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[L'info était parfaitement visible pour peu que l'on veuille se donner "du mal" à aller la chercher. Mais depuis pas mal de temps, l'on se rend compte que les gens ont un mal fou à trouver le chemin du forum.D'ailleurs Amazone, si tu es observatrice, tu remarqueras que les personnes qui ont répondu à Stom, sont des personnes qui, en règle générale, participent aux tournois de façon régulière. Pour ces personnes, le forum n'est pas un chemin difficile à trouver !]

pas assez visible l'info 

L'info était parfaitement visible pour peu que l'on veuille se donner "du mal" à aller la chercher. Mais depuis pas mal de temps, l'on se rend compte que les gens ont un mal fou à trouver le chemin du forum.
D'ailleurs Amazone, si tu es observatrice, tu remarqueras que les personnes qui ont répondu à Stom, sont des personnes qui, en règle générale, participent aux tournois de façon régulière. Pour ces personnes, le forum n'est pas un chemin difficile à trouver !

[Tristesse toute personnelle ce matin, en apprenant le décès d'un membre éminent de mon groupe préféré, Supertramp.Rick Davies était, avec Roger Hodgson, musicien et chanteur du groupe accompagnés des géniaux musiciens Dougie Thomson (basse), Bob Siebenberg (batterie) et John Helliwell (saxophone).]

Tristesse toute personnelle ce matin, en apprenant le décès d'un membre éminent de mon groupe préféré, Supertramp.
Rick Davies était, avec Roger Hodgson, musicien et chanteur du groupe accompagnés des géniaux musiciens Dougie Thomson (basse), Bob Siebenberg (batterie) et John Helliwell (saxophone).

Sur la photo, Rick est tout en haut à droite, Roger au centre.

[Très franchement, j'ai toujours eu de gros doutes sur les statistiques du site !]

1100 visites et 5 réponses? sont pas bavards

Très franchement, j'ai toujours eu de gros doutes sur les statistiques du site !

[Partant si niveau date et heure, ça colle !Sinon, faut faire passer l'annonce au niveau des plages Stom parce qu'ici, y a plus vraiment foule]

Partant si niveau date et heure, ça colle !
Sinon, faut faire passer l'annonce au niveau des plages Stom parce qu'ici, y a plus vraiment foule 

[Je m'associe également à la peine de tous ceux et celles qui ont croisé sa route sur Acro ou ailleurs. Nous étions voisins mosellans, il était comme beaucoup d'entre nous fervent fan de football. On a souvent ri, on s'est parfois engueulé mais nous nous sommes toujours respectés. Un "vieux de la vieille" disparaît du paysage acrostichien et des pronos, bonne route Petit Gavroche]

Je m'associe également à la peine de tous ceux et celles qui ont croisé sa route sur Acro ou ailleurs. Nous étions voisins mosellans, il était comme beaucoup d'entre nous fervent fan de football. On a souvent ri, on s'est parfois engueulé mais nous nous sommes toujours respectés. Un "vieux de la vieille" disparaît du paysage acrostichien et des pronos, bonne route Petit Gavroche 

[Tout simplement, merci Michel, merci d'avoir égayé, bouleversé, ému des milliers de gens dont moi. Je n'oublierais jamais ces répliques cultes qui nous ont tant fait marrer. Un pan de la vie s'en va mais Michel Blanc et Jean-Claude Dusse resteront gravés, à jamais, dans ma mémoire...]

Tout simplement, merci Michel, merci d'avoir égayé, bouleversé, ému des milliers de gens dont moi. Je n'oublierais jamais ces répliques cultes qui nous ont tant fait marrer. Un pan de la vie s'en va mais Michel Blanc et Jean-Claude Dusse resteront gravés, à jamais, dans ma mémoire...

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[Une femme simple qui ne faisait pas de bruit ou si peu... Tes souffrances sont terminées, tu peux reposer en paix...]

Une femme simple qui ne faisait pas de bruit ou si peu...
Tes souffrances sont terminées, tu peux reposer en paix...

[Pour tenir le coup dans ce métier, il faut avoir une bonne dose d'humour ! Mon fils a eu en 3ème un prof qui en était bien pourvu. Ainsi j'avais pu lire sur son bulletin trimestriel : Élève intelligent et paresseux, mais hélas plus paresseux qu'intelligent !J'ai eu un prof d'anglais très pince sans rire qui nous accordait un bonus quand on séchait complètement au tableau : 0,25 pour les frais de déplacementVous en doutiez, c'est maintenant prouvé : les profs ont de l'humour ! Voici quelques appréciations en exemple:-"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."-"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."-"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place."-"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."--"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."-"Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !-Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"-"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant."-"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."-"Bien parti pour réussir à rater son année."-- "Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit."- "N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable." -"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"-"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"-"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"-"M'sieur, ça a sonné. - C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"-"Au fait, je voudrais m'excuser, par avance, d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."-"M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?"- "A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'estpeut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."- "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !"-"Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"-"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau.Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.]

     Pour tenir le coup dans ce métier, il faut avoir une bonne dose d'humour !

Mon fils a eu en 3ème un prof qui en était bien pourvu. Ainsi j'avais pu lire sur son bulletin trimestriel : Élève intelligent et paresseux, mais hélas plus paresseux qu'intelligent !

J'ai eu un prof d'anglais très pince sans rire qui nous accordait un bonus quand on séchait complètement au tableau : 0,25 pour les frais de déplacement

Vous en doutiez, c'est maintenant prouvé : les profs ont de l'humour ! Voici quelques appréciations en exemple:
-"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."
-"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."
-"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place."
-"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."-
-"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."
-"Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !
-Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"
-"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant."

-"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

-"Bien parti pour réussir à rater son année."-

- "Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit."

- "N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."
-"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"
-"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"
-"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"
-"M'sieur, ça a sonné. - C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"
-"Au fait, je voudrais m'excuser, par avance, d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."
-"M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?"
- "A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est
peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."
- "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !"
-"Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"
-"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau.Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.