.
Le vendeur lui demande :
- SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé :
-Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu'une autre !!!!  



note : SFR = elle sait faire (pour ceux qui se poseraient des questions) ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: gavroche le 29 Janvier 2010 à 22:08:02
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'


Titre: Au Père Spicace
Posté par: The_Best le 30 Janvier 2010 à 17:00:39
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.   
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide A comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.   
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.   
Le lendemain fut donc célébrée son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.   
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédesse , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à  boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Votre très dévoué : L'abbé BICI !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: garance le 31 Janvier 2010 à 13:57:58
LES  FEMMES  ont-elles  TOUJOURS  LE  DERNIER  MOT ? En  tout  cas, paraît-il que très  souvent !
> > > > > > 
> > > > > > Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > > > > > 
> > > > > > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> > > > > > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
> > > > > > 
> > > > > > =============================
> > > > > > Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > > > > > La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.' ( sinon plus...)
> > > > > >  L'homme se retourne vers elle et dit :  'Quoi?'


Titre: Véhicule bien rangé
Posté par: The_Best le 04 Février 2010 à 18:49:10
Parking en plein Madrid, stupéfiant !
Parking (http://www.woehr.de/de/projekte/madrid_m710/index.htm)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 05 Février 2010 à 07:52:01
Brune rousse et blonde

C'est une brune, une rousse et une blonde qui passent divers tests intellectuels et arrive la fin du test avec une question bien banale pour clore ce dernier (les filles passent chacune leur tour)
La personne lance donc à la brune: "combien y a t'il de T dans le titre du film INDIANA JONES"?
Celle-ci surprise de dire : "mais y a pas de T dans INDIANA JONES"!!!
Bravo!! Suivante!!!
Et il repose la question à la rousse qui évidement répond qu'elle ne voit pas de T dans INDIANA JONES, et il la félicite de sa culture!!!
Vient le tour de la blonde et la question posée, cette dernière se met à réfléchir et à compter sur ses doigts pendant un long moment...
Et sa réponse fuse : "45!! y'en à 45 de T!!!"
Le type, surpris lui demande comment elle est arrivé à cette conclusion!
Et cette dernière de dire: "Bah oui! Tu tutu tuuuuu, tu tutuuuuuuuuuuu...!!!".


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 05 Février 2010 à 07:53:11
Une brune, une rousse et une blonde viennent de trouver un miroir devant lequel, celui qui dit une bêtise est aspiré dans une autre dimension à tout jamais et alors, elles le testent chacune leur tour.
La brune commence et dit : "Je pense que je suis la plus intelligente des 3".
Elle constate qu'elle a raison car elle n'est pas aspirée...
Viens le tour de la rousse qui dit : " Je pense être la plus sympa des 3" et de voir qu'elle ne s'était pas trompée car pas aspirée.
En dernier, la blonde approche et dit "Je pense..." et elle est aspirée!!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 05 Février 2010 à 12:30:50
POURQUOI LES HOMMES FONT PIPI DEBOUT...
Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux
articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve.
- Il leur indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser
debout." C'est un bidule très pratique " , expliqua Dieu, "et je me demandais si l'un de vous deux
apprécierait de le posséder. "
Adam se mit à sauter d'excitation: " Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça".
Eve, en souriant, dit à Dieu que, si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse
de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant
de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment , puis Dieu dit à Eve: Bon ben, tu n'as qu'à prendre
l'article restant.
"Comment cela s'appelle-t-il? " Demanda Eve.
" Un cerveau " , répondit Dieu.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 05 Février 2010 à 20:17:33
Absolument génial ce site, toutes les photos d'écoles sont disponibles. C' est impressionnant...  Retrouvez la vôtre ! ;D
 
ICI (http://www.farma-natura.be/spel/schoolfotos)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 06 Février 2010 à 01:11:28


 Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
 Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
 Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

 Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"

 Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"

 Il répond : "Pas d'argent à la banque"

 Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"

 Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"
 
 La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"

 Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère"




Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: lui le 07 Février 2010 à 02:08:23
patience :
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
'C'est pas mes bottes'.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit
que je dois les mettre'.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
lui met son cache-nez et lui demande :
'Où sont tes gants?'.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
Je les ai mis dans mes bottes.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
> > >
> >

>
> > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises Si, si Monsieur ! »
> > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > > - Et c'est pas trop dur ?
> > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
> >

>
> > > Si c'est trop horrible arrêtez là

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.


> > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

Toujours là ????
> > > VOUS ETES COURAGEUX

Alors on continue.....
> > >
> > >
> > > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... » A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
> > >


> > > Allez une dernière..... la pire !


> > > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > > Un coup de chance, dit la dame Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> > > Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > > 3,800 kg ! dit-elle.
> > > Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> > > 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> > > Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !


> > > allez, puisque vous insistez en voici encore une
> > >
> > >


> > >
> > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > > Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: lui le 07 Février 2010 à 02:19:36
 faut bien évoluer avec son temps!!!


VOICI LA FAÇON 2010 D'EXPLIQUER À SON ENFANT SA NAISSANCE!!!!!

OUBLIONS LES FEUILLES DE CHOUX ET LA CIGOGNE!!!!

Comment suis-je né ? ;D






Un beau matin, un enfant demande à son père :

Papa, comment suis-je né ? :o

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.

Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines...

Tout cela est complètement dépassé !

Soyons modernes :



Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.




Papa a envoyé un e-mail à Maman,

afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.




Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles,

en ayant beaucoup de choses en commun.





Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.



Ils se sont dissimulés dans les toilettes,

et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.




Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,



Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu [Firewall].



Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert

et il était impossible d'effacer les données.




C'est ainsi que, neuf mois plus tard,

le petit virus est apparu...





JE TE SOUHAITE UNE BONNE JOURNÉE!!!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 07 Février 2010 à 05:44:07
Au bar, un gars est assis et il lit  sur l'écriteau :
-  Bière : 5$
- Sandwich au  poulet : 8$
- Masturbation : 15$

Un peu méfiant,  il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et  les  cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
Il  hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la masturbation là,  c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des  hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude  :
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi  bien les mains parce que je veux un sandwich au  poulet
.



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: irissarry le 08 Février 2010 à 18:47:28
lors d'une competition de natation, un competiteur n'as que la tete.
Son entraineur lui dis " bon tu as bien compris tu nages avec les oreilles?"
" ok coach ! " lui reponds l'infortuné
l'entraineur pose la tete de son nageur sur le plot et au bip de depart pousse la tete.
malheureusement la tete coule , l'entraineur plonge dans le bassin et remonte la tete au bord de la piscine.
Lentraineur est furieux es dis " mais tu es bete ou quoi ?je t'ai dis de nager avec les oreilles"
son poulain reponds" t'es malin toi comment veux tu que je nage tu m'as mis un bonnet "   


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 09 Février 2010 à 12:21:16
Chaises longues !  ;D

            (http://nsa12.casimages.com/img/2010/02/09/10020912175745629.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 11 Février 2010 à 18:53:37
La cigarette...

Les clopes sont chères... Il faut économiser !
Après le co-voiturage... Le co-fumage !  ;D
 
(http://nsa13.casimages.com/img/2010/02/11/100211065224735963.gif) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: josie le 16 Février 2010 à 08:31:07
Ecole : Mots d'excuse


Quelques mots d'excuse en provenance directe ... des parents, lequels ont surement bénéficiés également de mots d'excuse.

- Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.

- Madame, Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation. Merci

- Madame, Ma fille ne peut pas aller à l'école Elle va du haut et du bas Quand elle ira plus elle ira.

- Messieur, Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alors qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.

- Monsieur l'instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

- Monsieur, Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.

- Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

- Mademoiselle, Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

- Monsieur le Directeur, Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

- Monsieur, Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

- Monsieur le maitre d'école, L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.

- Monsieur, Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ça au clair sinon jan veu pas. (NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

- Monsieur, Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous.

- Mademoiselle, Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca. Merci.

- Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence ! Cordialement,


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 16 Février 2010 à 09:29:23
Une équipe E.D.F va installer un nouveau raccordement à la campagne,

dans une maison isolée.

L'endroit est très boueux.

Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés

jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.

Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider,

mais ils se retrouvent pris au même piège.

Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble

qu'il lance à ses collègues.
Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion.

Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue, le camion s'enlise

à son tour jusqu'aux essieux.

Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.

A peine arrivé, il prend action et en moins d'une minute,
les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

Qu'a-t-il fait?


 


 


 

?


 

?


 

?


 

?


 

?


 

?


 


 

?


 


 

?
 

 Réponse :

Il a dit : "Eh les gars, vous savez qu'il est seize heures ?




Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 17 Février 2010 à 00:46:51
Nouveau guide des points sur acro :

 

Retrait de points :

-Petit excès: 100 point . ;D
-----------------------

-Gros excès: suspendu . ;D ;D


-Téléphoné pendant une partie  : neant. 8)

-alcool pendant une partie: neant. 8)

-fumé pendant une partie :neant. 8)

 
-SOYEZ PRUDENT  :P


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: josie le 17 Février 2010 à 07:06:20
Nouvelle résolution du mercredi


(http://img23.xooimage.com/files/0/f/d/039-mercredi.1233822058-18d273b.gif) (http://diverstichement.xooit.com/image/23/0/f/d/039-mercredi.1233822058-18d273b.gif.htm)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 17 Février 2010 à 11:27:12
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière."
Répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- « Vibromasseur. »
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien."
Et Pierre explique sa réponse :
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à crever."


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 17 Février 2010 à 11:44:52
Papy va pour son examen médical annuel avec Mamy
Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit :>
"J'aurai besoin
d'un échantillon d'urine,
d'un échantillon de selles
et d'un échantillon de sperme"...
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande :
"Kès ki dit ? "
Mamy lui crie dans l'oreille :

DONNE-LUI TON SLIP !"



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 17 Février 2010 à 13:07:04
Le fond d'écran que tout le monde s'arrache.

http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf (http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf)



Un détail: on peut changer la trajectoire du bonhomme en cliquant sur la souris

Lorsqu'il est coincé, il faut le 'tirer' à l'aide de la souris .. Relâcher la souris pour qu'il continue à tomber.

Vous pouvez le faire ... tourbillonner !!! Amusez-vous bien !n'ayez crainte : il est indestructible !



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 17 Février 2010 à 13:16:37
Nicolas Sarkozy, le président de la République française et Barack Obama sur une video… dans une situation pas très confortable… En effet, la video laisse largement penser que Nicolas Sarkozy et Barack Obama sont en train de mater une jeune fille, Mayara Tavares

Alors, la question est, évidemment, lancée par les bloggeurs américains, Barack Obama et Nicolas Sarkozy sont-ils réellement en train de mater? La video le laisse largement penser mais la chaîne de télévision ABC
a décrypté le tout ... a vous de juger ....


Is Obama checking out a girl's dress? (http://www.youtube.com/watch?v=-141_zqn_U4#normal)




Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 17 Février 2010 à 20:27:46
Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
"Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention". C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
 
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
- "Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."
Là s'en était trop.  Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
- "Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser... du jardinier,  du facteur, du laveur de piscine et de ton frère ! ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 19 Février 2010 à 14:32:05
> Une petite fille demande à sa mère :
> > - Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!
> > La mère répond :
> > - Non, car elle est en chaleur
> > - Qu'est-ce que ça veut dire ? demande l'enfant.
> > - Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage..
> > La petite fille se rend au garage et dit :
> > - Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais
> elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.
> > Le père répond :
> > - Amène Belle ici
> > Il prend un linge, le trempe dans de l'essence et frotte le dos de la chienne
> pour camoufler la senteur et dit :
> > - Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais le
> tour du bloc qu'une fois.
> > La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne
> en laisse.
> > Surpris, le père demande :
> > - Où est Belle ?!?
> > La petite fille dit :
> - Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a un autre chien
> qui la pousse jusqu'à la maison !



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 20 Février 2010 à 06:09:35
Journal intime d'un marseillais qui a déménagé à la montagne

*2 Août*
Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans les
hautes alpes ensoleillées. Cet endroit est vraiment magnifique. Les
montagnes sont majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de
neige. J'adore cet endroit.

*14 Octobre*
les hautes alpes sont l'endroit le plus beau de la planète.
Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange.
Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des
chevreuils Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux
les plus merveilleux de la création. J'ai l'impression d'être au
Paradis.
J'adore cet endroit.

*11 Novembre*
L'ouverture de la chasse au chevreuil.
J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables.
J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

*2 Décembre*
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de
blanc.
On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige
sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous
avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le
chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit
merveilleux ! J'adore les hautes alpes

*12 Décembre*
Encore de la neige cette nuit. J'adore. Le chasse-neige a fait une farce
en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

*19 Décembre*
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le
chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.

*22 Décembre*
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules
plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est
planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le connard.

*25 Décembre*
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je
pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige.
Ma parole, je lui fais la peau à ce sale con. Je me demande pourquoi ils
n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de
glace de mes deux.

*27 Décembre*
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enferm 3
jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je
ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de
neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm de
merde cette nuit.
Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige
?

*28 Décembre*
Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne
fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route et
l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle ! Après
lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la
putain de neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la
dernière qui me restait sur sa sale gueule.

*4 Janvier*
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter
de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de chevreuil est
venu emplafonner l'avant de ma voiture. Résultat des courses : 3 000
balles de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je
croyais que ces abrutis de chasseurs les avaient toutes exterminées en
novembre.

*3 Mai
*J'ai conduit la voiture au garage, . Vous me croirez si vous voulez, ma
bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont
mis partout sur la route.

*10 Mai*
Les déménageurs sont là. On retourne à MARSEILLE........


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 20 Février 2010 à 16:05:26
Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 20 Février 2010 à 16:08:00
Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
 
Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
 
Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
 
Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
 
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour
 
En consultation chez le médecin :
 
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
 
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
 
Dès le lendemain, la castration a lieu.
 
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
 
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
 
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
 
 L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
 
-Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
 
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
 
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
 
Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
 
- Quoi ?????
 
Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
 
L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
 
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 20 Février 2010 à 16:11:17
Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,  commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 22 Février 2010 à 19:20:35
L'homme dit : Dieu ?
Dieu dit : Oui
L'homme : Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr.
L' homme : Qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L' homme : Et un million de dollars ?
Dieu : Un centime.
L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde...  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: westie le 22 Février 2010 à 20:01:21
http://www.youtube.com/watch_popup?v=ccLii4dBDM8#t=15 (http://www.youtube.com/watch_popup?v=ccLii4dBDM8#t=15)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: alsacienne le 24 Février 2010 à 21:23:56
L'HOMME, CE BON REMEDE
   
 L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très  efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété,  d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
   
 DOSAGE ET POSOLOGIE
   
 L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et  même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose  peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les  besoins.
   
 PRÉSENTATION
 
 L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents  besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.
 
 PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
   
Conserver l'homme  hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et  autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
 Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression, en  particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
   
EFFETS SECONDAIRES
   
 L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un  excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d'autres produits de la même  espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans  les cas extrêmes, des crises de nerfs.
 
L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs  dans les hanches ou l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.   
   
DATE D'EXPIRATION
 
 Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d' identité et la carte de crédit.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon  dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation
   
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
 
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air  déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive,  des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou/et du  postérieur suffisent généralement.
   
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.  Plus que cela, peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l' épuisement, ou des troubles érectiles.
L'encourager souvent pour le garder en bon état. 
   
 GARANTIE
   
 L'homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d' usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et  des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré
 

bizzzzzzzzz
alsa


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 27 Février 2010 à 00:10:58
Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

                Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debouts.

                Elle répond - " Non "

                Johnny demande,
                - " Tu sais ce que je pense ? "

                Sa maman repond,
                - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'ecole !


                Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
                - " Fred et Mary sont déjà debouts ? "

                Elle répond - " Non "
               
                Johnny demande,
                - " Tu sais ce que je pense ? "

                Elle répond,
                " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'ecole. "

                Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
                - " Fred et Mary sont déjà debouts ? "

                Elle répond - " Non " 

                Il demande,
                - " Tu sais ce que je pense ? "

                Sa maman répond,
                - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? '

                Il dit,
                - " La nuit dernière, Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 28 Février 2010 à 11:26:38
Les Corses à l'honneur..........

Un Corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour: il fait 50 mètres.
3ème jour: il fait 25 mètres.
4ème jour: il fait 10 mètres.
Le 5ème jour, son chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le 1er jour...100 mètres c'est pas tellement mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mùètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin....

                        ***********************

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

                        ***********************

                   Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
     Parce qu'on leur a dit : quand tu seras grand, tu iras travailler


                        ***********************

                    Un cafetier Corse dit à sa femme :
                     - Je monte faire la sieste.
                        Elle demande pourquoi.
                            Il répond :
           - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire.....

               
                        ***********************


Un jeune Corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de 6ème année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi...Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore Papy, je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! ils ont enfin reconnu que c'était une maladie.....

                        ***********************


Un touriste à Ajjaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais, on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peuhh ! Pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez, je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante..
- Ah ben évidemment, si on plante, alors....


                        ***********************


Deux Corses sont assis sur un banc ( normal)
La banque qui leur fait face se fait plastiquer ( re normal)
Les billets tombent un peu partout sur la place.
Le premier ouvre les mains et dit :
- Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche !


                        ***********************

Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux".
Il se retourne vers le second et dit :
- "Au moins, ici, ils préviennent".


                        ***********************

Au cours d'une récente grève à Ajjaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-çi sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 05 Mars 2010 à 23:54:23
Le diagramme ci-dessous illustre le processus dans un cerveau d'homme et de femme en réaction à une phrase aussi simple que : « Sortons boire un verre! »
(http://img7.hostingpics.net/pics/862781cerveau.jpg) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=862781cerveau.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 07 Mars 2010 à 11:45:52
Pour vous faire sourire  :D
Il vous suffit de cliquer et vous accéderez à 7 petites vidéos caricaturées et musicales  ;D

http://www.hours-roland.fr/03.swf (http://www.hours-roland.fr/03.swf)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 08 Mars 2010 à 23:38:07
Histoire vraie !!!
Un docteur Anglais dit :
- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on
implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut
chercher du travail en 6 semaines !!
Un docteur Allemand rétorque :
- Ce n'est rien !! Chez nous, on transplante une partie du
cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut
chercher un travail en 4 semaines !!
Le Russe dit :
- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine
est tellement avancée que si on implante un bout du coeur de
l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines
tous les deux peuvent chercher un travail !!
En entendant cela le Français dit :
- Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !!
Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau,
sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT
et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 09 Mars 2010 à 14:37:32
Réponses d'élèves de  primaire


>  1.  Dans la  phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où  est le sujet ?  - En prison.

> 2.  Le futur du  verbe ''je baille'' est... ? - Je dors.

> 3.  Que veux dire  l'eau ''potable'' ?- C'est celle que l'on peut mettre dans un  pot.

> 4.  Qu'est-ce  qu'un oiseau migrateur ? - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié  du dos.

> 5.  Que faire la  nuit pour éviter les moustiques ? - Il faut dormir avec un mousquetaire.

   6.  À quoi sert  la peau de la vache ? - Elle sert à garder la vache ensemble. 

    7.  Pourquoi le  chat a-t-il quatre pattes ?  -  Les 2 devant  servent à courir, les 2 derrière à freiner.

> 8.  Quand dit-on  ''chevaux'' ? - Quand il y a  plusieurs chevals.

> 9.  Qui a été le  premier colon en Amérique  - Christophe.

> 10.  Complétez les  phrases suivantes :

 À la fin  les soldats en ont assez... - .d'être tués.

 Je me réveille et à ma grande  surprise... - ...je suis encore vivant.

La nuit tombée... - .....le renard s'approcha à pas de loup. 

 11.  Pourquoi les  requins vivent-ils dans l'eau salée ? - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient  tout le temps.

