Très franchement, j'ai vraiment l'impression que plus le monde avance et plus l'on prend les gens pour des idiots ! Osez ce test que l'on a soumis à des jeunes filles dont certaines ont BAC +...
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#107
Acros / Re : P'tites conneries
02 Février 2022 à 11:17:35
Deux stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il dépose le mât à terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il dépose le mât à terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !
#109
Acros / Re : Re : Les Alsaciennes :) et + ++
22 Janvier 2022 à 10:37:25Citation de: gavroche le 22 Janvier 2022 à 03:05:03
www.youtube.com/watch?v=VDMqOKybVs8 c est l alsace
J'avoue, je ne connaissais pas du tout et franchement j'ai adoré ! J'ai découvert d'autres chansons de ce groupe qui m'ont vraiment surpris et ce, dans le bon sens
Par contre, en creusant un peu car j'ai malgré tout reconnu un certain accent, ils ne sont pas "alsacos" mais bien Mosellans (Moselle Est) donc Lorrains ! Merci Gavroche, on découvre à tout âge !
#111
Acros / Humour raffiné !
13 Janvier 2022 à 11:39:15- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !!
- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.[/size]
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- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
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- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !!
- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.[/size]
#112
Acros / Re : Bonne année
30 Décembre 2021 à 11:10:38
Bonjour Cass, bonjour à tous !
Perso, j'avoue que la disparition de Flash a modifié considérablement la fréquentation de ce site. Apparemment, pas de solutions existantes pour pouvoir prétendre retrouver une plateforme qui permettait aux gens de se retrouver dans de très bonnes conditions. La perte des diverses options de jeu s'avère difficile à digérer. Ceci étant dit, j'ai une grande pensée pour tous les donateurs et donatrices qui désiraient contribuer à la bonne marche de ce site génial, hélas depuis janvier 2019, l'aventure s'est quelque peu ternie, dommage... Mais bon, comme l'on dit souvent, il y a des choses bien plus importantes dans la vie ! J'espère tout simplement que l'on sortira au plus vite de cette foutue m*rde de virus, tout simplement
Amicalement
T_B
Perso, j'avoue que la disparition de Flash a modifié considérablement la fréquentation de ce site. Apparemment, pas de solutions existantes pour pouvoir prétendre retrouver une plateforme qui permettait aux gens de se retrouver dans de très bonnes conditions. La perte des diverses options de jeu s'avère difficile à digérer. Ceci étant dit, j'ai une grande pensée pour tous les donateurs et donatrices qui désiraient contribuer à la bonne marche de ce site génial, hélas depuis janvier 2019, l'aventure s'est quelque peu ternie, dommage... Mais bon, comme l'on dit souvent, il y a des choses bien plus importantes dans la vie ! J'espère tout simplement que l'on sortira au plus vite de cette foutue m*rde de virus, tout simplement
Amicalement
T_B
#115
Acros / Joyeux anniversaire à notre illustre GO !
10 Décembre 2021 à 11:55:28
C'est devenu sans doute anodin au regard de la baisse de fréquentation rencontrée désormais ici mais il est des personnes que l'on oublie pas même si le temps file à vitesse grand V ! Un joyeux anniversaire à notre agitateur des mots, notre animateur de toujours
Stom, que cette journée te soit la plus agréable au possible
Stom, que cette journée te soit la plus agréable au possible
#116
Acros / Re : P'tites conneries
09 Décembre 2021 à 11:06:38
Pendant la préparation au mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui
être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit
dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible...
- Oui je le veux.
À la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
- On avait fait un marché?
Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre !
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui
être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit
dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible...
- Oui je le veux.
À la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
- On avait fait un marché?
Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre !
#117
Acros / Re : P'tites conneries
05 Décembre 2021 à 11:33:26
Un député part faire sa campagne dans un village de la France profonde.
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.
"Notre premier problème c'est le manque de médecin" disent les villageois.
L'homme politique prend son smartphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
"Voilà , le problème vient d'être résolu !!! Quoi d'autre ?"
Les villageois :
"Notre second problème c'est que nous n'avons aucun réseau pour les téléphones mobiles dans le village."
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.
"Notre premier problème c'est le manque de médecin" disent les villageois.
L'homme politique prend son smartphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
"Voilà , le problème vient d'être résolu !!! Quoi d'autre ?"
Les villageois :
"Notre second problème c'est que nous n'avons aucun réseau pour les téléphones mobiles dans le village."
#120
Acros / Re : P'tites conneries
04 Novembre 2021 à 17:36:32
À un poste frontière belge deux "lumières" en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu'un à contrôler éventuellement...
Un véhicule s'approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle,
et aperçoit un noir au volant d'une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s'arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
- « hé bien d'où viennent ces papiers ? »
- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
- « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il est écrit que vous êtes Belge »
- « oui Monsieur, je suis Belge »
- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé !
- « c'est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ? »
- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair
- « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d'un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande : - « tu y crois toi qu'il y a des Belges Wallons et noirs ? »
- « tu sais » dit l'autre douanier « il ne faut plus s' étonner de rien, j'ai vu un reportage sur ARTE et il parait qu' il y a des Flamands roses....
Un véhicule s'approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle,
et aperçoit un noir au volant d'une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s'arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
- « hé bien d'où viennent ces papiers ? »
- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
- « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il est écrit que vous êtes Belge »
- « oui Monsieur, je suis Belge »
- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé !
- « c'est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ? »
- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair
- « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d'un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande : - « tu y crois toi qu'il y a des Belges Wallons et noirs ? »
- « tu sais » dit l'autre douanier « il ne faut plus s' étonner de rien, j'ai vu un reportage sur ARTE et il parait qu' il y a des Flamands roses....