Et pour terminer !
>
> 12.  L'institutrice  demande : Quand je dis «je suis belle»,  quel temps est-ce ? - Le passé, madame.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 10 Mars 2010 à 18:57:40
Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours. Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Ciao, Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé.
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus.. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien.
- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment est-ce arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue !... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !  ;D


Titre: c'est quoi la vie?.............
Posté par: gita le 12 Mars 2010 à 13:06:08
  C'est quoi la vie ???
 Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
 Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
 Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
 Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
 Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
 Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.
 Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
 Le succès à 50 ans : C'est d'avoir encore de l'argent.
 Le succès à 60 ans : C'est de faire encore l'amour.
 Le succès à 70 ans : C'est d'avoir encore le permis de conduire.
 Le succès à 75 ans : C'est d'avoir encore des amis.
 Le succès à 80 ans : C'est d'avoir encore des dents.
 Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
 Et c'est tellement vrai !!!
 Ne rigolez pas, votre tour arrive tout doucement !  ;D
 

 
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Zest le 15 Mars 2010 à 20:41:17
Suite  à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur  ouvert.
Il se réveille après  l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un  hôpital  catholique.
Comme  il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande  comment il  allait   payer  ses soins.  Elle lui demande s' il a une assurance  maladie.
Il répond d'une voix encore  faible :   " Pas  d'assurance  maladie "
Elle  lui demande :   " Avez-vous  de l'argent à la banque  ? "
Il  répond :   " Pas  d'argent à la  banque "
Elle  poursuit :   " Avez-vous  un membre de votre famille qui peut vous aider  ? "
Il  dit :   " Je  n' ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un  couvent "
La sœur se fâche et lui  dit :   " Les  religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont  mariées à  Dieu "
Et  le patient lui dit : 

 " Envoyez  donc la facture à mon  beau-frère "  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 19 Mars 2010 à 19:29:22
POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.

La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.

On se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

Suit la période où un rien nous « allume ».

Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».

Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.

À 75 ans, on est « brûlé ».

À 85 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

Pis à 95 ans, on « s'éteint ».  Alors, pourquoi demander à être incinéré ?

On est déjà « cuit » de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 19 Mars 2010 à 20:17:59
Bravo voilà au moins une loi intelligente !

                                *Prise de conscience du gouvernement Français *

Le Gouvernement Français, via son Ministère de l'Energie et des Transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er juin 2010.

Cette nouvelle loi fait en sorte qu'à partir de cette date, tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés.

Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à du béton.

Le but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler !  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 20 Mars 2010 à 10:26:00
LA TOUX...
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):

- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?

Elle lui répond:

- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle:

- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !

La jolie employée (BLONDE) répond d'une voie douce:

- Bien sûr que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 21 Mars 2010 à 11:04:43

Les petites annonces de Pierre DAC

RENCONTRES
 
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
   
EMPLOI
 
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
 
ACHAT - VENTE
 
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
 
SERVICES
 
- Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
 
DIVERS
 
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 21 Mars 2010 à 16:37:58
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière."
Répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- « Vibromasseur. »
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien."
Et Pierre explique sa réponse :
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à crever."


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 25 Mars 2010 à 21:24:23
LANGAGE DE NOTAIRE

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : « Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les rè...gles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate. »


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 27 Mars 2010 à 16:52:53
Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.
 
Cher Jean-Maurice,
J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait le télé.
A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?
  Marguerite
_______________________________________

Chère Marguerite,

Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J’espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 28 Mars 2010 à 09:13:25
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. ( question con....)

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras '

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes,
et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : 'Non,non j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le *** quand une voiture m'a percuté'


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 28 Mars 2010 à 19:47:54
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l' âge le plus difficile.
- "60 ans, c' est l' âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
- "Tu as toujours l' impression d' avoir envie de pisser et la plus part du temps y a rien qui sort"
- "Oh c' est rien ça" dit celui qui a 70 ans.
- " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"   

- "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
- "Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
- "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
- "Alors tu as des problèmes de digestion ?"
- "Non je fais tous les matins à 6h30"
- "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu 'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
- "Ben c' est que je me réveille qu' à 7h00" ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: zuma le 29 Mars 2010 à 00:38:13
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur

premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit

« Felicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit

et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième

enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil

homme.

Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»

Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,

«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.» >


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 29 Mars 2010 à 19:50:44
On ne dira jamais assez que la déforestation cause d'énormes problèmes !!!  ;D(http://free0.hiboox.com/images/1310/c4047aa985ff320122a00c743aef5ac7.jpg) (http://www.hiboox.fr/go/images/animaux/for,c4047aa985ff320122a00c743aef5ac7.jpg.html)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 30 Mars 2010 à 00:46:09
Un représentant de commerce descend dans une auberge avec 2 grosses valises, une dans chaque main. Il prend une chambre et s'installe pour dîner.

Après le dîner, intrigué, l'aubergiste lui demande ce qu'elles contiennent.

- Dans la première, là, il y a une mite géante.

L'autre ne comprend pas trop.

- Comment ça une mite géante? Qu'est ce que vous racontez?

Le représentant ouvre la valise et, ô stupeur, le tavernier voit une mite, une bestiole énorme qui occupe la totalité de l'espace de la valise.

-Vous me croyez maintenant! C'est une mite géante!

-Et dans l'autre, là, qu'est ce que vous baladez?

-Eh bien, dans celle-ci il y a un Génie.

-Un Génie? Vous vous moquez de moi?!

-Si si, un Génie je vous assure, et il ouvre la valise.

- Regardez, c'est un vrai Génie!

Effectivement un Génie sort de la valise et proclame "Salut à toi mortel! Formule un voeu et je

l'exaucerai!"

Le tavernier n'en peut plus d'étonnement et de curiosité, il regarde le représentant...

- Allez-y, vous verrez bien.

- Et bien j'en ai marre de tenir cette auberge, j'en ai marre de ma bonne femme, j'en ai marre des clients plus cons les uns que les autres. Je veux me tirer et pour ça j'ai besoin d'argent. JE VEUX UN
MILLIARD!

Le Génie récite sa formule et pouf! Dans un nuage de fumée apparaît un superbe billard, un snooker magnifique en bois précieux, dorures à l'or fin sur les côtés, avec les queues assorties, etc.


- Mais enfin, c'est pas un billard que je voulais, c'était un MILLIARD!

- Et moi, dit le représentant, croyez-vous que j'ai demandé une grosse mite?


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 30 Mars 2010 à 00:55:13
Le Petit Pierre revient de l’école et demande à son père :
"Papa, j’aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique? J’ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond :
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t’expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c’est la future génération.
En espérant que cela puisse t’aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j’ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu’as-tu compris ?"
"J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 30 Mars 2010 à 00:59:03
a vieille Germaine dit à son mari:

- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra
pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et
j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :

- Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

- Tu vois Germaine, même droguée elle t'a reconnue.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: diamino le 30 Mars 2010 à 12:40:03

Bag, dans ton histoire, il y a ure erreur :
la dame, elle s'appelait pas Monique, mais Betty !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 30 Mars 2010 à 23:23:48
D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS
À CHEVEUX ROUX?

> Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien. "Docteur," dit l'homme, ca me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi!!! "

> 'Ca n'a pas de sens" dit le docteur. " Même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à la piscine de vos gênes."
> " Ce n'est pas possible " insiste l'homme. " Ca ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux côtés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."
"Alors", dit le docteur, "laissez-moi vous demander ceci. Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?"


>
L'homme est un peu gêné, parce qu'à la demande de sa femme et ses deux jobs," vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."

>
> 'Bien, voilà le problème", dit le docteur tout près de son oreille!'


> 'CÉ D'LA ROUILLE'


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 30 Mars 2010 à 23:26:04
n fermier commande une trayeuse automatique très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur . lui-même.

Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois 'soulagé', il essaye d'enlever le boyau de succion, ..sans résultat !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

Allo!!... je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ???

Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 31 Mars 2010 à 23:05:36
LES TROIS HOMMES...
Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitie.

L'un dit:

- Moi, ma femme a une taille de guêpe. Ce soir je vais la "piquer".

Le deuxième dit:

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle. Ce soir je vais la "sauter".

Et le troisième dit:

- moi, ma femme a une taille d'éléphant. Ce soir je vais la "tromper"...  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: josie le 01 Avril 2010 à 06:44:33
(http://img4.xooimage.com/files/5/4/3/poisson-250bb7.png) (http://diverstichement.xooit.com/image/4/5/4/3/poisson-250bb7.png.htm)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 02 Avril 2010 à 19:20:31
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
Tout le tralala en fait.
   
Puis il dit à sa femme :
     
- "Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film coquin !"
   
Alors son épouse rétorque aussitôt :       
- "Regarde le film... Tu sais déjà jouer au foot !"  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 03 Avril 2010 à 19:18:18
LES 20 RAISONS DE PREFERER LA BIÈRE AUX FEMMES...  

heuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ça doit pas être exact

1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.

2 - Une bière blonde est une vraie blonde.

3 - On peut partager une bière entre amis.

4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres bières dans le frigo.

5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière.

6 - C'est facile de "laisser tomber" une canette.

7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.

8 - Une bière n'a jamais la migraine.

9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproches.

10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.

11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.

12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.

13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.

14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.

15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.

16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $.

17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.

18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.

19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.

20 - Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 05 Avril 2010 à 23:49:53
Club de nains

 Une association de nains a monté un club de football,
et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve
la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir,
voit soudain descendre dans l'escalier un,deux, puis trois, cinq,
dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle,
passent devant lui, et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux,cinq, dix puis onze nains
en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui,
et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot
et lui dit à l'oreille :
-Patron, je voudrais pas vous inquiéter,mais je vous signale
que votre baby-foot se fait la malle... ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 09 Avril 2010 à 01:17:01
blondes  ;D

 Que dit une blonde en voyant une peau de
banane par terre ? Ah non, je vais encore
tomber !
----------------------------------------------
Une blonde se commande une pizza. L
cuisinière lui demande si elle veut l’avoir
coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde
répond : En 6 SVP. Je ne serai jamais
capable de manger 12 morceaux.
-------------------------------------------------
Deux blondes décident d'aller à
la pêche sur la glace. Elles creusent un
trou et lancent leurs lignes. Soudain une
voix crie : "Y'A PAS DE POISSON ICI".
Elles se déplacent et refont un autre trou.
La même voix crie encore : "Y'A PAS
DE POISSON ICIIIII". Elles changent
encore de place et font encore un autre
trou. Encore la même voix : "Y'A PAS
DE POISSON ICIIII"
Une des deux blondes crie alors : "Mais
qui êtes-vous, le Seigneur ?"
"NON, C'EST LE GÉRANT DE LA
PATINOIRE !"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: gita le 09 Avril 2010 à 13:44:08
Peu importe ce que tu donnes a une femme, elle le rendra meilleur! Donne lui du sperme, elle te donnera un bébé,donne lui une maison, elle en fera un foyer, donne lui un sourire, elle te donnera son coeur, elle multiplie et élargit ce qu'on lui donne. Donc, si tu lui donne de la m***, t'étonne pas qu'elle te fasse c***.....! ::) ::)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 12 Avril 2010 à 20:55:11
Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !
 On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

--------------------------------------------------------------------------------
 
 Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
 - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? 
 - Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

--------------------------------------------------------------------------------

 Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
 - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
 - Oui, je me rappelle ...
 - Eh bien, maintenant ça y est...

--------------------------------------------------------------------------------

 Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
 - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
 Et l'autre se retourne vers elle et répond:
 - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 15 Avril 2010 à 10:48:43
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- « Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé
en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans."

- "Maintenant, on a une maison de 500 000 euros, une BMW de 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur
écran plat de 50 pouces , mais je dors avec une vieille de 50 ans."

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
- « T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves
dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé
noir et blanc de 10 pouces »
Les femmes sont incroyables !! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 17 Avril 2010 à 00:07:47
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer..
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...


J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 25 Avril 2010 à 12:12:41
ARITHMÉTIQUE DE BLONDE...
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :

- Le patron :

- Si je vous donne 500,000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ?

- La blonde :

- TOUT Monsieur....TOUT ! ; la robe, le soutien- gorge, les bas, petite culotte... Je retire TOUT !!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 26 Avril 2010 à 00:55:14
Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui
demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde
répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de
régler le problème en lui parlant. Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De
nouveau, la blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond:
"Je suis marie a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et
court en classe économique en râlant toute seule:
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!"
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de
changer de siège. Et la il répond:
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: vinlau7 le 03 Mai 2010 à 12:58:36
 :P

 Dieu ordonna : à David de guetter... Et David Guetta... à Hélène de s'égarer... Et Hélène Segara... Dieu ordonna à Thierry de rire... Et Thierry Henri... à Rex de sonner... Et Rexona... Dieu ordonna à Mouss de taffer... Et Mustafa...à Coca de coller...et Coca Cola..Et un JOUR croco eu de la drogue et depuis crocodile!!!
 :D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 09 Mai 2010 à 12:07:51
LE PAPA QUI EXPLIQUE LE SEXE À SON GOSSE...
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 18 Mai 2010 à 22:50:58
Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Ecoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 18 Mai 2010 à 22:54:14
Coup de soleil...!

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour
brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 19 Mai 2010 à 12:12:12
********************* URGENT ************************************

deniere info :

le nuage qui survole en ce moment l'europe ne serait pas du au volcan islandais,mais à la poussiére

accumulé depuis 1993 par les écharpes marseillaise et qui sont de nouveaux sortis des placards.... ;D



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 19 Mai 2010 à 16:35:44
Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 19 Mai 2010 à 16:38:44
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des  pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bbchaton le 21 Mai 2010 à 13:37:04
La SNCF embauche.

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
 - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
 - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
 - Désolé, mais vous ne convenez pas !

Candidat suivant ! Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
 - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
 - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas !

 Candidat suivant !Le troisième candidat :
  -Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
 - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
 -J'étais chez EDF
 -Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ???
 -Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: alsacienne le 24 Mai 2010 à 16:53:20
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris ! Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 euros , une Mercédès à 50 000 euros , un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces , et je dors avec une vieille de 50 ans.

 

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :
> - "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces ".

 

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine... .



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: alsacienne le 24 Mai 2010 à 16:56:27
Charles, c'est l'idiot du Fillage à Breuschwickersheim. 
> > > >  Il passe toutes ses chournées dans la kapine téléphonik, sans composer un seul num'ro, chuste à écouter dans le kompiné. 
> > > >  Bernard, le maire, finit par aller le voir. 
> > > >  -           Tis-moi, Charles, pourquoi tu passes tout ton temps dans la kapine téléfonik ? 
> > > >  -           Yoh, parce que c'est pien (net !). 
> > > >  -           Ah foilà, t'accord. Mais pourquoi c'est pien ? 
> > > >  -           Ben, je tékroche le kompiné et je temante " Qui c'est le plus peau ? Qui c'est le plus hintellichent ? " et on me répond " Tüü, tüü, tüü... "   


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 27 Mai 2010 à 00:05:44
Salon Mondial de l’auto :Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l’Automobile ?

- L’Allemand examine le moteur
- L’Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l’échappement
- L’Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L’Américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge n’examine rien
- Le Français examine la vendeuse


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 27 Mai 2010 à 01:00:06
Le fils d'un émir arabe part étudier en Allemagne. Au bout d'un mois il écrit à son père :*
- "Berlin est superbe et les gens sont sympas, je me plais beaucoup ici. Mais j'ai un peu honte d'arriver le matin avec ma Ferrari dernier cri alors que mes professeurs descendent du Tramway ".*

Quelques jours plus-tard il reçoit un chèque de 1 million de dollars accompagné de ce petit mot :*
- "Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t'acheter aussi un Tramway!"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: lamissdu92 le 30 Mai 2010 à 11:09:56
gentille celle ci...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: lamissdu92 le 30 Mai 2010 à 11:10:39
encore une  ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: alsacienne le 02 Juin 2010 à 09:19:07
Proverbe islandais:


Ils «volcans» les avions?


«Bah»  ...quand les nuages vont «des cendres!»



 
 
 





Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 04 Juin 2010 à 00:43:56
> > > La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
> > >
> >

>
> > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises Si, si Monsieur ! »
> > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > > - Et c'est pas trop dur ?
> > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
> >

>
> > > Si c'est trop horrible arrêtez là

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.


> > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

Toujours là ????
> > > VOUS ETES COURAGEUX

Alors on continue.....
> > >
> > >
> > > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... » A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
> > >


> > > Allez une dernière..... la pire !


> > > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > > Un coup de chance, dit la dame Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> > > Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > > 3,800 kg ! dit-elle.
> > > Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> > > 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> > > Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !


> > > allez, puisque vous insistez en voici encore une
> > >
> > >


> > >
> > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > > Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
> > >


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 06 Juin 2010 à 19:19:49
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques  centimètres de la vitrine  d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
 - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple  touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute...
C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans,  j'ai conduit un corbillard!  ;D

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Un psy conseille à son patient :
 
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit.
 
- Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient ...
 
- Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !  ;D ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: mo2larue le 07 Juin 2010 à 22:56:50
Les accidents de la route chez les jeunes ne sont pas toujours dû au fait qu'il y a trop de chevaux dans le moteur, mais souvent parce qu'il y a un âne derrière le volant !

Un enfant sur le siège arrière d’une voiture peut engendrer un accident.
Un accident sur le siège arrière d’une voiture peut engendrer un enfant.




Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 10 Juin 2010 à 21:54:50
LA MORT...
Un instituteur demande à ses élèves :

- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :

- " C'est mourir comme mon grand-père. "

- " Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "

- " Il s'est endormi."

Là dessus le maître demande alors :

- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "

Et la même petite fille répond :

- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille :

- " Et comment donc sont-ils morts ? "

- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: lamissdu92 le 16 Juin 2010 à 06:36:08
Une brune et une blonde sont dans une voiture et se promènent à la campagne.
La blonde regarde dans les champs et dit :
- Oh les jolis chevals !
La brune :
- Non, ce sont des chevaux.
La blonde :
- C’est marrant, on dirait vraiment des chevals !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: lamissdu92 le 16 Juin 2010 à 06:37:28
C’est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C’était Gérard.
Il m’a dit de ne pas m’inquiéter et de ne pas l’attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 19 Juin 2010 à 09:34:23
LA COUPE DE CHEVEUX GRATUITE...
Un jour un fleuriste se rend chez le barbier pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demande combien il doit. Le barbier répond ''C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine'' . Il quitte tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le barbier trouve à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses.

Plus tard, un policier se présente et se fait couper les cheveux. Quand il vient pour payer, le barbier lui dit: 'Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat. Heureux, le policier quitte et, le lendemain, dépose à la porte du barbier une douzaines de beignes, avec un mot de remerciement.

Puis, le député du comté se présente et lorsqu'il vient pour payer, le barbier lui répond: Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat! Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique.

Le lendemain quand le barbier vient pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: lamissdu92 le 22 Juin 2010 à 06:34:59
Code de la route...



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Zhe_Best le 24 Juin 2010 à 18:26:44
(http://nsa14.casimages.com/img/2010/06/24/100624072700854330.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: lamissdu92 le 26 Juin 2010 à 06:24:00
Pourquoi les footballeurs français vont-ils souvent chez le coiffeur ? ....


...Pour être sur d'avoir une coupe


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 28 Juin 2010 à 23:56:36
  ;D email made in belgique ;D

(http://img7.hostingpics.net/pics/988323email_belge_m.jpg) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=988323email_belge_m.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 01 Juillet 2010 à 01:29:47
La vieille voiture......

(http://img7.hostingpics.net/pics/178586bug_animated.gif)


Un type veut vendre sa vielle voiture, mais sa voiture a 450 000 kilomètres et personne n'en veut. Il décide alors de demander conseil à un copain, lequel lui dit :
- Accepterais-tu de faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix.
- Bon ! Dans ce cas, tu va voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres.

Le gars va donc voir Tony, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres.

Quelques jours plus tard il revoit son copain, qui lui demande :
- As-tu vendu ta voiture ?
- Ça va pas, non ! Maintenant qu'elle a 45 000 kilomètres, je la garde !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 04 Juillet 2010 à 23:55:45
Un petite fille entre dans une boulangerie.
- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gâteau d'anniversaire, et quel genre de gâteau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ça. D'où est-ce que ça vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombée sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle....
---------------

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là, puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu....
-------------------------

Une voiture, après avoir fait une embardée, s'est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s'est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu'à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l'épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu'il faut appeler un médecin, je suis déjà là......


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 05 Juillet 2010 à 23:09:26
Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.

- Allo, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...

- Combien le vison , ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !

- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé ! - Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100.000 Euros, avec toutes les options !!!

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

- J'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !

- Combien elle vaut ?

- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...Mais pas plus de 4 millions.

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !

- A ce soir , ma chérie... >

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 06 Juillet 2010 à 00:12:04
(http://img10.hostingpics.net/pics/836150humour4.gif) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=836150humour4.gif)

(http://img10.hostingpics.net/pics/278924humour1.gif) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=278924humour1.gif)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 09 Juillet 2010 à 21:14:19
On vient d'afficher les résultats du bac. Un candidat qui venait d'apprendre la nouvelle, se précipita à toute allure vers son lycée pour voir…
Il arrive tout haletant, essoufflé et en sueurs … Le voyant dans cet état-la, le concierge l'interroge :
- Asthmatique?
- Non, scientifique, répond le candidat..... ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 09 Juillet 2010 à 23:33:48
(http://img10.hostingpics.net/pics/59499glandage2.jpg)

(http://img10.hostingpics.net/pics/855364sale_village_village_nom_burlesque_30608.jpg)

(http://img10.hostingpics.net/pics/534989montcuq.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 12 Juillet 2010 à 16:17:04
dernière invention belge en exclu sur acro....

(http://img7.hostingpics.net/pics/67998507.jpg)

en course pour le prix Nobel de la  fainéantise...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 15 Juillet 2010 à 12:48:05
(http://une blonde nouvelle avocate)

 Aprés de longues études de droit, une blonde ouvre son cabinet d'avocate et lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit le téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisait semblant d'être en communication.
- "OUI, bien sur ! je ne laisserai pas tomber. Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le juge prononcera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois !!!"

Aprés avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- "eh bien, jeune homme, que puis je faire pour vous ?"

L'homme lui réponde :
- "Je travaille chez tructelCOM. Je viens vous installer votre ligne téléphonique".


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 15 Juillet 2010 à 18:52:57
Optez pour mamadoo Internet


(http://img10.hostingpics.net/pics/9071411image_affiche_pub07.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bunni le 15 Juillet 2010 à 18:54:50
excuse moi , mais je dois te le dire ........ tu es super rigolo ........


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 16 Juillet 2010 à 14:16:06
(http://f1.img.v4.skyrock.net/f11/shirez89/pics/2612469250_small_2.jpg)

 :o.....sur d'avoir de l'air frais... ;D pas la peine  la clim.... ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 17 Juillet 2010 à 09:10:57
JC VanDamme est il vraiment belge ?


"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"
JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce
moment-là, au moment qu'on veut "
J.C Van Damme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
J.C Van Damme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C Van Damme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
J.C Van Damme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."
J.C Van Damme

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
J.C Van Damme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
J.C Van Damme

Bonne lecture a toutes et à tous.

je confirme jiji est vraiment belge....


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 17 Juillet 2010 à 09:14:52
Blagues et devinettes !!!




BLAGUES :

SMS n 1

Voici la géographie de la femme : à 18 ans elle est comme l'Afrique, vierge, à 28 ans elle est comme l'Amérique, forte et rassurée, elle fait du biseness, à 38 ans comme l'Europe, fatigué ayant perdu sa place d'antan, à 48 ans comme la Russie regrettant sa puissance et nostalgie du passé, à 58 ans comme l'Afghanistan : tout le monde sait ou ça se trouve, mais ne veut y allez.

SMS n 2

Oh ! Quelle beauté ! Quel charme ! Quels beaux yeux ! Quels cheveux ! Quel sourire et quelle intelligence !
Bon assez parlé de moi, et toi comment vas-tu ?

SMS n 3

Quand tu lèves une jambe, il rentre à moitié, quand tu lèves les deux jambes, il rentre complètement ; ne t'inquiète pas, ce n'est que le pantalon.

SMS n 4

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

SMS n 5

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie.

SMS n 6

Saviez-vous que le mariage ça n'est pas la mer à boire ?
- C'est plutôt la belle-mère à avaler !

SMS n 7

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

SMS n 8

La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son bien des gens paraissent brillants jusqu'au moment où ils ouvrent la bouche.

SMS n 9

Un conseil : Ne buvez pas au volant vous risqueriez d'en renverser !

SMS n 10

Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe !

SMS n 11

L'école c'est comme les toilettes, on s'assoit puis on force !

SMS n 12

Je n'ai qu'une seule ride et je suis assise dessus !


SMS n 13

Tous les ans y'a de plus en plus de Q0ns...Cette année j'ai l'impression qu'il y a déjà les Q0ns de l'année prochaine.

SMS n 14

Il était si Q0n que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre.

SMS n 15

Le pire Q0n, c'est le vieux Q0n. On ne peut rien contre l'expérience.


DEVINETTES :

SMS n 1

Qu'est-ce-qui est le meilleur dans le lait maternel ?
- L'emballage.

SMS n 2

Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?
- Un représentant de mes Q0uilles.

SMS n 3

Comment font les nains pour se torcher ?
- Ils courent dans l'herbe.

SMS n 4

Vous savez pourquoi les pets puent ?
- Pour que les sourds en profitent !

SMS n 5

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
- Le nerf optique.
Pourquoi ?
- Ben, essaie de te tirer un poil du cµl, tu verras si tu pleures pas...

SMS n 6

Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ?
- Des pompes funèbres!

SMS n 7

Savez-vous pourquoi les agriculteurs ne divorcent jamais ?
- Ils sont habitués à vivre avec des vaches.

SMS n 8

Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ?
Ma braguette...

SMS n 9

Pourquoi faut-il fermer un œil quand on vise ?
- Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.

SMS n 10

Comment empêche-t-on cinq noirs dans le Bronx de violer une femme ?
- On leur jette un ballon de basket.

SMS n 11

Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ?
- Non ? Moi non plus. J'étais assis à l'arrière.

SMS n 12

Quel est le plus beau métier du monde ?
Fonctionaire. Ils finissent le travail à 16h et partent à la maison à 15h.

SMS n 13

Pourquoi doit-on enterrer les avocats très profondément ?
- Parce que au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça.

SMS n 13

Savez-vous comment faire du rodéo sur une femme ?
- Il suffit de la prendre par derrière et de lui dire "J'ai le sida".

SMS n 14

Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
- T'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?

SMS n 15

Comment savoir si votre mari est mort ?
- Vous avez ... la télécommande.

SMS n 16

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
- Elles n'en ont pas le temps.

SMS n 17

Comment fait-on assoir un homme ?
- On met la télécommande entre ses pieds.

SMS n 18

Comment rendre un homme heureux au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre.

SMS n 19

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
- "Sales" et "Sales mais mettables".

SMS n 20

Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?
- Parce que leur cerveau est déjà une éponge

SMS n 21

Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ?
- Qu'elle est douée !

SMS n 22

Comment meurent les neurones d'une blonde ?
- seuls

SMS n 23

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais

SMS n 24

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour se garer sur les places pour handicapés.

SMS n 25

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture-éclair.

SMS n 26

Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune ?
- Une intelligence artificielle.

SMS n 27

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !

SMS n 28

Pourquoi la NASA loue-t-elle des blondes peroxydées ?
- Parce qu'ils font des recherches sur les trous noirs.

SMS n 29

Qu'est- ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle accouche (ou lorsqu'elle apprend qu'elle est enceinte) ?
- Dis, tu es sûr qu'il est de moi ?

SMS n 30

Qu'est- ce qu'une blonde fait le mieux pour diner ?
- les réservations.

SMS n 31

Quelle est la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait ch13r.

SMS n 32

Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.

SMS n 33

Quel est le meilleur électeur ? Un soutien-gorge car il soutient la droite et la gauche.

SMS n 34

Quelle est la différence entre un commissariat et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.

SMS n 35

Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcootest ?
Car sa fait toujours deux verres en moins !!

SMS n 36

Quelle est la différence entre un caniche et un pitt-bull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 17 Juillet 2010 à 20:04:20
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et d'avaler le tout quelques minutes avant le début de la messe, pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil de l'archevêque et réussit à parler sans être paralysé, ni ressentir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi édigée :

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) les apôtres étaient 12 - et non pas 7 - et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire en....er chez les Papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,


l'Archevêque

P.S. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 18 Juillet 2010 à 05:55:08
Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées.
 
De cette façon, nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers.   Ils auraient droit à des fauteuils roulants etc…
 
Ils recevraient de l’argent au lieu de payer pour leur hébergement.
 
Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l’assistance instantanément en cas de chute ou autre urgence.
 
Leurs lits seraient changés 2 fois par semaine, leur linge lavé et repassé régulièrement.
 
Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement à leur cellule.  Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille.
 
Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d’exercice, thérapie physique et spirituelle ainsi qu'à la piscine et même à de l’éducation gratuite.
 
Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légale seraient gratuits sur demande.
 
Chambre, privée et sécuritaire pour tous avec une aire d’exercice extérieure entourée d’un magnifique jardin.
 
Chaque vieillard aurait droit gratuitement à un ordinateur, une télé, une radio, un frigo ainsi que des appels illimités.
 
Il aurait un conseil de directeurs pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter!


Les criminels auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. A ucun loisir.   Les lumières éteintes dès 20 :00hrs.  Ils auraient droit à un bain par semaine, vivraient à plusieurs dans une petite chambre et payeraient 1.500 € par mois avec aucun espoir d’en sortir vivant !   

Une fois pour toutes, il y aurait justice pour tous !

                             Je vous souhaite
                         une agréable journée

                                 Marsu.



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 18 Juillet 2010 à 05:57:56
Dieu ordonna : à David de guetter... Et David Guetta... à Hélène de s'égarer... Et Hélène Segara... Dieu ordonna à Thierry de rire... Et Thierry Henri... à Rex de sonner... Et Rexona... Dieu ordonna à Mouss de taffer... Et Mustafa...à Coca de coller...et Coca Cola..Et un JOUR croco eu de la drogue et depuis crocodile!!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 18 Juillet 2010 à 06:11:37
Une petite fille demande un jour à sa mère : "Maman comment la race humaine est-elle apparue?"
La maman répond: "Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue."

Deux jours plus tard la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond : "Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine."

Confuse la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : "Maman comment se fait-il que tu m' aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?"
"Chérie répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 18 Juillet 2010 à 06:15:23
C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri ce matin, je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
- Bien. Alors tu me téléphonera au garage pour me dire ce qu'il en est.

Déception ! Le docteur lui dit qu'elle n'est pas enceinte, mais qu'elle souffre d'aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Jean. Ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte, mais que je fais de l'aérophagie.

Le soir le mari rentre du travail très en colère. il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues m'ont dit : "Hé, Jeannot ! Amène ta zigounette, on a un pneu à regonfler !"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 19 Juillet 2010 à 10:15:36
http://www.strange-insolite.com/videos.item.342/camera-cachee-dans-les-toilettes-au-japon.html (http://www.strange-insolite.com/videos.item.342/camera-cachee-dans-les-toilettes-au-japon.html)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 20 Juillet 2010 à 09:00:40
(http://i28.tinypic.com/j6pe28.jpg)

Publicités détournées

(http://i26.tinypic.com/30wtieg.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 21 Juillet 2010 à 18:56:57
(http://nsa17.casimages.com/img/2010/07/21/100721074712182609.jpg) (http://fc01.deviantart.com/fs13/f/2007/077/2/e/Animator_vs__Animation_by_alanbecker.swf)

Simplement cliquer sur l'image ci-dessus, attendre un moment, puis cliquer sur "play".  Ne plus  toucher la souris. Savourez, c'est génial.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 23 Juillet 2010 à 09:10:57
copies d'élèves incroyable !

(http://dofusboost.free.fr/img/78.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/30.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/916.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/48.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/5.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/51.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/227.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/71.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/220.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/123.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/361.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/150.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/150.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/772.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/122.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/223.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/126.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/243.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/284.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/255.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/260.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/304.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/338.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/359.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/362.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/554.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/641.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/657.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/687.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/752.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/756.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/764.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/827.jpg)
(http://dofusboost.free.fr/img/878.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 24 Juillet 2010 à 09:40:36
Comment appelle-t-on une Lada en haut d'une côte ?
Un miracle...

Et comment appelle-t-on deux Lada en haut d'une côte ?
De la science-fiction.

Oû vont les sardines la soir ?
Elles vont danser en boîtes .

Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.
Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.

Quelle est la différence entre un roi et un taureau ?
Le taureau rentre entièrement dans l'arène.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?
Çà à l'air moins con qu'une laisse.


Pourquoi les oiseaux volent-ils vers le sud ? Par ce que c'est trop long à pied.

Qu'est ce qui est rond, chaud, d'ou sort un liquide blanc et que l'on met pour dans la bouche ? Un biberon

Quelle est la différence entre une dictature et une démocratie ?
La dictature on te dit "Ta gueule" et la démocratie on te dit "Cause toujours".

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.
 
Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.
 
Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés.

Pourquoi l'éléphant du Zoo de Vincennes met-il des chaussettes vertes ces temps-ci?
- Parce que les bleues sont sales.

De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
- De beaucoup d'espace.

Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu ciel ?
- Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.

Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?
- Il a un 'E' brodé sur son pyjama

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
- Oh, voila les éléphants.

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noires ?
- Rien, car ils ne les a pas reconnus.

Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien ? Après un an, quand tu arrives du travaille, le chien est encore excité de te voir.

Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB ?
- Une abeille qui vole à reculons.

Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
 Le Goût !

Pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme ?
Ca effraye trop leur chien.

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !
 
Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).
 
Pourquoi les écossais portent des kilts ?
- Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?
 Ils sortent tous les deux du corps enseignant.

Combien y a-t-il de sortes de poissons ?
- Trois : les petits, les moyens, les gros.

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Quelle est la différence entre l'enfer et le Viagra ?
Aucune : dans les deux cas, Satan l'habite.


Quel est le temps de conjugaison du verbe dans l'affirmation suivante : "Je suis enceinte" ? Ce n'est que l'imparfait du préservatif.

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
Ca sent drôle !

Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ?
Pour etre plus pret de l'evier lorsqu'elle font la vaisselle...

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.

Qu'est ce qu'un schtroumph vert ?
- Un schtroumph qui a la jaunisse !

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce que s'il s'agit de remonter dans l'enfance avec les hommes, on y est déjà.

Qui a inventé les talons hauts ?
 Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.

Qu'est-ce qu'un slow pour un physicien ?
Un mouvement de rotation uniforme...si l'on néglige les frottements.

Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans?
- Le nombril.

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou ;
La ceinture serre la taille ;
L'homme sert à rien !!!

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
La patience

Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?
 Le String!

Combien faut-il d'amoureux pour changer une ampoule?
 Pourquoi changer? C'est plus romantique dans le noir

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ? Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.

Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges?
Une abominable paire de couilles.

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ???
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

Qui sauve les mariages?
- La fée lation!

Que fait Stallone devant son miroir ?
 Il se rend beau.

Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite

Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...

Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.

Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
- C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !

Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
- C'est foufoune, parce que quéquette à les boules !

Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
Le millimètre.

Et quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
Le millilitre.

Enfin quelle est la plus petite unité de mesure d'intelligence ?
Le militaire.

Comment peut on donner davantage de liberté a une femme?
- En élargissant sa cuisine.

Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ? Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...

Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?
- Aucune, ils sont tous les deux victimes d'un noeud coulant

Comment appelle-t-on un collectionneuse de pin's ?
Une salop's

Pourquoi les maisons en angleterre ne sont elles pas solides ?
Parce qu'elles sont en glaise.

Quelle est la différence entre un belge et sa photo ?
 La photo est développée...

Quelle est la différence entre l'écureuil et une bicyclette
Tu les mets au pieds de l'arbre et le premier qui grimpe est un écureuil

Quelle est la différence entre un sapin de Noël et un curé ?
Aucune, car dans les deux cas, les boules servent uniquement à la décoration !

Pourquoi Dieu a t-il créer le whisky ?
Pour éviter aux irlandais de gouverner le monde

Comment s'appelle l'animal vert qui mange des pierres ?
Tu sais pas ?
Il s'appelle animal vert !

Un mec a soif dans le désert il trouve un puit mais pas moyen de prendre de l'eau, sauf qu'il y a un taps de pierres prés du puis, comment en profiter ?
- Ah je sais il jette les pierres jusqu'à ce que l'eau monte tout prés de lui, c'est scientifique le volume des pierres oblige l'eau à remonter.

C'est ce qu'il a fait mais l'eau n'a pas monter pourquoi ?
Parce qu'il y avait l'animal vert au fond qui mange les pierres !!!

Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur ?
- Pour que le frigo reste froid

Quel est le pays qui entoure Maïté?
la Grêce

Comment fait ont pour occupés une blonde?
Tu la met dans une piece ronde et tu lui demande de chercher un coin.

Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. A ta gauche un ravin, à ta droite un camion de pompier qui roule à la même vitesse que toi, devant toi un énorme cochon et derrière toi un hélicoptère te suit, tous deux vont à la même vitesse. Que fais-tu ?
Tu descends du manège.

Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ?
Si tu bouges c'est perdu.

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Ave Maria

Pourquoi la drogue est-elle interdite en prison ?
 Parce-que ça brûle les cellules !

Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis. Son pantalon lui allait comme un gant !
 
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Pourquoi les communistes ne percent-ils pas en corse ? A cause des outils sur leurs drapeaux.

Pourquoi les blondes découpent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?
R: Parce que sur l'étiquette il est écrit "Laver les couleurs séparément".

Comment dit-on témoin de Jéhovah en chinois ?
 Ding Dong
 
Savez-vous ce qu'est un Houla-Houla ?
C'est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et un sexe énorme. Et quand il veut se poser on entend Houla! Houla! Houla! Houla!

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.

Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.

Qu'est qui est rouge et qui passe à travère les murs? une tomate magique !

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètre on va avoir et combien de temps ça va durer.

As-tu déja vue un trou-de-cul en plastique?
Tu as juste à regarder sur la photo de ta carte d'assurance maladie !

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ? Le chocolat constipe et le travail fait chier.
Comment les hommes definissent-il le mariage ?
- Une methode tres couteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Pourquoi les belges nagent ils toujours au fond des piscines ?
Parce qu'au fond ils sont pas si cons.

Quel est le point commun entre le préservatif et le copyright ?
 Les deux interdisent la reproduction.

Un petit garcon demande à son père : "Papa, combien coûte un mariage ?"
Le père répond, "je ne sais pas fils, je paie encore."

Qu'est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles dames ?
Le bingo !!!

Qu'est-ce qui est petit, vert et qui court sur un circuit en rigolant? Un chou marreur

Quel est le plus petit paradis au monde ? Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.
 
Combien une vache a-t-elle de pattes ?
 8 : 2 devant, 2 derrière, 2 à droite et 2 à gauche.
 
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père ?
Salut branleur.

Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges?
C'est marqué : Ouvrir de l'autre côté.



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 25 Juillet 2010 à 22:40:01
Réforme de la retraite: Maison de retraite

(http://img.over-blog.com/497x500/2/31/98/41/Documentation/ATT00001111.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 26 Juillet 2010 à 06:40:35
Tribunal

 Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court". A part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.



Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
--------------------------------
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
--------------------------------
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
--------------------------------
Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?
--------------------------------
Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
--------------------------------
Q: Vous a-t-il tué ?
--------------------------------
Q : A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
--------------------------------
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
--------------------------------
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
--------------------------------
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
--------------------------------
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
--------------------------------
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
--------------------------------
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Bennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
--------------------------------
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: cruche le 26 Juillet 2010 à 07:41:40
Excellent bicrave  ;)



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 28 Juillet 2010 à 21:48:47
Un petit garçon demande à son papa :
- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?
Le père, étonné par la question, lui répond :
- Pour moi, elle est la porte du paradis.
- Ah bon.. Et toi, tu es quoi pour elle ?
Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :
- Pour elle, je suis la clé du paradis.
- Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin il doit avoir un double...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: lamissdu92 le 29 Juillet 2010 à 07:58:33
illusions d'optique


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 02 Août 2010 à 00:15:55
Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traité de grosse.
Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?






L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les
patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible.


..
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un
bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la
tombe si c'est bien ton père.




La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes





Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
Il y en a cinq, dit l'infirmière.
Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: phenomene le 03 Août 2010 à 23:18:36
YouTube - Broadcast Yourself. (http://www.youtube.com/watch?v=07LG4UvTTsQ&feature=related#)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 04 Août 2010 à 19:44:19
Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- "Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?"
- " J'étais inquiet, avoua-t-il."
- " Pour quelle raison ?"
- "Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête."  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 06 Août 2010 à 11:07:24
Un couple marié a eu un terrible accident dans lequel le visage de la femme a été gravement brûlée.
Le docteur informe l'épouse qu'aucune partie de peau prélevée sur son corps ne pouvait être greffée
dans sa figure, parce qu'elle était trop maigre.

Alors l'époux offre de donner de sa peau. Cependant, la seule partie de peau qui pouvait être prélevée
selon ce que le docteur croyait acceptable devait provenir de la peau des fesses du monsieur.

La femme et l'homme convinrent qu'on ne dirait à personne d'où la peau provenait
et ils exigèrent le même secret de la part du médecin. Après tout, c'était un sujet très délicat.
Après que la chirurgie fut complétée tout le monde était stupéfiée de voir la nouvelle figure
de la femme. Elle paraissait une plus belle femme, beaucoup plus que ce qu'elle avait l'air avant!
Tout ses amis et sa famille n'arrêtaient pas de pérorer sur son apparence de jeune beauté!
Un jour, elle était seul avec son époux et elle débordait d'émotions à cause de son sacrifice...


Elle dit: "Chéri, je veux simplement te remercier pour tout ce que tu as fait pour moi.
Comment puis-je te récompenser? "

Il lui répond: "Ma chérie, j'ai tous les remerciements dont j'ai besoin à chaque fois que je
vois ta mère t'embrasser sur les joues."  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 07 Août 2010 à 18:52:44
Le vieux Corse et l'informatique
> >
> > Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
> > Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
> > mais il est tout seul, vieux et faible
> > Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
> > Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris
> > pour lui faire part de son problème.
> >
> > Cher Dumé,
> >
> > Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
> > Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
> > Ton père qui t'aime. Pascal .
> >
> > Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
> > Cher Père,
> > S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
> > J'y ai caché ce que tu sais.
> > Moi aussi je t'aime.
> > Ton fils Dumé.
> >
> >
> > À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
> >
> > - la Brigade Antiterroriste ,
> > - le GIGN,
> > - les RG,
> > - la DNAT,
> > - la CIA et le FBI
> > - et même TF1, Antenne 2, FR3.
> >
> > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre,
> > et repartent bredouilles.
> >
> > Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils
> >
> > Cher Père,
> >
> >
> > Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
> > que tu peux planter tes pommes de terre.
> > Je ne pouvais pas faire mieux.
> > Ton fils qui t'aime,
> > Dumé.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 08 Août 2010 à 11:05:29
les blondes....


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 09 Août 2010 à 11:02:36
-Le patient: Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
-Le toubib: On verra bien qui avait raison à l'autopsie !


kelk1 se pointe chez le médecin :
- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire...que faire?
- Payez-moi d'avance.


Le professeur demande à Jean :
- Jean, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique.
Jean va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en réponds en méme temps:
- C'est Jean !


- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur


Un patient à son médecin : Docteur! On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
Le médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.


Quel est le métier de ton papa? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas 'pompeur', mais 'pompiste'! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! on ne dit pas 'livriste' mais 'livreur'! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!


Un enfant de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul. Son père lui demande:
- Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d'oranges?
- Je ne sais pas, à l'école on compte toujours avec des pommes!


Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l'essaie autour de la maison.
A l'issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :
- Sans les mains !
Et toute la famille applaudit.
Au troisième, il crie joyeusement :
- Sans les pieds !
Et les exclamations admiratives fusent.
Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié, en disant d'une voix chuintante :
- Sans les dents…


Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- Ok papa, tu peux garder le jouet.

(http://img10.hostingpics.net/pics/354700avatar207241_5.gif) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=354700avatar207241_5.gif)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 09 Août 2010 à 11:04:44
Vous avez l'air fatiguée remarque une dame à une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller

************************************************** ******

Deux vieilles dames se retrouvent après que l'une revient d'une visite chez son médecin.
- Alors ça va ?
- Oh tu sais, par le passé je devais me déshabiller complètement. Maintenant il suffit que je tire la langue
- Eh ben, c'est fou les progrès de la médecine !!!

************************************************** ******

une mére dit a son garçon :
- n'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler .
- bon , alors moi, plus tard, je serai marin !

************************************************** ******

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

************************************************** ********

Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !

Pourquoi un éléphant ne joue pas de l'ordi ? Parce qu'il a peur de la souris


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 09 Août 2010 à 11:08:28
La vie sexuelle d'un couple: à 20 ans c'est MMS, à 40 ans c'est MMS, à 60 ans c'est encore MMS, et aujourd'hui à 80 ans c'est toujours MMS... Mais enfin que veut dire MMS ?
Eh bien c'est simple: à 20 ans c'était Matin Midi Soir, à 40 ans c'était Mardi Mercredi Samedi, à 60 ans c'était Mars Maï Septembre, et aujourd'hui à 80...ans.. ce sont Mes Meilleurs Souvenirs...
********************************************************
Un coq entre au poulailler avec un oeuf d'autruche
Il convoque ses poules:
-Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyer ce que produit la concurrence?
**************************************
Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun !
L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines. Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros...... Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qui reste à 75 euros.
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.
L'arabe lui répond: j'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !
**************************************
Un type regarde la télévision assis sur son canapé. Soudain, sa femme arrive par derrière et lui assène un violent coup de casserole sur la tête.
-ça ne va pas non? Pourquoi tu me frappes? Cria le mari
-En lavant ton pantalon, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Martine et un numéro de téléphone!
-Hein ? Tu plaisantes! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux, et le cheval qui ma fait gagné, s'appelait Martine... Je voulais me souvenir du nom... Et numéro c'est le numéro des chevaux à l'arrivée!
La femme s'excuse et une semaine plus tard, l'homme regarde tranquillement la télévision assis sur son canapé, et sa femme lui assène un nouveau coup de casserole sur la tête.
-Mais t'es pas bien? Qu'est-ce qui te prend? Hurla le mari
-Y a ton cheval au téléphone, va le saluer et après on aura une longue discussion


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 09 Août 2010 à 11:27:43
ce qui se passe la nuit sur votre PC

http://www.albinoblacksheep.com/flash/icons (http://www.albinoblacksheep.com/flash/icons)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 09 Août 2010 à 11:57:04
virus..... ;D

http://video.ak.facebook.com/cfs-ak-snc4/32883/45/1344714057768_52674.mp4 (http://video.ak.facebook.com/cfs-ak-snc4/32883/45/1344714057768_52674.mp4)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 09 Août 2010 à 12:30:39
(http://v.tomeno2.free.fr/blagues/titre_hotline.gif)

- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faîtes vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?

 
- Mon disque dur est félé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est félé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure !

 
- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou ça ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !

 
- Double cliquez sur le poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail.
- (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien ça)

 
- Décrivez moi votre écran
- Echap, F1 F2 F3....
- Non çà c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
- Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

 
- C'est un client qui désire utiliser internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former
- Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "internet pour les nuls"
- C'est un scandale passez moi votre responsable je me plaindrai

 
- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

(http://v.tomeno2.free.fr/blagues/smash.gif)


- Bonjour, j'ai un problème de mail.
- Oui ? Quel problème au juste ?
- Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
- (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
- Si c'est ça ! J'aimerai qu'il arrête !
- Heu je vais vous expliquer.... [un grand classique mais je l'aime bien]

 
- Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp ?
- Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites ?
- Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain...

 
- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
- Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter :
T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L.
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...

 
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

 
- Bonjour, mon imprimante ne fonctionne pas...
- Bon on va vérifier certaines choses. Tout d'abord est-ce qu'elle est On-line ?
- Euh non... c'est une Epson.

 
Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

Techn. : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn. : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn. : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffit d'une configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...

Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exige qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

Techn. : Cher monsieur, je suis désole : vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client : Je l'savais !
Techn. : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien :
Client : Ça n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn. : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22
Techn. : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn. : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?
Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...
Techn. : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...

 
Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif.
À vous de juger :

"Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- à rien.
- à rien ?
- Il est vide; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- eh bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."

 
Client : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ?
Hotline : Exact.
Client : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

 
Cliente : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
Cliente : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit ?"
Cliente : Ha d'accord... euh... Sony !

 
Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs.
1er champ : Nom _______________
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
2ème champ : Prénom ____________
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
3ème champ : Sexe _
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...
Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.

 
Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls. En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin !!!!!).
Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...

 
Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée :
"Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ?"
En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !!

 
- Quelle type de disquettes avez-vous ?
- Pardon ?
- Vous avez des disquettes 5"1/4 ou 3"1/2 ?
- Ben, comment je fais la différence ?
- Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement, c'est une 5"1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3"1/2.
- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC.
Ah, c'était une dure, celle-là....

 
On raconte qu'une secrétaire avait mis une disquette 3"1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent.
Elle pensait que ça protégeait des virus...

 
Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en cadeau un logiciel sur des disques 5"1/4, mais sa machine n'était équipée que d'un lecteur 3"1/2.
Le technicien lui explique les options :
- Prendre un autre lecteur 5"1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2.
La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des des disquettes 3"1/2.
C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquettes 5"1/4 en 3"1/2 à coups de ciseaux !!

 
Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate", marche aussi au printemps et en été...

 
Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
- C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...

 
Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10...
Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel !
En fait, il s'agissait d'une IO Error

 
- Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûr, je l'ai bien rinçé à l'eau claire !"

 
Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son fichier "COMMAND.COM" de son PC.
Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 10 Août 2010 à 22:19:33
(http://img10.hostingpics.net/pics/833750wifi_tunisie.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 10 Août 2010 à 22:25:41
FUN-Le 1er Janvier 2009 tombera t il un Vendredi 13 ? (http://www.dailymotion.com/video/x7h3wf)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 10 Août 2010 à 22:31:38
YouTube - Broadcast Yourself. (http://www.youtube.com/watch?v=uO8Nfq8Lbsw&feature=player_embedded#)

traduction;
une blonde arrive dans une bibliothèque
- "Bonjour, je voudrais commander du pop corn, un burger et un milkshake !"
- "C'est une bibliothèque !"
- (alors la blonde chuchotte) "Je voudrais commander du pop corn, un burger et un milkshake"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 11 Août 2010 à 23:35:04
(http://humour.cote.azur.fr/image/virus-belge856.jpg)

(http://img40.xooimage.com/files/7/3/2/lolcoffee-da217c.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 12 Août 2010 à 00:00:34
(http://www.humour.com/images/images/Le_commerce_a_se_travaille.jpg)
(http://www.humour.com/images/images/a_droite.jpg)
(http://www.humour.com/images/images/morpion.jpg)
(http://www.humour.com/images/images/wc_luxe.jpg)
(http://www.humour.com/images/images/Voie_sans_issue.jpg)
(http://www.humour.com/images/images/retrait_char.jpg)
(http://www.humour.com/images/images/00033508.jpg)
(http://www.humour.com/images/images/wc_diamant.jpg)
(http://www.humour.com/images/images/C_est_o_la_rue_sans_nom_....jpg)
(http://img86.imageshack.us/img86/6291/1197573950fl1.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 13 Août 2010 à 12:29:09
(http://img138.imageshack.us/img138/4738/benladen.jpg)
(http://img706.imageshack.us/img706/9885/avionfeu.jpg)
(http://img705.imageshack.us/img705/5493/funnypic60.jpg)
(http://img121.imageshack.us/img121/167/funnypic61.jpg)
(http://img706.imageshack.us/img706/2577/funnypic188.jpg)
(http://img705.imageshack.us/img705/3749/funnypic106.jpg)
(http://img263.imageshack.us/img263/1408/funnypic141.jpg)
(http://img163.imageshack.us/img163/41/updating.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 13 Août 2010 à 17:41:51
 ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: douce le 13 Août 2010 à 22:23:15
(http://www.imagedrole.com/wp-content/uploads/urgence_loin_devant_panneau_drole.jpg)

Voici un panneau d’affichage qu’il est préférable de ne pas croiser en cas de panne de voiture. Espérons que madame n’ai pas mis de talons !?!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: douce le 13 Août 2010 à 22:31:50
Route spéciale bourrés



(http://www.dudelire.com/images/gal/8556ee3-comique-941.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 14 Août 2010 à 11:38:35
 ;)



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 15 Août 2010 à 10:46:31
-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!


Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !


C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !







Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 15 Août 2010 à 10:47:30
Voici une lettre d'une dame de 86 ans qui a pété les plombs avec sa banque. Sa réponse est intellectuellement savoureuse, et vaut le coup d'être connue.

        Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n’a cours que depuis huit ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os. Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative.

Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.

Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.
Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre banque.
Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère. Laissez-moi développer cette procédure.
Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue ensuite:

Le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où.............. ...
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.

Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement. Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,

Votre humble cliente. ;D
 
* Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 15 Août 2010 à 11:08:53
c'est l'histoire de deux français qui sont perdus dans le désert torride ca fait deux jours qu'ils ont pas manger ni boire , soudain il s'aperçoivent un village , mais par crainte un d'eux  décide de changer de prénom "Omar" au lieu de "Jean" tandis que l'autre garde son prénom "Philippe" , arrivant au village le chef accueil les deux touriste perdus et  les invite a manger.
le chef emmène  Philippe  et "Jean" alias Omar est  surpris de n'être invité lui aussi !! 
le chef réplique" t'a oublié Omar c'est le ramadhan !!!" ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 15 Août 2010 à 16:54:14


(http://i38.servimg.com/u/f38/12/28/64/78/0_0410.jpg)

(http://img28.xooimage.com/files/3/0/c/article_134884-1f01a5a.jpg)

(http://img839.imageshack.us/img839/3315/saladerainette.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 16 Août 2010 à 11:11:13
Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.   

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 16 Août 2010 à 11:50:13
(http://media.koreus.com/free/koreus/divers/image/suicidecorse.jpg)

(http://media.koreus.com/free/koreus/divers/image/edf.jpg)





Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 17 Août 2010 à 12:44:10
(http://nsa14.casimages.com/img/2010/06/11/100611095743596033.gif)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 17 Août 2010 à 13:49:27
 ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 17 Août 2010 à 13:51:38
 ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 17 Août 2010 à 18:26:41
Un Congolais embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.

- Toi dimandes combien pour une passe ?
- 100 €, répond-elle.
- Toi acceptes à manière congolaise, au moins ? 
Après un brin d'hésitation...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si moi t'offrir 200 € ?
- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 € !
- Non , confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes congolaises en la matière.
- OK, moi te proposer 1000 € mais c'est dernière offre !
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte. Après 2 heures d'ébats passionnés, le Congolais se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise finalement d'avoir plutôt passé un bon moment, la prostituée lui demande:
- Écoute, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière congolaise, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière congolaise ?
Et le Congolais de répondre :
- Toi envoies facture au gouvernement !  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 18 Août 2010 à 12:06:21
 :)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 18 Août 2010 à 12:07:29
 ;)


Titre: Re : génial
Posté par: bicrave le 18 Août 2010 à 17:17:55
nettoyé votre écran avec ....

http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf (http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 19 Août 2010 à 00:58:24
(http://media.koreus.com/free/korimage/noel1.jpg)

(http://media.koreus.com/free/korimage/laposte.jpg)

(http://www.watch.impress.co.jp/akiba/hotline/20030222/image/tooth1.jpg)

(http://media.koreus.com/free/korimage/f1.jpg)

(http://media.koreus.com/free/korimage/hormoneviande.jpg)

(http://media.koreus.com/free/korimage/doute.jpg)

(http://media.koreus.com/free/korimage/aveugle.jpg)

(http://media.koreus.com/free/korimage/fetemeremouton.jpg)

(http://media.koreus.com/free/korimage/walkman.jpg)

(http://media.koreus.com/free/korimage/watercooling.jpg)

(http://media.koreus.com/free/korimage/cochonprise.jpg)

(http://media.koreus.com/free/korimage/motofille.jpg)

(http://media.koreus.com/free/korimage/requin-vague.jpg)

(http://media.koreus.com/free/korimage/homme_gonflabe.jpg)

(http://media.koreus.com/free/korimage/parking_pigeons.jpg)

(http://media.koreus.com/free/korimage/watersurprise.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 20 Août 2010 à 00:52:49
même google des fois fatigue... ;D

http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/ (http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 21 Août 2010 à 04:55:57
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
  Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
  - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
  - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
 Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
  Le père explique :
  - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
  - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
 Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
 - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
  Le père :
  - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
 Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
 La mère se marre :
 - Décidément, c'est bien ton fils .
 
        Et paf ! Une baffe à la mère...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 21 Août 2010 à 11:03:50
http://www.umour.com/video/page-umour-mail.php3?identif=2899 (http://www.umour.com/video/page-umour-mail.php3?identif=2899)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 22 Août 2010 à 11:27:00
 ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 22 Août 2010 à 11:32:43
 ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 22 Août 2010 à 23:08:16
Apartcatoutvabien.com est le premier site de comédie islamique. Il réalise et diffuse des films comiques avec des acteurs musulmans pour que l’humour stoppe la peur de l’islam et rapproche nos différentes communautés.

Qui a dit que les musulmans n’avaient pas d’humour ?

(http://www.apartcatoutvabien.com/images/logo-a-part-ca-tout-va-bien.png)

http://www.apartcatoutvabien.com (http://www.apartcatoutvabien.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 23 Août 2010 à 08:37:18
Voici un outil inovant et inédit :

Dépèchez vous il n'y en aura pas pour tout le monde !


(http://images4.hiboox.com/images/3410/7d36762ae9f31a9856335f1fd9dba8c4.png) (http://www.hiboox.fr/go/images/divers/capture3,7d36762ae9f31a9856335f1fd9dba8c4.png.html)



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 23 Août 2010 à 17:14:13
(http://geiitroyes.free.fr/maroc2/2.jpg)

(http://geiitroyes.free.fr/maroc2/10.jpg)

(http://geiitroyes.free.fr/maroc2/11.jpg)

(http://geiitroyes.free.fr/maroc2/13.jpg)

(http://geiitroyes.free.fr/maroc2/18.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 23 Août 2010 à 19:53:32
 ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 23 Août 2010 à 20:02:54
 ;)



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 23 Août 2010 à 20:12:35
 ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 24 Août 2010 à 01:05:49
Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?
------------------------------------------------------------------
C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...
-------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi le sélectionneur de l'équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?
Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !
--------------------------------------------------------------------------------------
Comment pourrait-on faire pour réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l'équipe de France de football ?
– En jouant sous la pluie !



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 24 Août 2010 à 11:35:31
 ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 24 Août 2010 à 18:36:29
Vous le savez, la maladie d'Altzeimer entraîne la perte progressive et irréversible  de la mémoire.
Les troubles les plus sévères sont notamment les confusions. Il existe des tests de dépistage...
Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants...

S_XE

B_ _ SER

P_NIS

_ _ CULER

SAL _ _ E

JOU_R

_ APOTE

Réponses

S_XE                =            SAXE

B_ _SER            =            BRISER

P_NIS               =            PUNIS

_ _ CULER         =            RECULER

SAL_ _ E           =            SALADE

JOU_R              =            JOUER

_ APOTE           =             PAPOTE


Vos 7 réponses sont fausses...

C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la progression de la maladie !  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 25 Août 2010 à 10:01:06


(http://i.imgur.com/0W4MY.gif)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 25 Août 2010 à 12:07:43
http://www.umour.com/video/page-umour-mail.php3?identif=2932 (http://www.umour.com/video/page-umour-mail.php3?identif=2932)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 26 Août 2010 à 11:01:21
 ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 26 Août 2010 à 19:49:37
Un jour,  une petite fille demande à sa mère  :
- "Dis maman, comment ils sont nés les tous premiers parents ?"
- "Eh  bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé  les premiers parents humains, Adam et  Eve.
Adam et Eve ont eu des  enfants qui plus tard sont devenus parents à  leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille  humaine...
Deux jours  plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La  petite fille toute perplexe retourne aussitôt  voir sa mère.
- "Maman, comment est-ce possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué  ?
La mère lui répond avec un  sourire :
- "C'est très simple  ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."   ;D

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un  homme est devant sa télévision et contrôle  le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses six numéros  sortent.
Fou  de joie, il  crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- "Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto !"
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : "Punaise ! Quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !"   ;D ;D



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 26 Août 2010 à 23:04:30
(http://media.koreus.com/200602/1image-informatique07-mini.jpg)

(http://media.koreus.com/200601/1image-tuning05-mini.jpg)

(http://media.koreus.com/200601/11image-insolite14.jpg)

(http://media.koreus.com/200512/1image-animal03-mini.jpg)

(http://media.koreus.com/200511/image-guerre-arme10-mini.jpg)

(http://media.koreus.com/200511/image-tatouage-piercing08.jpg)

(http://www.koreus.com/files/200505/10-insolite11.jpg)

(http://www.koreus.com/files/200412/rire1.jpg)

(http://www.koreus.com/files/200411/9-insolite1.jpg)

(http://www.koreus.com/files/200411/3-animaux2.jpg)

(http://www.koreus.com/files/200409/nerdz-lit.jpg)

(http://www.koreus.com/files/200409/9-rigolo1.jpg)

(http://www.koreus.com/files/200409/insolite1.jpg)

(http://www.koreus.com/files/200408/tortue_voit.jpg)

(http://www.koreus.com/files/200408/poisson2.jpg)

(http://www.koreus.com/files/200408/foot_tete.jpg)

(http://www.koreus.com/files/200407/spiders_mini.jpg)

(http://www.koreus.com/files/200406/snif_passagepieton.jpg)

(http://www.koreus.com/files/200405/voiture_reebok1.jpg)

(http://www.koreus.com/files/200403/african_police_radar.jpg)

(http://www.koreus.com/files/200403/macdonalds.jpg)

(http://media.koreus.com/free/korimage/mars/gun_mailbox.jpg)

(http://media.koreus.com/free/korimage/fev/elephant_milka.jpg)

(http://media.koreus.com/free/korimage/piscine_vide.jpg)

(http://media.koreus.com/free/korimage/logo_sonyericsson.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 27 Août 2010 à 10:42:43
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 28 Août 2010 à 00:01:41
Le test le plus difficile du monde..... ;D

 1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?

2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?

3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?

4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?

5. Les îles Canaries ont été nommé d'après quel animal ?

6. Quel est le prénom du roi George VI ?

7. Quel est la couleur du roselin pourpré ?

8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?

9. Quelle est la couleur de la boîte noire d'un avion de ligne commercial ?

Maintenant, faites plaisir à votre ego, consultez les réponses plus bas...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...
...

...

...

...

...
1. 116 ans, de 1337 à 1453 !

2. En Équateur !

3. En novembre (le calendrier Russe était 15 jours en retard sur le notre) !

4. De fourrure d'écureuil !

5. Le nom latin est "insularia canaria", ou île de chien !

6. Albert (quand il devint roi, il respecta le désir de la reine Victoria qu'aucun roi ne porte le nom d'Albert) !

7. Cramoisi !

8. Nouvelle-Zélande !

9. Orange (normalement) !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: douce le 28 Août 2010 à 09:19:18
Il aime mentir (parodie Cabrel sur Sarko) (http://www.youtube.com/watch?v=MQHxZVmJgnc#)




c'est si vrai :))))))))))))))))


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 28 Août 2010 à 11:30:06
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.


Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !



Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...




Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 28 Août 2010 à 12:14:24
insolites



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 28 Août 2010 à 12:17:17
 ;)



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: douce le 28 Août 2010 à 15:16:08
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs395.snc3/24024_342190626145_601656145_4076100_6244622_n.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 29 Août 2010 à 09:52:14
LE DÉLICE ESPAGNOL...
Tout en sirotant sa sangria , son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.

Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...

Il s'informe donc au garçon :

- "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "

Le garçon de répondre :

- " Ah Senör, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "

L'américain un peu médusé, lui dit :

- "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "

Mais le garçon de reprendre:

- "Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

- "Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."

Le garçon hausse les épaules et dit...

- "Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 29 Août 2010 à 11:01:26
 ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 29 Août 2010 à 11:02:53
 ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 29 Août 2010 à 12:06:47
(http://photos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs385.snc3/23527_1151701092647_1831247902_286195_267785_n.jpg)

(http://mycenes.m.y.pic.centerblog.net/ewfvja90.jpg)



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 29 Août 2010 à 16:48:20
(http://i13.servimg.com/u/f13/11/03/77/14/reinca10.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 30 Août 2010 à 00:38:27
(http://www.toutlenetenparle.fr/wp-content/uploads/2009/01/publicite-bus-insolite-drole-1.jpg)

(http://www.lebuzzodrome.com/wp-content/uploads/2009/03/insolite-drole-sexy-11-03-2009-2.jpg)

(http://imalbum.aufeminin.com/album/D20060622/199255_RPLGBQSASKINC216JBZNCNZSP6MDW7_insolite_005_H172920_L.jpg)

(http://leszaccrosdumobile.files.wordpress.com/2008/05/n1037467502_35537_8307.jpg)

(http://pagesperso-orange.fr/insolite-drole/Insolite-drole%20Images/album/slides/avion%20canard.jpg)

(http://www.fugly.com/media/IMAGES/Random/punk_rock_goat.jpg)

(http://img406.imageshack.us/img406/9049/a0amgm9jiw6.jpg)

(http://www.humour-max.com/images-drole/rocher_dessus_route.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 30 Août 2010 à 10:59:23
Deux blondes discutent :
- Oh ben t'en fais une tête...
- J'ai encore raté mon permis de conduire...
- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point... comme c'était marqué 30 sur le panneau... j'ai fait 30 fois le tour.

Et sa copine lui répond :
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?



Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première : - Quel numéro tu attends ?
La seconde : - Le N°3. Et toi?
La première : - Moi, c'est le N° 5.

Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.

Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 30 Août 2010 à 11:09:45
 ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 30 Août 2010 à 11:25:13
LA PHOTO DE NUDISTE...
Un homme déménage dans une colonie pour nudistes.

Il reçoit une lettre de sa grand-mère lui demandant de lui envoyer une photo de lui dans son nouvel emplacement.

Trop embarrassé pour lui laisser savoir qu'il vit dans une colonie pour nudistes, il coupe une photo en deux et lui poste.

Le jour suivant ne découvre-t-il pas accidentellement qu'il a envoyé la moitié du bas de la photo. Il est vraiment inquiet mais se rappelle que la vision de sa grand-mère est mauvaise et il espère qu'elle ne le remarquera pas.

Quelques semaines plus tard il reçoit une lettre de sa grand-mère. On peut y lire:

- "Merci pour la photo. Change ta coupe de cheveux... cela te fait paraître le nez trop court. Avec amour, grand-maman "


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: chadu le 30 Août 2010 à 12:03:26
Le vieil homme et le médecin


Un vieillard de 80 ans va voir son médecin.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.

"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"

"Non", répondit le vieillard interloqué.

"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"

"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."

"C'est exactement ou je voulais en venir..."


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 30 Août 2010 à 15:31:54
Et bien Mesdames, on s'dévergonde ?  ;D

France88, je pense que grâce à toi les coiffeurs vont faire fortune !
  ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 30 Août 2010 à 21:15:23
(http://peioblog.free.fr/dotclear/images/bazar/humournoir.png)

(http://static.flickr.com/40/109429190_b0894326a0.jpg)

(http://www.netimago.com/images/JkweVrHljiFT3cR.jpg)

(http://candy29.c.a.pic.centerblog.net/jcpzmfbd.jpg)

(http://anouslesamies.a.n.pic.centerblog.net/0ylcjz2v.jpg)

(http://ambrosialaure.free.fr/IMAGES/Mes%20images/humour%20d%27un%20homme.jpg)

(http://nsm01.casimages.com/img/2008/04/01/080401102051144261898207.jpg)

(http://img291.imageshack.us/img291/2206/198175664344429lameille.jpg)

(http://1280x960.free.fr/images/photo-humour/photo-humour%20(36).jpg)

(http://www.villiard.com/images/apple/humour-apple.jpg)

(http://www.villiard.com/images/famille/humour-famille.jpg)

(http://img.over-blog.com/600x487/0/38/60/83/Art3/Humour-blog.jpg)

(http://mescoupsdecoeur.m.e.pic.centerblog.net/qnki8shu.jpg)

(http://www.myspaceantics.com/images/funny/robot-girl--piercing.jpg)

(http://dauphinimages.d.a.pic.centerblog.net/r6uh8vhl.gif)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 31 Août 2010 à 11:15:52
 ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 31 Août 2010 à 12:31:27
(http://8.media.tumblr.com/LDT7Zi9Rbjit20hkflSlgRu9o1_r3_400.gif)

(http://media.koreus.com/201008/preservatif-dark-vador.jpg)

(http://www.matunisie.com/image/images/94969274870782913398.jpg)

(http://www.matunisie.com/image/images/25870024037259912684.jpg)





Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 01 Septembre 2010 à 11:07:34
 ;)



Titre: Re : LES PERLES DE LA VIE COURANTE
Posté par: kassis le 02 Septembre 2010 à 20:41:55
Perles de la police


Quelques perles extraites de rapports de police (France) ! :

Le suspect nous a alors menaces en fronçant les sourcils...

Le cadavre de l'homme qui nous a ete presente correspondait bien a la description de la femme qui avait ete vue par les differents temoins.

L'homme avait tente de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir a s'y introduire.

Non seulement la mere n'est pas morte comme le pretendent ses enfants, mais il a meme ete prouve qu'elle est en vie.

Le prevenu a attendu d'avoir fin son repas pour commencer une greve de la faim.

L'homme a refuse de reconnaitre qu'il nous avait menti en affirmant qu'il etait mort.

Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a ete determinant...

C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.

Interroge par nos soins, l'homme a alors menace de nous repondre si on continuait a l'interroger...

L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur a la bouche.

Le garçon de cafe etait une femme...

L'homme nous raconta toute la verite qui n'etait qu'un tissu de mensonges.

L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

Les trois africains soupçonnes d'avoir trempe dans l'affaire ont tous ete blanchis par l'enquete qui a suivi.

Face a face avec son adversaire, l'homme le prit en traitre par derriere...

Son alibi ayant pu etre verifie, nous avons ete oblige de constater que le suspect ne pouvait etre present a l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.

L'homme s'est pendu apres s'etre tranche la gorge.

Des que l'homme fut abattu, nous avons pu proceder a son interrogatoire.

Il est probable que la suicidee a ete lâchement assassinee.
 


Titre: Re : LES PERLES DE LA VIE COURANTE
Posté par: kassis le 02 Septembre 2010 à 20:54:51
Perles de l'assurance !!!!

Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.

En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?

Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

Mon mari est pour le moment décédé.

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.

étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.

Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.

Me voici avec ma plume.

Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.

Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!)

L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die.

On l'a trouvé mort dans un état grave.

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.

A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

 La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.

J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.

J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat de Nice où j'ai passé le week-end.

Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?

J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.

J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.

Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

J'ai fait le calcul des frais que j'ai déboursés à la suite de cet accident, pour que vous me prépariez un chèque. Le comte est à votre disposition, avec les factures.

Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.

Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.

Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...

En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.





Titre: Re : LES PERLES DE LA VIE COURANTE
Posté par: kassis le 02 Septembre 2010 à 20:55:15
Suite


Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.

J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.

Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.

Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?

Etant sur le point d'accoucher, ma femme dut quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.

Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...

La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.

Je me suis donné un coup de serpe en coupant du bois dans le pouce gauche.

En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.

L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.

Votre médecin expert m'a examinée et m'a demandé si j'avais des antécédents. Malheureusement, mon père est mort il y a dix ans et j'ai perdu ma mère l'année dernière.

Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose.

Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée?

À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 50000 francs.

Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées sur la tête. Et bien il faut vous dire que ces valises ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement démarré sans crier gare.

Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée-Conception.

J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être jamais responsable, et mon assureur ne veut plus entendre parler de moi. Pouvez-vous m'indiquer le nom d'une société d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux?

On murmure, dans le quartier, que ce sont les occupants de la maison qui auraient mis eux-mêmes le feu à cette bâtisse. Et comme dit le proverbe: Il n'y a pas de feu sans fumée!

Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un mal pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention N'habite pas à l'adresse indiquée . Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.

Mon chien lui a mordu la jambe et il a dit qu'il se ferait rembourser sans problème parce qu'il avait le bras long.

À quoi bon tourner autour du pot? Un carrefour giratoire, c'est fait pour tourner en rond, je ne sortirai pas de là.

Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon casque en faisant de la moto, puisque c'est mon pied qui a été écrasé et pas ma tête.

J'ai reçu un branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident de travail?

Je m'excuse d'être aussi cru, mais croyez bien que si je lui ai cassé une dent, il n'a pas cessé de me casser les pieds.

Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon de la poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu!

Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.

Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme ; j'ai seulement aperçu un être à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.

J'ai dû mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière. Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre-ville. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.

Quand le chien s'est avancé vers moi en grognant, ses crocs, que j'avais l'intention d'éviter, se sont plantés dans ma cuisse.

Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est hors d'état de conduire et moi aussi.

Étant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont fait incendier en arrivant, sous prétexte qu'ils avaient mis trop de temps à venir.

Ayant eu un accident de la route à l'étranger, je suis sûr de me faire rouler car je n'ai pas dû me faire comprendre. C'est pas facile de s'expliquer quand on ne parle pas la même langue. J'ai bien fait des tas de gestes dans tous les sens, mais allez donc savoir comment ils ont pris ça!

Il est bien évident que si chacun est d'un avis contraire sur les circonstances du sinistre, l'affaire ne se présente pas sous les meilleures hospices .

J'ai cassé le phare droit de ma voiture en heurtant une barrière en bois et je me demande si c'est bien couvert par l'assurance. Pourriez-vous m'éclairer sur le remboursement de ce phare?

Renversé l'année dernière par une voiture, je bénéficie actuellement d'une incapacité de 10 p. cent.

Je ne connais pas du tout les parents du petit garçon que mon fils a renversé avec son vélo. Je sais simplement que son père est aveugle et que sa mère est voyante.

Je vous jure sur l'honneur que j'ai rempli de bonne foie le questionnaire que vous m'aviez remis avant de souscrire mon assurance-maladie.

Pourquoi ne répondez-vous pas à le lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme?

J'ai été témoin d'une collision entre deux cyclos dont un a dû être embarqué d'urgence à l'hôpital.

Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie?

Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière?

Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.

Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des explications à la banque qui m'a donné l'assurance suite à mon emprunt. On m'a dit que si je ne pouvais pas les rembourser, l'assureur les rembourserait à ma place, mais qu'il faudrait que je le rembourse quand je pourrais rembourser ce qu'il aura remboursé.

Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.

Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois!

J'ai mon toit qui fuit quand il pleut. J'ai fait venir à plusieurs reprises l'expert de l'assurance pour constater les dégâts. Mais quand l'expert est là, il ne pleut pas et le toit ne fuit pas, et quand il pleut, le toit fuit et l'expert n'est pas là. Que faire?

Pourriez-vous m'indiquer s'il existe des assurances spéciales pour les Français qui séjournent à l'étranger? En effet, j'ai l'intention de faire cet été un séjour linguistique en Angleterre en tant que fils au père.

J'ai bien envie de profiter de mon contrat de protection juridique pour intenter une action contre mes voisins du dessus. C'est tous les jours un tintamarre à vous casser les oreilles, entre le chien qui aboie, les gosses qui crient et la machine à laver qui a des ratés. J'ai essayé de leur faire entendre raison, mais ils ne veulent rien entendre.

Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année.

Comme vous avez dû le voir, avant-hier, en lisant notre quotidien régional, j'ai eu droit aux honneurs de la presse. Vous pouvez vérifier au bas de la page 12, dernière colonne, trois lignes intitulées : Vélomotoriste renversé dans le centre-ville. Le vélomotoriste, c'est moi.

Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du cimetière.

Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel ; je peux même vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte. Je sais de quoi je parle puisque je la connais depuis plus de 20 ans.

Que voulez-vous que j'y fasse? Il m'a brûlé la politesse en brûlant le feu rouge. Il n'y avait pourtant pas le feu, que diable!

J'ai des ennuis avec ma voisine du dessous. Elle habite au 2e étage et prétend que l'eau de mon balcon tombe sur le sien, or c'est l'eau des fleurs du balcon du 4e qui glisse le long de la corniche et mouille le balcon du 2e, du reste la locataire du 5ee s'en est aperçu et l'a signalé à celle du 4e mais celle-ci ne veut rien entendre et prétend que c'est une fêlure de mon balcon (situé au 3e) qui provoque l'inondation au 2e. Qu'en pensez-vous?

J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès et j'aimerais connaître votre avis. Ce que je voudrais, c'est une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont je pourrais profiter un peu avant mon décès, y'a pas de raison. Si ça existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là, mais en cas de vie. Vous me direz par la même occasion s'il faut payer plus cher en cas de vie qu'en cas de décès.

Vous refusez de me rembourser mes frais de médecin et de pharmacien sous prétexte que la participation à des rixes est exclue de la garantie individuelle-accident. Mais il faut vous dire que je ne participais pas du tout à une rixe. Simplement, il se trouve que deux malabars se battaient à l'entrée du café d'où je sortais et que je leur ai pour ainsi dire servi de punching-ball.

Vous n'aviez pas l'air content quand je vous ai indiqué l'autre jour au téléphone que les voyous de la cité avaient encore cassé les vitres de ma voiture. Mais entre nous, vous n'êtes pas le plus mal loti : figurez-vous qu'au cours de la même semaine, j'ai été cambriolé. Or, je vous rappelle que c'est un collègue à vous qui assure mon appartement.

Pourriez-vous me dire si mon assurance-vol garantit le vol des antivols?

On m'a volé tous mes effets et je viens de m'apercevoir que mon assurance était également sans effet.

Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré.

Un fonctionnaire à une dame: «Depuis combien de temps êtes-vous veuve, Madame ?» La dame de répondre: «Depuis la mort de mon mari.»

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident, je vous dirais que, depuis, mon mari est mort.

Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur, comme vous pouvez le constater.

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la «courtisane», il va beaucoup mieux.

Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire ?

Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages.

Mon enfant n'a pas un bonne glande tyrolienne.

Depuis que j'ai rencontré M. Gagnon au rond-point, j'ai attrapé un «trop matisse» dans les cuisses antérieures; je peux vous dire que ça ne s'arrange pas.

J'avais très mal à la tête, et on m'a fait une césarienne.

Il y a cinq mois que je suis enceinte, et je n'ai pourtant rien touché.

L'accouchement était particulièrement difficile; il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

Étant sur le point d'accoucher, ma femme a dû quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.

Ma femme est enceinte; je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet.

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et, de ce fait, je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance-vie.

Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Le bébé a besoin de lait, et le père ne peut lui en donner.

Après le passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

L'enquête a démontré que l'incendie avait été allumé à l'aide d'un feu.

Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant.

La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari.

L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge.

Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30.

Après identification, le corps fut rendu à sa famille, dont personne n'a pu retrouver la trace.

C'était un virage tout rond - vous voyez à peu près ce que je veux dire -, alors à la fin, c'est normal qu'on perde le contrôle.

Au rond-point, j'ai ralenti, j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite - et d'ailleurs, il n'y en avait pas -, j'ai avancé et j'ai été heurté par une Fiesta qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement eu le temps de freiner, et c'est là que le choc s'est montré sans réticence.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et, quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident?

Vous me dites que d'après le Code civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 03 Septembre 2010 à 00:12:18
(http://www.eric-chauzu.fr/images/arnac.jpg)


(http://www.id2sorties.com/did2photos/drole-de-velo-17609111417.jpg)

(http://www.villiard.com/images/vetements/drole/drole-chapeau.jpg)


Meme en blagues il y a des images ou textes  a eviter sur un site de jeu tout public  

ben donné nous l'exemple y a plein de sujet infesté sur le forum....


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 04 Septembre 2010 à 11:34:07
 ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 04 Septembre 2010 à 12:51:08
(http://img48.xooimage.com/files/c/2/2/200811_en-el-abismo-1e616c3.jpg)

(http://img7.xooimage.com/files/9/d/1/ii1360547979-1--2ca37d.gif)

(http://img40.xooimage.com/files/9/7/d/chatbond0047-81cd95.gif)

(http://img22.xooimage.com/files/4/9/9/168-2fe57a.gif)

(http://img9.xooimage.com/files/a/4/2/005301c8141e-2c17...693dc1d4a-266ced.gif)

(http://img46.xooimage.com/files/d/c/6/17546-1ecfea7.jpg)

(http://img42.xooimage.com/files/9/9/3/une-savonn-e-amicale-1ebf22b.png)

(http://img844.imageshack.us/img844/1724/sanstitrept.jpg)

(http://img41.xooimage.com/files/7/c/7/image-11-1e92b7a.png)

(http://img843.imageshack.us/img843/8162/poigne1.jpg)

(http://img42.xooimage.com/files/3/4/3/pfrzyodq-1e9c4c9.jpg)

(http://www.funnypictures.dk/data/media/1/grater.jpg)

(http://img801.imageshack.us/img801/9369/panneauoiseauinterdit.png)



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 04 Septembre 2010 à 15:42:17
Mon Chéri,

 
                                                                                                      Ne  t’étonnes pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRÈS !


Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais «  sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons à Ebay, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin !
Surtout depuis qu’à cause de la «  crise » tu m’as supprimé mes rares
sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de
l’essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !

J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse  et le taille-haie
 puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais.

 Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai
malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) et ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte ,pratique, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et
cherche ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je
mérite.  Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !


Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois depuis que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur,  dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là,  tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle.

« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à faire cuire des pâtes, trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu !

Ebay change la vie !!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 05 Septembre 2010 à 10:29:34
LE PETIT ET SA GRAND-MÈRE...

C'est une fois un petit garçon qui se promène dans la rue avec sa grand-mère. Le gamin échappe une pièce de monnaie par terre et arrive pour la ramasser et la vieille l'empêche en lui disant:

-Ce qui tombe par terre reste par terre.

Le petit garçon et la grand-mère reprennent alors leur chemin.

Tout à coup la grand-mère glisse et tombe par terre et elle dit:

-Veux-tu m'aider à me relever mon petit gars?

Le petit lui répond:

-Ce qui tombe par terre reste par terre.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 07 Septembre 2010 à 10:14:19
 ;)



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: ddmaccall le 07 Septembre 2010 à 10:22:32
J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!




Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse



Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "




Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 09 Septembre 2010 à 11:47:37
LA CONFESSION ITALIENNE...
Un jeune Italien se rend à confesse :

- «Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais?

- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... était-ce Tina Minetti ?

- Je ne puis pas vous le dire.

- Était-ce Teresa Volpe ?

- Je ne dirai rien.

- Était-ce Nina Capelli ?

- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo, alors ?

- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien !

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 09 Septembre 2010 à 14:22:33
Les impôts

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année,
celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.

- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 09 Septembre 2010 à 23:00:32
C'EST PAS SERIEUX M. LE JOURNALISTE :o ;D ;)

(http://img11.hostingpics.net/pics/851179live_news_fail_e1283373419367.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 10 Septembre 2010 à 11:42:50
L'ASCENSCEUR...
Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.

Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demanda :

- C'est quoi, Père ?

Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :

- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.

Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.

Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Alors, le père murmura à son fils :

- Va chercher ta mère !

 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 11 Septembre 2010 à 23:08:42
Pourquoi les hommes sont ils les plus heureux ? ;D

Leur nom de famille ne change pas.


Ils ne peuvent jamais être enceinte.


Les mécaniciens leur disent la vérité.

Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.

Même travail et ils sont plus payés.

Les rides leur donnent de la personnalité.

Robe de mariée $2,000, location de smoking $50 .

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

Une seule humeur et c'est la même tout le temps!


Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).

Leurs sous-vêtements coûtent au plus $15. pour un paquet de 3.

Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.

Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.

La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

Ils n'ont que leur visage à raser.

Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.

Une seule couleur pour toutes les saisons.

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 12 Septembre 2010 à 18:37:55
Vers Corte, un   berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un  client parisien demande au berger :
- "Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à  PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne" ! ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 13 Septembre 2010 à 18:38:23
C'est l'équipe de France qui revient d'Afrique du Sud, à l'aéroport d'Orly. Les joueurs ont décidé de se déguiser car les supporters mécontents les attendent à bras raccourcis. Malouda a décidé de se déguiser en émir arabe. Il arrive dans le hall de l'aéroport, et une petite vieille très laide l'interpelle :"Malouda, Malouda !".
Florent Malouda fait vite demi-tour et se réfugie dans les toilettes pour changer de déguisement, cette fois, en cow-boy. Il sort et se fait interpeller par la même vieille moche : Malouda, Malouda!!
Vite, il retourne dans les toilettes, et se déguise en prêtre. Il ressort, mais y a toujours la même mamie qui vient vers lui : "Malouda, Malouda !
Florent Malouda dit à la vieille : Purée encore vous ! Mais Madame, comment vous faites pour me reconnaitre ?  Et la petite vieille hideuse lui répond :
- Malouda, t'es idiot ou quoi ? C'est moi, Ribéry !  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 16 Septembre 2010 à 12:10:48
Une fille Anti-Garçons!! (http://www.youtube.com/watch?v=iM53lvJ3JgE#)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 16 Septembre 2010 à 16:35:51
Définitions :

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de taire

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Etre au bout du rouleau  -  Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un  mur sans être ridicule

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que  l'on n'aurait jamais eu  tout seul

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une  ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une  femme moche prend l'ascenseur

GPS - Seule femme que les hommes écoutent  pour trouver leur chemin






Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 16 Septembre 2010 à 21:41:15
  Entre voisines :

 « Carmen es-tu malade ? Je te Le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

 « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et ce n'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 17 Septembre 2010 à 12:00:02
C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :



"Tu as vu quelque chose ?"


Le client répond :


"Oui, vous avez...."


Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.


Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dansles yeux, et lui repose la même question :


"Tu as vu quelque chose ?"


Le client répond :


"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 18 Septembre 2010 à 11:09:15
LE DÉCALOGUE DE NOTRE SOCIÉTÉ

Notre société est ainsi faite :
   
1  - Le pauvre : il travaille
2  - Le riche : il exploite le 1
3  - Le soldat : il défend les deux
4  - Le contribuable : il paye pour les trois
5  - Le vagabond : il se repose pour les quatre
6  - Le poivrot : il boit pour les cinq
7  - Le banquier : il escroque les six
8  - L'avocat : il trompe les sept
9  - Le médecin : il tue les huit
10 - Le croquemort : il enterre les neuf
11 - Et le politique : il vit des dix !
 
 
 
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 20 Septembre 2010 à 00:23:42
(http://perso.orange.fr/oncle.dom/humour/ordis/fichiers/images/amour.gif)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 23 Septembre 2010 à 10:11:04
LE RESULTAT DES FUTURE ELECTIONS EN FRANCE ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

le parti qui sera vainqueur des prochaines élections en France, est dejas connu !!!!!!!

cela sera

- ni l'UMP

- ni le PS

- ni le FN

- ni le FDG

- ni le NPA

- ni le MODEM

mais c est bel est bien le - STRING

Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie car ,

- il sépare la gauche de la droite

- il protège le centre

- il fait rebondir le point de vue de chacun

et enfin il unifie le regard de tout un peuple


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: josie le 29 Septembre 2010 à 19:36:44
 :D[/url) (http://www.youtube.com/watch?v=4W2cP0oxROw)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bbchaton le 01 Octobre 2010 à 18:42:27
L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée.

Elle sautait de joie !

Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !


Elle me dit :

- ' J'ai une bonne nouvelle ! '


- ' Bien '  lui dis-je, ' de quoi s'agit-il ? '

Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enfin enceinte !

Je savais qu'elle le désirait depuis un moment.

Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.

- ' Il y a plus ' dit-elle.

- ' Comment cela ? ' demandais-je.

Elle me dit :

- ' Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux ' !

Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.

Elle me dit ... (Vous allez l'aimer celle-là ...)

- ' C'est très facile, j'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs ' ! ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: alsacienne le 02 Octobre 2010 à 23:16:42
Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander son billet.
IL explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent Contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : Vous avez bien dit qu'elle est blonde?
Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Toronto


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 04 Octobre 2010 à 19:38:26
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir dans la maison close locale.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence !"
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- "Je pense que la fille était morte."
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !"
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !"  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 05 Octobre 2010 à 19:58:51
Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez,  mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE ! De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien Yves, au travail.  ;D
 
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

Histoire de belle-mère...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 11 Octobre 2010 à 12:16:33
Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais.
> Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> - « Tu es mort dans ton sommeil. »
> L'homme complètement abasourdi lui répond :
> - J'suis mort ? J'peux pas être mort ! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre !
> St-Pierre dit :
> - La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
>
> L'homme dit :
> - Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.
> Aussitôt dit aussitôt fait, il se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
>
> Un coq s'approche de lui :
> - Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
>
> - Pas mal, dit l'homme poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
>
> - Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
>
> L'homme écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf !
>
> Il était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
>
> Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf,
>
> il ressentit une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
> - Réveille-toi, t'es en train de faire  dans le lit !!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: douce le 14 Octobre 2010 à 12:18:15
un homme se déshabille devant sa nouvelle conquète : Regarde mes abdos
c'est de la dynamite, mes pectoraux de la dynamite, mes cuisses de la
dynamite, et lorsqu'il enlève son slip la femme lui demande : c'est pas
dangereux d'avoir autant de dynamite avec une si petite mèche ?


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: garance le 15 Octobre 2010 à 23:00:23
Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.


De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.


1) II n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) II y a dix commandements et non pas douze

4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC and Co»

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce fils de **** "

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit :« Vos histoires, je m'en lave les mains » et non:
« Vos conneries je m'en bats les couilles»

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe

14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous»

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «vieux pédé» et de « travelo en jupe », c'était moi !


Bien sincèrement,

l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: garance le 15 Octobre 2010 à 23:23:27
encore et toujours......les perles du bac !  :

1. Castor a pris le pouvoir grace à une guerilla urbaine dans les campagnes.

2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

3. D'apres le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

4. Depuis Archimède les bateaux flottent....

5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

9. L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

10. L'indice de fécondite doit être egal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

13. La terre rote sur elle-même.

14. Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.

15. Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

17. Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

18. Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux.

19. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 16 Octobre 2010 à 09:06:25
Cher Dieu,

Je serai bref.
Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer.
Mon réalisateur préféré Claude Chabrol.
Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon.
Je désire simplement te rappeler que mon politicien préféré est Sarko…  ;D

----------------------------

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais! .....Ah ! .....Les enfoirés...  ;D
(http://nsa19.casimages.com/img/2010/10/16/101016100519480477.gif) (http://www.casimages.com)




Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 16 Octobre 2010 à 13:34:00
Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant 5 minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 20 minutes!"

Le Belge ajoute :
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux :
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"


- "Je me suis essuyé les mains aux rideaux!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: gavroche le 20 Octobre 2010 à 11:08:51
Mais surtout il ne faut pas en rire ...
> > C'est tellement vrai !!!!!.

Bonjour ! C'est la réception ?
> > J'aimerais parler avec quelqu'un
> > > > > à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
> > > > > J'aurais souhaité connaître son état de santé,
> > > > > Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.   
> > > > >  'Quel est le nom du patient ?
> > > > > Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
> > > > >  Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
> > > > > Après une longue attente :
> > > > >  Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
> > > > > Que puis-je pour vous ?
> > > > >  - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> > > > > - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > > > > Après une plus longue attente :
> > > > > - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> > > > > - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont,
> > > > > Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
> > > > > - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > > > > Après encore une autre attente :
> > > > > - Huuuummm, Le voici :
> > > > > IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
> > > > > Et son pouls sont stables,
> > > > > IL réagit bien aux médicaments prescrits
> > > > > Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
> > > > > si tout continue comme ça encore 48 heures,
> > > > > son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
> > > > > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
> > > > > Je suis fou de  joie. Merci.
> > > > > - Par votre façon de parler je suppose que
> > > > > vous devez être quelqu'un de très proche,
> > > > > certainement de la famille ?
> > > > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
> > > > > Et je vous appelle du 302 !
> > > > > Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
> > > > > Et personne ne me dit rien...
> > > > > Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien ! Bonne journée
> > > > >  Transmis par un médecin du CHU*,
> > > > > Qui l'estime "assez réaliste"...
> > > > > Ça fait peur !
 
 
 
 
 


Titre: lipton yelloooooow
Posté par: rogerbra le 21 Octobre 2010 à 12:16:21


voila mon fournisseur de lipton yellow

Denis Maréchal (http://www.youtube.com/watch?v=JOhyAMW6PSM#)


Titre: Re : lipton yelloooooow
Posté par: top_secret le 21 Octobre 2010 à 12:25:52
 ;D roger


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 21 Octobre 2010 à 17:57:17
(http://nsa23.casimages.com/img/2010/10/21/101021065553890126.gif) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: rogerbra le 23 Octobre 2010 à 11:44:48
URL=http://img696.imageshack.us/i/97616747.jpg/](http://img696.imageshack.us/img696/6717/97616747.jpg)[/URL]

(http://img196.imageshack.us/img196/5287/11536583.jpg) (http://img196.imageshack.us/i/11536583.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 28 Octobre 2010 à 18:01:53
(http://nsa20.casimages.com/img/2010/10/28/10102806584531950.gif) (http://www.casimages.com)

Un patron teste les connaissances mathématiques d'une blonde de son bureau.
 
Lui : "Si je vous donne 500 000 Euros moins 10%, que retirez-vous ? "
 
Elle : "Mais tout Monsieur ! Les chaussures, robe, soutien-gorge, petite culotte." ;D



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: garance le 11 Novembre 2010 à 14:40:37
Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."      :D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 12 Novembre 2010 à 10:54:25
L'entraîneur adjoint de l'OM , est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille .

 

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 4 - 0 contre l'OM  et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.

On décide alors de faire entrer le jeune Irakien. Incroyable : il marque 5 buts.

Résultat:  OM 5  -  PSG 4   Extraordinaire !

Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.C'est un vrai délire !

 

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle :

- M'man, tu ne devineras jamais quoi ! En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné ! Tout le monde est fou : Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi !

- Comme je suis contente pour toi, mon fils.

- Et toi, maman, comment ça s'est passé ta journée?

- Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins.

 

Le jeune joueur se sent subitement très mal, il est effondré .

- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j'suis désolé !

-  Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Marseille …



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 15 Novembre 2010 à 12:02:25
Une petite part de vérité mdrrrrr



Les Hommes, tous les mêmes


1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;

5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel

9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent

10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo


*11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

13. Les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: douce le 18 Novembre 2010 à 10:01:59
Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets. Quand je suis sous la douche j'utilise habituellement

 les restes de shampoing pour me savonner ! Mais aujourd'hui j'ai lu la notice "Pour plus de volume et

 d'abondance". C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle..."Elimine les graisses même les plus tenace.


Titre: Le Tour de Gaule... version 2010 !
Posté par: The_Best le 22 Novembre 2010 à 21:29:18
                                        PETITE HISTOIRE BIEN FRANÇAISE...

2010 après Jésus-Christ. (http://nsa19.casimages.com/img/2010/11/22/101122091338698564.gif) (http://www.casimages.com)
                                                                             
Toute l'Europe se réforme.
Toute ?
Non, dans un petit village situé à l’ouest du continent, la France, une poignée de fonctionnaires et de privilégiés des régimes spéciaux résistent encore et toujours.

Pour les usagers qui vivent dans les camps de Réfurm, Référendum, Droidelum et Serviceminimum, la vie quotidienne est loin d'être facile.
 
Mais qui sont ces Gaulois qui résistent à toute réforme ?
 
Il y a :

Cégétix, le syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et, à chaque fois, trouve un prétexte pour déclencher une grève générale. (http://nsa19.casimages.com/img/2010/11/22/101122091524361269.gif) (http://www.casimages.com)

Il y a aussi Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop. Ce qui compte pour lui, c'est rigoler et échapper au boulot. (http://nsa19.casimages.com/img/2010/11/22/101122091609855375.gif) (http://www.casimages.com)
 
Il y a encore Bloclepayx, le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet de résister encore et toujours aux réformes en prenant le reste du pays en otage. (http://nsa19.casimages.com/img/2010/11/22/10112209174444025.gif) (http://www.casimages.com)

Sans oublier Démagogix, le Chef : l’époux de Poildanlamimine se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !(http://nsa20.casimages.com/img/2010/11/22/101122091813328967.gif) (http://www.casimages.com) Son meilleur copain s'appelle Taxonlesprofix. (http://nsa19.casimages.com/img/2010/11/22/101122091858432808.gif) (http://www.casimages.com)

Il y a aussi d'autres personnages au village :

Jaimepalaphysix : Il est au Lycée, et à la 1ère occasion, il fait la grève pour ne pas aller en cours.(http://nsa19.casimages.com/img/2010/11/22/101122092112835438.gif) (http://www.casimages.com)

Danielcohnbendix : lui, ce qu'il aimerait, c'est que tout redevienne comme en 68 avant JC. Il est aidé par ses copains du NPA, Facteurix et Anticapitalix.(http://nsa20.casimages.com/img/2010/11/22/101122092144592966.gif) (http://www.casimages.com)(http://nsa19.casimages.com/img/2010/11/22/101122092237549401.gif) (http://www.casimages.com)

Niquelapolix : il n'a rien à voir la dedans, mais il adore foutre le bordel, casser les vitrines et brûler les voitures de ceux qui bossent, mais qui n’ont pas assez d’argent pour, comme ses parents, s’offrir un parking. (http://nsa20.casimages.com/img/2010/11/22/101122092302107495.gif) (http://www.casimages.com)(http://nsa20.casimages.com/img/2010/11/22/101122092328440282.gif) (http://www.casimages.com)

Ils sont soutenus par la chef de l'opposition du village, Martinaubrix, qui n'a pas d'idées mais qui dit que si ils votent pour elle comme chef du village à la place de l'ignoble Sarkozix, elle effacera tout ! (http://nsa19.casimages.com/img/2010/11/22/101122092403153474.gif) (http://www.casimages.com)

Mais l'autre chef de l'opposition FMix, n’est pas de cet avis... (http://nsa19.casimages.com/img/2010/11/22/101122092426791190.gif) (http://www.casimages.com)
 
Pendant ce temps-là, il y en a un qui se marre, c'est Pompafrix, qui est propriétaire de toutes les stations essence du village ! Il a augmenté ses prix, et tout le monde vient chez lui en disant merci ! (http://nsa19.casimages.com/img/2010/11/22/101122092552805349.gif) (http://www.casimages.com)(http://nsa19.casimages.com/img/2010/11/22/101122092615690083.gif) (http://www.casimages.com)                                                                                                             


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: douce le 23 Novembre 2010 à 19:53:02
Pourquoi les blondes lancent de l'eau dans leurs ordinateurs ? Pour naviguer sur le net !


l'ai trouver sympa celle la lollllllllllllllll


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: alsacienne le 24 Novembre 2010 à 21:51:14
Florence foresti fait des sketchs - J'aime pas les garçons (http://www.youtube.com/watch?v=8CXiqz7xPbo#)

mdrrrrr elle se trompe pas


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bbchaton le 28 Novembre 2010 à 19:40:43
Journal intime  d'une blonde ...

  
      5 janvier :
 
 Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite !
Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.
 
     8 janvier :
 
       L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement.
J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
 
      12 janvier :
 
     J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !
 
      14 janvier :
 
     Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui  klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
 
     22 janvier :
 
     Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...
 
      31 janvier :
 
      Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.
 
       10 février :
 
      Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations.  Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.
 
      19 février :
 
     La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !
 
     26 février :
 
     Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas  exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en  attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois.
 
     3 mars :
 
    La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne !  Que Dieu me pardonne". ;D



Titre: Re : Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 01 Décembre 2010 à 12:12:54
Si tu veux sauver la foret mange un castor  ::)

Et pourquoi les castors ont-ils la queue plate ?  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bagghera le 01 Décembre 2010 à 15:36:03
parce que parce que euh... sais pas ... j ose .....

parce qu ils se font ...... par les canards vlan c est dit  ;D ;D


Titre: Re : Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 02 Décembre 2010 à 13:28:36
parce qu ils se font ...... par les canards vlan c est dit  ;D ;D
Il manque un verbe dans cette phrase, n'est-ce pas ? mdrrrrrrrrrrrr    ;D  ;)


Titre: Re : Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 02 Décembre 2010 à 13:37:55
parce que parce que euh... sais pas ... j ose .....

parce qu ils se font ...... par les canards vlan c est dit  ;D ;D


Expliques un peu rondudjuuu,comprends pas moi  ::) ::)



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bagghera le 02 Décembre 2010 à 15:10:12
Bon allez mdrr un ptit palindrome ?  ;D

allez je dis "RECUS" et c est mon dernier mot mdrrrr

 :-* à vous  


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 02 Décembre 2010 à 15:51:29
Ha bon !!! j'ai tout compris la

bisouxxxxxxxxxxxxx ma Belle :-)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 05 Décembre 2010 à 12:49:58
JACUZZI

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs605.ash2/155726_1562363908449_1515887741_31508209_2107308_n.jpg)





Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 09 Décembre 2010 à 15:56:55
Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici les profs ne rigolaient pas


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 13 Décembre 2010 à 19:31:33
Un monsieur marié possède un chien et il en est fou !
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris,  ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit : "tu pars à Paris avec le chien !"
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ah ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !"  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 14 Décembre 2010 à 21:05:02
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
- "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
- "Allez-vous en,  lui dit-elle, je suis fauchée". Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
- "Maintenant, Madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " je vais vous chercher une fourchette, Monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Fornarina le 16 Décembre 2010 à 12:06:42
                     Ressemblance  

 Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "

La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

                      Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la  préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.


Titre: Petit malotrou va...
Posté par: Stomsed le 17 Décembre 2010 à 00:45:09
The Black Hole (http://www.youtube.com/watch?v=P5_Msrdg3Hk#ws)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Fornarina le 19 Décembre 2010 à 19:40:11
http://www.la-star-de-boomerang.com/ (http://www.la-star-de-boomerang.com/)


un petit divertissement de Noël..........


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 03 Janvier 2011 à 21:16:51
(http://nsa25.casimages.com/img/2011/01/03/110103091935847073.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: symphoniie le 04 Janvier 2011 à 13:14:04
Si l'homme descend du singe,
 le singe descend de l'arbre,
 et l'arbre descend du gland,
 Toi , tu as dû louper des branches!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: france88 le 09 Janvier 2011 à 12:09:26
LE DEVOIR CONJUGAL...
Philippe n'est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ».

Véronique décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant: « Oh ! Philippe, j'ai froid ! »

Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.

Deuxième tentative: elle se blottit à nouveau contre lui en disant: « Philippe, j'ai encore froid ! »

Notre " benêt " se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Véronique.

À la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite: « J'ai encore froid et je vais te dire un truc: quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »

Et Philippe de répondre:

« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 09 Janvier 2011 à 20:44:09
La maîtresse d ' école dans le petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle :
> > > > > "Cet après midi", déclare-t-elle ravie, "Ségolène Royal vient visiter notre école. C ' est un grand honneur. Pour l ' occasion, j ' aimerais que chacun d ' entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
> > > > > Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger :
> > > > > "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
> > > > > "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
> > > > > "Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ?
> > > > > "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais quelle est très jolie"
> > > > > "C ' est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée. "Et toi, Toto?"
> > > > > "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ' avoir des petits.
> > > > > Je dirai à Madame Ségolène que j ' ai 6 chatons socialistes à la maison !"
> > > > > "Excellent, Toto, c ' est une très bonne idée. Je suis sûr qu ' elle sera ravie !
> > > > > Bravo !". La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu ' elle a appris à l ' IUFM est aussi efficace.
> > > > > L ' après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.
> > > > > Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de Toto qui dit :
> > > > > "Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y ' en a 4 qui sont Socialistes !"
> > > > > Ségolène d ' abord interloquée, part d ' un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux. La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "Ségo", s ' approche de Toto et lui demande par curiosité :
> > > > > "Toto, c ' était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu ' il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m' avais dit les 6 ?
> > > > > "Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"


Titre: Spéciale dédicace à Marsu ! ;o)
Posté par: The_Best le 11 Janvier 2011 à 19:43:33
Un Belge a battu le record du 100 mètres !- Il a couru 102 mètres

Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre une gomme ?Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face ! »

Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique : « Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. » « Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire : « Bah tu l'as raté !! ». « Oui, mais il a lâché sa proie. »

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:« C'est combien ? » dit le conducteur « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? » « 15 jours, répond le Belge. »« Et comment s'appelle-t-il ? » « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »


Un Belge fait le trajet Paris- Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »Et le Belge a continué jusqu'à Marseille …

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant : « Je voudrais du papier toilette »Le commerçant demande alors : « Du bleu ou de blanc ? » Le Belge répond : « Du bleu, c'est moins salissant… »

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio : « . ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents... »Le Belge se retourne vers sa femme : « Mais, Germaine y sont fous à la radio : ce n’est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens… »

 
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position…. »Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans l'appareil. »


On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson... Un Français, un Américain et un Belge discutent :« Aux USA, le record en apnée est de 8mn52. »« Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30. »« Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »


Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :« Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

 



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 12 Janvier 2011 à 11:51:12
Non mais hoooooooooooooooooo !!!!!!

Pognées mon pote Mdrrrrrrrrrr!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 12 Janvier 2011 à 18:30:42
fromage préféré de carla bruni ?  ::)

 le président
  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 12 Janvier 2011 à 18:32:30
un ou une ordinateur?


Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.

Par exemple : maison est féminin... une maison ;

crayon par contre, est masculin...un crayon.


Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.

Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :

1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;

2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque;


3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;

4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que :


1.. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer;


2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;

3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même;

4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.


Les filles ont gagné !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 12 Janvier 2011 à 18:35:46
Perles de la gendarmerie

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
.................

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute
d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
....................

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mit à
neiger.
.....................

Quand le contrevenant a crié : Espèce de gros con! dans son dos, le
brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
.......................

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre
très bien avec elle.
................................

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté.

.........................
Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux complets pour nous prouver
qu'il était pour rien dans cette affaire.
..............................

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la
manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

................................
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.

...............................
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et
signa le formulaire d'une croix.

.....................................
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais
eu lieu.
........................................

Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
...............................

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste
vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se
coucher comme tous les jours à la même heure.

..................................
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec
l'autre exactement le même jour.
..................

En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures
étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
...........................

C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la
voiture.
................................

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

...........................
Le pendu est mort noyé
................................

Nous, x, inspecteur en fonction à la sûreté urbaine, mandons et entendons
Melle Y, qui nous déclare : "je suis sourde et muette".


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 13 Janvier 2011 à 01:35:34
quel prix tu vaux ?

http://www.humainavendre.com/index.php (http://www.humainavendre.com/index.php)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 13 Janvier 2011 à 01:40:32
http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf (http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 13 Janvier 2011 à 10:53:54
(http://cliparts.toutimages.com/personnages/perso_divers/164.gif)

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!


(http://cliparts.toutimages.com/menager/couture/034.gif)

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 13 Janvier 2011 à 20:44:47
The Chase Film (http://www.youtube.com/watch?v=ZM0ptMqNhso#ws)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 14 Janvier 2011 à 23:58:46
(http://gifs.toutimages.com/images/ani_ferme/vaches/vache_160.gif)

Un citadin découvre la campagne pour la première fois. Devant une grosse bête dans un pré, il s’étonne et questionne un paysan : - Dites-moi, mon brave, pourquoi cette vache n’a-t-elle pas de cornes ?

- Ben, dit le paysan, en se grattant la tête, vous savez, depuis quarante ans, j’ai vu un peu de tout... Des vaches avec une seule corne, des vaches avec trois cornes, des vaches avec une corne plus longue que l’autre et des vaches sans cornes, pour des raisons diverses. En tout cas, pour celle-ci, si elle n’a pas de cornes, cette vache, c’est surtout parce que c’est un cheval !


(http://gifs.toutimages.com/images/ani_ferme/vaches/vache_156.gif)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 17 Janvier 2011 à 19:32:13
Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Comme il commence à sortir de sa voiture, un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la portière !

Puis disparaît aussi vite...  Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- "Ma superbe Carrera Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
- "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
- "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :
- "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché  avec la portière quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde son bras avec horreur.

"Pu.... ! Ma Rolex !..."  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 18 Janvier 2011 à 18:12:13
Josh Moore est un jeune homme de 26 ans. Il habite une petite bourgade de moins de 1000 habitants située en Virginie. Et il a vu son compte Xbox Live suspendu la semaine dernière. Pourquoi ? Parce qu'il habite... Fort Gay. Un vrai nom pour un vrai village appelé ainsi suite à la construction d'un fort durant la guerre de secession.

Forcément, il a appelé le SAV de Microsoft, leur expliquant gentiment que le nom existe, que c'est un vrai endroit, leur proposant d'aller regarder sur Google, leur filant même le code postal... rien n'y a fait. On lui a répondu que le nom était offensant et que son compte serait supprimé (et son abonnement non remboursé, soit deux ans prépayés) s'il perséverait dans cette attitude.

Il aura fallu l'intervention personnelle du boss de la politique et du règlement du Xbox Live, Stephen Toulouse, pour débloquer la situation.

Une erreur humaine d'autant plus surprenante que, depuis le début de l'année, le règlement autorise désormais l'utilisation de référence à sa sexualité dans son profil ou son gamertag.

Stephen Toulouse affirme qu'une mise au point avec l'équipe chargée de surveiller les comptes Xbox Live a, depuis, été faite.
Si vous habitez à Gland , Viols le Fort, Condom, Montretout, Pispala, Le Tap-Cul, Chez les Gay, Crottes-en-Pithiverais, Cocumont, Chilleurs-aux-Bois, Fermelã, Branlette, Boudin, Deux-Verges, Froidcul, La Conne, La Porcherie, Le Godde, Montcul, Sallespisse, Le Chier, Sainte-Verge, vous êtes quand même mal barrés.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 22 Janvier 2011 à 18:53:28
Exercice anti-stress pour Madame !

Ne me parlez pas des longues promenades, ni de gymnases...
C'est le seul exercice physique scientifiquement vérifié qui élimine totalement le stress ! ;D

(http://nsa25.casimages.com/img/2011/01/22/11012206561827758.gif) (http://www.casimages.com)

(http://nsa25.casimages.com/img/2011/01/22/110122065311955407.gif) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 25 Janvier 2011 à 14:27:15
Le nouveau testeur de 60 millions de consommateurs est arrivé et il fonctionne génialement bien..

Testez-le


http://www.60millions-mag.com/outils/testeur_de_connexion (http://www.60millions-mag.com/outils/testeur_de_connexion)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 27 Janvier 2011 à 20:18:53
(http://nsa26.casimages.com/img/2011/01/27/110127075954814936.jpg) (http://www.casimages.com)(http://nsa26.casimages.com/img/2011/01/27/110127080256344154.jpg) (http://www.casimages.com)(http://nsa25.casimages.com/img/2011/01/27/110127080215218944.jpg) (http://www.casimages.com)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 27 Janvier 2011 à 22:13:57
(http://img179.imageshack.us/img179/5949/amourij7.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 03 Février 2011 à 19:16:04
Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
Je t'aime



Lui, lui fait la réponse suivante :


Je suis aux chiottes

Je t'envoie RIEN ou quelque chose?


Titre: Nouvel An Chinois
Posté par: The_Best le 05 Février 2011 à 10:59:02
2 signes symbolisant l'horoscope chinois !

Fées pour les femmes :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... et surtout Fée pas ch... !

Rat pour les hommes :
 
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat conte pas de conneries ! ;D



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 07 Février 2011 à 19:07:05
Du Brassens un peu écorné pour les chasseurs et ramasseurs de champignons  ;)

 (http://www.dailymotion.com/embed/video/xehzoq?width)

 
 



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Fornarina le 07 Février 2011 à 21:29:47
essayez d'enfermer le chat..... bon jeu à tous!

http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf (http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 09 Février 2011 à 12:32:20
quel est l’aéroport le plus grand de france?  ::)

barbes , il y a un vol toutes les 2 minutes...  ;D



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 09 Février 2011 à 12:37:09
Ma femme me demande avec sarcasme :

"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> "Rien."
> Elle me répond:
> "C'est déjà ce que tu as fait hier!"
> "Oui mais je n'avais pas fini."
;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 09 Février 2011 à 12:38:07
ACTIVITÉS POUR LA RETRAITE...Que ferez-vous lors de votre retraite?

Une journaliste interroge les pensionnaires d’une maison de retraite.

« Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?

- Moi, je fais de la photo, dit l’un.

- Moi, je jardine, ajoute l’autre.

- Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.

- De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.

- C’est varié... Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…»
;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 13 Février 2011 à 01:52:32
Trop fort le Breton  La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LILLE 
> > > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > > >  Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > >  Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > >  Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > > >  Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > > >  Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > > >  Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > >  Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > > >  Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :  ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > >  Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
> > > >  RIEN Mais alors RIEN DU TOUT  !  !  !  ???????............
> > > > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer  alors ??"  Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? ........................... !
> > > >  - « Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 16 Février 2011 à 21:03:20


Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous ? -- Je continue, Jean-Pierre.


 -- Pour un million d' euros, voici la question : lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?

 Est- ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut un million d' euros !!!


-- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c' est le coucou.
-- Barbara, en êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
-- Je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou, réponse "c".
-- En êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez. ....

 


-- Absolument Jean-Pierre, c' est le coucou.
-- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
-- Ouiiii Jean-Pierre, c' est mon dernier mot.
-- Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous  avez  répondu: "c" le coucou...

 

EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION D'EUROS !!!

Public, applaudissez notre gagnante, Barbara .

Ovations , etc.
 

Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.
 
Elles boivent le champagne quand Carole demande :

-- Mais dis-moi, comment étais-tu si sûre de toi ? Enfin d'où tu sais ça, toi : que le coucou ne construit pas son propre nid ???? 

-- Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges.



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 17 Février 2011 à 11:54:21
Deux amies qui se parlent :

1: Alors, ta soirée de hier, bien?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est
monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s’est endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
Au même moment, leurs deux maris discutent :

1: Alors, ta soirée d’hier, bien?

2: Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 17 Février 2011 à 19:06:55
François, un superbe jeune homme, entre dans un pub vers 21h58.   Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à  ses côtés. Les nouvelles de 22h00  commencent.  Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : « Penses-tu qu'il sautera ? »
François dit : « Je te parie qu'il va sauter .     
La blonde répond : " Ben moi je parie que non" . François place un billet sur le bar et dit : « C'est un pari ! »
Juste au moment ou la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à  François en lui disant : « Un pari est un pari, voici ton argent »
François avoue donc : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait ».
La blonde répond : « Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il  recommencerait » ! ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 17 Février 2011 à 22:55:26
AVANT MARIAGE

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

APRES MARIAGE

Relire le même texte de bas en haut..


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 21 Février 2011 à 13:30:14
l' histoire de Ginette
 A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
 Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
 - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
 Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
 - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
 Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
 Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
 Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
 - Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
 Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
 Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
- c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
 Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
 II est nu et tient dans sa main, son sexe.
 - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
 Elle est pas belle la vie en maison de retraite, pour vous les hommes !!!!!!!!! >  ;D ;D


 
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: gavroche le 23 Février 2011 à 11:01:43
Et la dispute a commencé ...
> >     
> > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..   
> > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > J'ai répondu : De la poussière.
> > Et là que la dispute a commencé…
> > 
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté une balance.
> > Et la dispute a commencé ...
> > 
> > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > Et la dispute a commencé ...
> > 
> > Ma femme se regardait dans un miroir.
> > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > Et la dispute a commencé .
> > 
> > J'ai amené ma femme au restaurant.
> > Je commande un steak saignant.
> > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > Et la dispute a commencé...
> > 
> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> > « Oui », dit-elle en soupirant,
> > « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > Et la dispute a commencé ...
> > 
> > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> > Je l'ai amenée à la station-service.
> > Et la dispute a commencé ...
> >
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > Et la dispute a commencé ...
> > 
> > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> > Et la dispute a commencé ....
> > 
> > Eh oui pour un rien, elles se fâchent.....
> > Allez les comprendre....
 
 


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 24 Février 2011 à 11:04:14
UN Kabyle et un algerois travaillent sur un chantier à alger .
> A l'heure du déjeuner l'algerois regarde le kabyle qui mange des sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique.
> L'algerois "Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique ?"
> Le kabyle "Je les garde pour mes enfants. Les têtes de sardines ça rend intelligents."
> L'algerois "Moi aussi je veux devenir intelligent !. Tu me donnes tes têtes de sardines".
> Le kabyle "Je ne peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".
> L'algerois "D'accord, je t'achète les têtes de sardines. Combien ?"
> Le kabyle "300 DA".
> L'algerois "Ok"
> Le kabyle vend les têtes de sardines a l'algerois qui se dépêche de les dévorer.
> Au bout d'un moment il dit au kabyle : "Dis donc, tu t'es foutu de moi !
> Avec 300 DA j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes".
> Et le Kabyle de lui dire "Hé bien, tu vois que ça commence à marcher !!!"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 26 Février 2011 à 12:04:36
(http://datas.evilox.com/medias/photos/blonde_belge/photo/blonde_belge.jpg)

Qui est responsable ?
- la blonde ?
- la flic ?
- la belge ?

Blonde, Flic, et belge, y en a qui exagèrent quand même !!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: garance le 28 Février 2011 à 20:43:46
C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure, pour voir.
> > > > > > > > Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit. Il accélère !!!
> > > > > > > > Les Gendarmes ont une voiture plus puissante. Ils le doublent et le font se garer sur le côté.
> > > > > > > > Un gendarme descend du véhicule, sapproche du papy et lui dit : - a 160 km/h !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
> > > > > > > > Il me reste 30 minutes pour finir mon service. Je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !" Le papy le regarde, réfléchit, et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit
> > > > > > > > " Bon Dieu ! Ça y est ! Ils me la ramènent !!! "
> > > > > > > > Le Papy est reparti sans P.V.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: garance le 28 Février 2011 à 20:47:31
 Un Belge a battu le record du 100 mètres !
> > > > > > > >> - Il a couru 102 mètres …
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
> > > > > > > >> - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin
> > > > > > > >> d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
> > > > > > > >> Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face ! »
> > > > > > > >>
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
> > > > > > > >> Ils discutent, s’amusent et sont tout à fait d’accord pour
> > > > > > > >> souligner que l’endroit est très agréable.
> > > > > > > >> Alors, l’Anglais dit :
> > > > > > > >> « C’est bien fun ici, mais à London, j’en connais un bien meilleur
> > > > > > > >> qui s’appelle ‘Chez Andrew’, là tu achètes ta première bière, tu
> > > > > > > >> achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te paye ta
> > > > > > > >> troisième bière ! » L’Américain réplique :
> > > > > > > >> « J’ veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un
> > > > > > > >> bar à New-York qui s’appelle ‘chez John’. Tu achètes une première
> > > > > > > >> bière, et John t’offre la deuxième. Tu achètes une troisième et
> > > > > > > >> John te paye la quatrième …» Et là, le Belge le coupe :
> > > > > > > >> « Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s’appelle ‘Chez
> > > > > > > >> Vanderbrul’ ! » « Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul
> > > > > > > >> te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une
> > > > > > > >> troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller
> > > > > > > >> au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! » « Incroyable
> > > > > > > >> !!! » répondirent les deux autres, « Est-ce que cela t’est
> > > > > > > >> réellement arrivé à toi ? » « Non, répond le Belge, mais c’est
> > > > > > > >> arrivé à ma sœur !!! »
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > >>> Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :
> > > > > > > >> « Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un
> > > > > > > >> animal qui marche sur la queue. » « Ah! je connais, fait le belge.
> > > > > > > >> Chez nous, ça s’appelle un morpion. »
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > > > > > > >> Le premier épaule et tire :
> > > > > > > >> « Bah tu l'as raté !! »
> > > > > > > >> « Oui, mais il a lâché sa proie. »
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture
> > > > > > > >> dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :
> > > > > > > >> « C'est combien ? » dit le conducteur « 50 euros devant et 70 euros
> > > > > > > >> derrière », répond la fille Deux voix de protestations indignées
> > > > > > > >> s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> > > > > > > >> « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
> > > > > > > >> Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > > > > > >> « Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? » « 15 jours, répond
> > > > > > > >> le Belge. » « Et comment s'appelle-t-il ? » « Ben ça on ne sait
> > > > > > > >> pas, il ne parle pas encore !!!! »
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une
> > > > > > > >> auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
> > > > > > > >> Et elle commence à lui faire du charme.
> > > > > > > >> À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en
> > > > > > > >> changeant de vitesse.
> > > > > > > >> La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu
> > > > > > > >> peux aller plus loin. » Et le Belge a continué jusqu'à Marseille …
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > > > > > >> « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors :
> > > > > > > >> « Du bleu ou de blanc ? »
> > > > > > > >> Le Belge répond :
> > > > > > > >> « Du bleu, c'est moins salissant… »
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > >>> Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la
> > > > > > > >> radio
> > > > > > > >> :
> > > > > > > >> « .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la
> > > > > > > >> gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à
> > > > > > > >> contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... » Le Belge se
> > > > > > > >> retourne vers sa femme :
> > > > > > > >> « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des
> > > > > > > >> dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens…
> > > > > > > >> »
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > > > > > > >> 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > >>> Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de
> > > > > > > >> Roissy-Charles de Gaulle.
> > > > > > > >> Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position,
> > > > > > > >> donnez votre position…. » Et le pilote belge répond : « Je suis
> > > > > > > >> assis devant à droite dans l'appareil. »
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
> > > > > > > >> Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de
> > > > > > > >> poisson...
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > > > > > > >> « Aux USA, le record en apnée est de 8mn52. » « Ce n'est rien »,
> > > > > > > >> dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30. » « Chez nous, une
> > > > > > > >> fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est
> > > > > > > >> descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
> > > > > > > >> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >> Une vieille dame belge est hospitalisée.
> > > > > > > >> A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > > > > > >> « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame
> > > > > > > >> répond :
> > > > > > > >> « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
> >

> > > >


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 05 Mars 2011 à 14:28:55
De l'eau sur Mars, bravo la NASA !
A voir absolument, c'est magnifique. Première photo de l'eau sur Mars !
Prenez 30 secondes c'est, vraiment beau. C'est impressionnant !

CLIQUEZ ICI (http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 09 Mars 2011 à 13:38:45
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Où est donc mon Ricard ? : Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car)


Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.


Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.


La mort : Première cause de décès dans le monde.


La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.


Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.


Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….


État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps


Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme


Maison Blanche : Actuellement Barack noire


Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: phenomene le 10 Mars 2011 à 11:02:33
Tarzan vit à moitié à poil...Cendrillon rentre à minuit...Pinocchio passe son temps à mentir...Aladdin est le roi des voleurs...Batman conduit à 320km/h...La Belle au bois dormant est une grosse flemmarde...Le petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère et sort quand même...On nous apprend tout ça étant gosse ! tu m'étonnes qu'...après on fasse des conneries !!  :D ;)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 12 Mars 2011 à 10:48:03
C'est un DRH qui, à la fin d' une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour de table sur le thème : Quelles sont vos lectures favorites ?

Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
 
Le 3ième, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je sais !! vous lisez l'Humanité bien sûr ! »
Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis Mode et Travaux !! »
Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas !? »
Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper...... !!!  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 21 Mars 2011 à 12:33:33
L'informatique a modifié nos comportements... ;D L'informatique a modifié nos comportements...

(http://i64.servimg.com/u/f64/15/14/26/24/110.jpg)

(http://i64.servimg.com/u/f64/15/14/26/24/210.jpg)

(http://i64.servimg.com/u/f64/15/14/26/24/310.jpg)

(http://3.bp.blogspot.com/_-5Cl9WHU-Uo/SjjJdNuo5hI/AAAAAAAAGGM/xY5R2WDOlIg/s400/image_gif_part)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: kassis le 23 Mars 2011 à 12:14:30
> C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
> Un matin ils entendent :
> - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
> voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté
> pair.
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> - "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
> voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, se déplace et va placer l'auto du côté impair.
>
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
> - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
> vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. "
> Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre
> l'auto ?"
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.......
> mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
> - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 27 Mars 2011 à 12:58:37
1941, en pleine guerre, sur les plages normandes... Un couple de Ch'tis fait l'amour.
Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie:
- " Les Schleus ! Les Schleus !"
Et sa partenaire répond angoissée :
 - "Je peux pas, il est plein de sable !"  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 28 Mars 2011 à 17:51:02
Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Maurice demande à sa femme de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- "Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous encore?" Et de nouveau, elle répond oui.
Plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: " une dernière fois avant mon départ?"
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre, ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures. 
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- "Il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:
- "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 04 Avril 2011 à 19:45:42
-
réunion annuelle de l'association des femmes au volant
-
réunion annuelle de l'association des femmes au volant
-
réunion annuelle de l'association des femmes au volant

(http://img98.imageshack.us/img98/4535/womendrivers2xa.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: cerise64 le 04 Avril 2011 à 22:12:58
Savez-vous pourquoi la pluspart des femmes conduisent mal ?
<
<
<
<
<
<
Parce que la pluspart des moniteurs d'auto-école sont des hommes...

Et toc !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 05 Avril 2011 à 09:25:47
Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
Celui qui se Déshabille Vite et Dort
Et un mari DVD+R ?
Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
Et un mari CD?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
Moralité:
Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: alsacienne le 07 Avril 2011 à 21:07:16
http://www.youtube.com/watch?v=A9Wn3YGf3WQ&feature=player_embedded#at=130 (http://www.youtube.com/watch?v=A9Wn3YGf3WQ&feature=player_embedded#at=130)

suis mdrrrrrrrrrrrr


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: phenomene le 07 Avril 2011 à 23:31:39
Papa cuisine du lapin.
Les enfants adorent ce petit animal !
 Donc le papa ne dit pas ce que c'est.
 La petite fille mange et le petit garçon dit: "Dis papa, qu'est ce que c'est ?"
Le papa, peu fier répond: "Tu dois deviner, je peux juste te dire que de temps en temps ta mère m'appelle comme... ça..."
La petite fille crache tout... et tape dans le dos de son frère et dit:
 "Mange pas!! C'est du trou du c.. !!!


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: beauxarts le 09 Avril 2011 à 18:34:37
Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.Voudras-tu bien me pardonner et oublier ? Ton absence ronge mon coeur. Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime.
Amoureusement, Ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: lamissdu92 le 09 Avril 2011 à 18:38:22
Mdrrr donne 6 bons numéros  pour Isa   ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: lamissdu92 le 09 Avril 2011 à 18:42:54
Un gars achète une nouvelle voiture,
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto radio à commande vocale nouvelle génération,
Le vendeur lui fait une démonstration :
Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
Halliday !
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
l'acheteur, interloqué répond : "Johnny"
et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national,
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas
chanzer !"
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route
par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance : "E*****, c******, trou d******* de m**** !!!"
Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 13 Avril 2011 à 22:07:04
- Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment ".
Le mari répond :
" Tu as une bonne vue ".


- Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ? Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !



- Un homme demande à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !!!



- La femme :
- Ça fait 20 ans que l'on est marié et tu ne m'as jamais rien acheté.
L'homme :
- Je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre...


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 21 Avril 2011 à 10:58:53
un mec piege sont ex au telephone (http://www.youtube.com/watch?v=TULMjbMvIKs#)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 27 Avril 2011 à 19:11:37
Au guichet de la poste ... Histoire vraie  

Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle répartie !!!

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Elle se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir effectuer leurs opérations.  

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit:
- Je dois encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients,  

 mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l'entende:
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.  
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer. Merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : "Je T'******, s*****" !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: The_Best le 28 Avril 2011 à 18:10:20
Prescription du docteur à son patient : " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit".
" Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "


Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.
Celui-ci habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement".
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"
Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !" ;D


Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec la poupée dedans...
 - Une dit à l'autre...oh!...il est beau ce poupon....où tu l'as eu?
 - Elle répond : à Carrefour
 - Tu l'as payé combien?
 - 20 Euros...
A son tour l'autre demande:
 - Et toi le tiens il est joli aussi, tu l'as eu où ?
 - A Auchan...
 - Tu l'as payé cher ?
 - 25 Euros.

Et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune dame poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans...
   
Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau... Une dit :
- Oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?
- Elle répond : euh... à la maternité...!
- Il vous a coûté combien?
- Et bien... 1000 Euros...
Les gamines continuent leur balade... puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre...
   
- "Tu sais pour 1000 euros.... à mon avis... elle s'est faite "baiser" !


Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh ! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit :
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !  ;D


Un type va voir une prostituée. Dans la chambre pendant que la fille se déshabille, il remarque qu'elle a les jambes lisses. Il dit alors :
-Comme vous avez les jambes lisses. Ma femme elle a plein de poils, comment faites-vous ?
La fille répond :
- Je m'épile tout simplement.
Puis il remarque que sous les bras aussi il n'y a pas de poil, il demande :
- Sous les bras aussi vous vous épilez ?
Et la fille répond :
-Non là je me rase..
Puis quand elle enlève sa culotte, il voit qu'il n'y a pas de poil non plus.
Alors il demande :
- Et là vous vous épilez ou vous vous rasez ?
Et la fille répond :
-Ni l'un ni l'autre, c'est l'usure !!

Sarko chez le médecin :

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l’entre cuisse brûlant!
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, Sarkozy revient chez le médecin
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu…!
- Allongez-vous.
Après l'avoir examiné le médecin dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Sarko l’entend opérer.
2 minutes plus tard le médecin lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
Sarkozy se lève, fait quelques pas et s’écrie : - Je n'ai plus mal, plus du tout !  - Docteur, vous êtes extraordinaire ! Je vais vous décorer de la Légion d’honneur.
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...



Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: alsacienne le 01 Mai 2011 à 14:36:38

Mdrrrrrrrrrrr enfin j'ai trouvé un réparateur de PC




(http://www.gonomo.net/images/lol-fun/grandes/mamadou-n-gueye-vaudou-une-annonce-pour-un-depanneur-informatique-d-un-nouveau-genre-qui-repare-votre-ordinateur-a-distance-grace-au-vaudou.jpg)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 03 Mai 2011 à 00:00:39
Ben Laden et son tatouage (les guignols de l'info) (http://www.youtube.com/watch?v=SEXpXejCaFA#)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: phenomene le 09 Mai 2011 à 22:45:44
Ici selfcontrol (http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html)

Vous en prendre à Fornarina lol


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: douce le 09 Mai 2011 à 23:23:40
trop fort   phéno lol


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 10 Mai 2011 à 00:43:14
Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s'écrie :

- C'est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n'avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l'homme en bleu de travail qui est serré près d'elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint, on me l'a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez, monsieur... vous n'allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 10 Mai 2011 à 00:44:18
C'est Dédé qui crée une entreprise de vente de clous. Il en parle à son pote.

- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à Ouest France. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !


Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"


Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite l'enlever.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée. Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là, stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 10 Mai 2011 à 20:28:40
La femme de jean pierre Foucault "on sort ce soir en boite"
jean pierre Foucault : "non je ne peux pas ce soir"

La femme de jean pierre Foucault : "c'est ton dernier mot jean pierre ?"
jean pierre Foucault : "c'est mon dernier mot"
La femme de jean pierre Foucault : "Ok j’appelle un ami"


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Fornarina le 12 Mai 2011 à 09:06:35
Lol! Phéno, je vois que ma P'tite connerie t'a faite rire pour la publier!..........Je n'aurais pas osé! mdrrrrrrr  ;D


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: Marsu le 15 Mai 2011 à 18:50:02
Et Dieu créa les WALLONS                                   

Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida
de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

Il dit: 
Ceux-là seront Suisses :         économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens :    résistants et bon vivants.
Ceux-là seront Allemands :    rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains :  puissants et grands libérateurs.

Etc .....
Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités: 
'Intelligence, honnêteté et socialisme'. Dieu dans sa grande bonté
décida de les donner toutes les 3 aux Wallons! 

' Hé là' objecta St-Pierre:
'Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Wallons.. ' 
'Non' répond Dieu, ' Je t'explique: 
- Les Wallons veulent toujours plus que les autres donc Je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! '

Et c'est pour cela qu'en Wallonie, 
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste,   
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête,         
si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent  ....


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 17 Mai 2011 à 00:32:46
Un jeu sur Dominique Strauss-Kahn déjà en ligne


Depuis son arrestation  Dominique Strauss-Kahn agite la toile. Alors que les médias dévoilent régulièrement de nouvelles informations, et vont même jusqu'à reconstituer la scéne, les internautes débattent et ironisent sur les réseaux sociaux. Aussi, certains ne manquent pas l'occasion de créer un petit jeu parodiant les mésaventures du directeur du FMI.
Dans celui-ci, le joueur est invité à attraper le plus de femmes de ménage présentes dans une chambre d'hôtel, et ce en moins d'une minute. Attention toutefois à n'attraper que celles vêtues d'un tablier, les autres vous faisant perdre des points. Et pour ne laisser aucune ambiguïté à la chose, le personnage que l'internaute incarne n'est autre que Dominique Strauss-Kahn en personne.

Jouez !!!

http://www.maidcatcher.com/ (http://www.maidcatcher.com/)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 18 Mai 2011 à 17:45:07
ART OF PHOTO MONTAGE (http://www.youtube.com/watch?v=_mxyjo1zK4g#)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 18 Mai 2011 à 19:33:32
VIVRE COMME DIEU LE VEUT

http://www.4shared.com/document/WUjZKPEq/vivre_comme_Dieu_le_veut.html (http://www.4shared.com/document/WUjZKPEq/vivre_comme_Dieu_le_veut.html)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 20 Mai 2011 à 10:23:10
Les femmes vues par les hommes.... :o

La femme coquette est l'agrément des autres et le mal
> > de qui la possède.
> >
> > Voltaire (1694-1778)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de
> > s'élever vers Dieu.
> > En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau
> > qui lui permet de
> > s'élever vers le plafond pour faire les carreaux.
> > C'est tout ce qu'on lui
> > demande.
> >
> > Pierre Desproges
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes
> > droits que l'homme.
> > Une femme intelligente y renonce.
> >
> > Colette
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque
> > chose.
> >
> > Anonyme
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont
> > toutes assez
> > intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire
> > avant de l'épouser.
> >
> > Cesare Pavese
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Trois choses insupportables : le café brûlant, le
> > champagne tiède, et les
> > femmes froides.
> >
> > Orson Welles
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Sagesse : à part les singes, tous les animaux refusent
> > de faire l'amour
> > face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se
> > ride moins vite que
> > le visage.
> >
> > Sim
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes.
> > Premièrement, ils se
> > marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus
> > tôt.
> >
> > H.L. Mencken
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Si les hommes deviennent chauves, c'est à cause de
> > l'intense activité de
> > leurs cerveaux. C'est pour la même raison que les
> > femmes n'ont pas de
> > barbe...
> >
> > Anonyme
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > La femme est, selon la Bible, la dernière chose que
> > Dieu a faite. Il a dû
> > la faire le samedi soir. On sent la fatigue.
> >
> > Alexandre Dumas fils
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > C'est souvent la femme qui nous inspire les grandes
> > choses qu'elles nous
> > empêche d'accomplir.
> >
> > Alexandre Dumas Fils (1824-1895)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme,
> > c'était pour ne pas
> > l'interrompre.
> >
> > Jules Renard (1864-1910)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix
> > qu'elles valent et
> > les revendre au prix qu'elles s'estiment.
> >
> > Jules Renard (1864-1910)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut
> > même pas croire le
> > contraire de ce qu'elles disent.
> >
> > Georges Courteline (1860-1929)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur, il
> > est en effet plus
> > facile de lever une femme que de la laisser tomber.
> >
> > Georges Courteline (1860-1929)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Il n'y a que dans les courts instants, ou la femme ne
> > pense plus du tout à
> > ce qu'elle dit qu'on peut être sur qu'elle dit
> > vraiment ce qu'elle pense.
> >
> > Georges Feydeau (1862-1921)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans
> > les comprendre, aux
> > hommes qui les comprennent sans les prendre.
> >
> > Marcel Prevost (1862-1941)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > La femme est une table bien servie qu'on voit d'un
> > oeil tout diffèrent
> > avant et après le repas.
> >
> > Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Une femme fidèle rend un seul homme malheureux.
> >
> > Alfred Capus (1858-1922)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Les femmes sont les instruments interchangeables d'un
> > plaisir toujours
> > identique.
> >
> > Marcel Proust (1871-1922)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul,
> > il lui donna une
> > compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.
> >
> > Paul Valery (1871-1945)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Je n'ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est
> > toujours arrivé un
> > moment ou leur bêtise a dépassé mon amour.
> >
> > Paul Leautaud (1872-1956)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Les femmes sont comme les miroirs, elles réfléchissent
> > mais ne pensent pas.
> >
> > Henri Beraud (1885-1958)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
> >
> > Sacha Guitry (1885-1957)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une
> > femme, c'est de lui dire
> > qu'elle a un joli profil.
> >
> > Sacha Guitry (1885-1957)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et
> > puis, nous nous sommes
> > rencontrés.
> >
> > Sacha Guitry (1885-1957)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il
> > pleut le dimanche, vous
> > ne saurez plus quoi faire.
> >
> > Sacha Guitry (1885-1957)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus
> > envie de tromper ma
> > femme.
> >
> > Sacha Guitry (1885-1957)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes
> > et jolies, et celles
> > qui me trouvent bien.
> >
> > Sacha Guitry (1885-1957)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne
> > intelligence.
> >
> > Albert Willemetz (1887-1962)
> >
>
>
-------------------------------------------------------------------------
> >
> > Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son
> > épouse ? Il est beaucoup
> > plus simple d'attendre qu'elle ait change d'avis.
> >
> > Jean Anouilh (ne en 1910)
> >


(http://www.avatarsdb.com/avatars/bug_animated.gif)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 20 Mai 2011 à 10:26:54
C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.

Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c'est contre la nausée) et 3 préservatifs.

Le jour suivant, l'agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.

Un jour avant le départ, l'agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacie s'acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.

Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande :
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 22 Mai 2011 à 09:30:47
http://www.dailymotion.com/video/xisg9e_insolite-opel-se-moque-du-real-madrid_sport#from=embed (http://www.dailymotion.com/video/xisg9e_insolite-opel-se-moque-du-real-madrid_sport#from=embed)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 27 Mai 2011 à 14:40:19
une sélection de "petites phrases politique"


Les nominés :

- Patrick Balkany, député-maire de Levallois Perret : « Je suis l’homme le plus honnête du monde ».
- Georges Frêche, président du Conseil Régional de Languedoc-Roussillon : « Des gens intelligents, il y en a 5 à 6% ; moi je fais campagne auprès des cons ».
- Luc Chatel, ministre de l’Education Nationale : « Une touche de rose, vert, rouge : c’est le retour de la gouache plurielle ».
- Frédéric Mitterrand, ministre de la Culture : « Quand on m’appelle Monsieur le Ministre, j’ai toujours l’impression que Jack Lang va surgir derrière moi ! ».
- Rachida Dati, députée européenne : « Je n’ai jamais cherché à attirer l’attention des médias ».
- Eva Joly, députée Europe-Ecologie : « Je connais bien Dominique Strauss Kahn : je l’ai mis en examen ».
- Laurent Fabius, député PS : « Je ne suis pas une Pom-Pom girl de DSK »
- Claude Goasguen, député-maire UMP du 16e arrondissement de Paris : « Une chose est sûre : ce ne sont pas nos suppléants qui vont nous pousser à nous faire vacciner contre la grippe A ».
- François Goulard, député-maire UMP de Vannes : « François Fillon a tellement de qualités qu’il mériterait d’être Premier ministre ».
- Claude Guéant, secrétaire Général de l’Elysée : « Je veux bien qu’on fasse un remaniement, mais on manque de stock ».
- Bernard Kouchner, ministre des Affaires Etrangères : « J’ai bien pensé à démissionner, mais je n’ai pas voulu déserter ».
- Ségolène Royal, présidente de la région Poitou-Charentes : « C’est moi qui maîtrise la rareté de ma parole politique, pour dire des choses intelligentes quand j’ai besoin de les dire ».
- Dominique de Villepin : « Le Villepin nouveau sera gouleyant, fort en bouche et il aura de la cuisse ».
- Laurent Wauquiez, secrétaire d’Etat chargé de l’Emploi : « Il n’a pas fallu 35 heures à Martine Aubry pour virer sa cuti sur Georges Frêche ».
- Lionel Luca, député des Alpes Maritime : « Il n’y a pas besoin d’être de droite ou de gauche pour dire des conneries ».

La gagnante est :(http://www.avatarsdb.com/avatars/bug_animated.gif)

- Eva Joly, pour sa déclaration :

« Je connais bien Dominique Strauss Kahn : je l’ai mis en examen ».


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 02 Juin 2011 à 00:59:36
*************le ratage du siecle************

Worst football (soccer) miss in history! (http://www.youtube.com/watch?v=FWGDaGhnPhE#ws)


Titre: Re : P'tites conneries
Posté par: bicrave le 08 Juin 2011 à 00:04:25
UN NOIR DEVANT DIEU...

Un Noir s'adresse a Dieu :

- Dieu, pourquoi je suis noir ?

Et Dieu répond :

- C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurité; c'est aussi à cause du soleil d'Afrique, ta couleur t'en protège.

- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?

- Rien n'est fait au hasard,