Merci bb, bravoo a toi aussi ainsi qu'a nos partenaire du para 29... lol c'est vrai que nous avions un abonnement au dernier para mdrrr, pas grave on c'est eclaté et c'est le principal !!!- Bienvenue sur Acrostiches.
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#1
Résultats / Re : Resultats du Tournoi dominical 10ème édition du 25 mars 07
27 Mars 2007 à 16:51:32 Merci bb, bravoo a toi aussi ainsi qu'a nos partenaire du para 29... lol c'est vrai que nous avions un abonnement au dernier para mdrrr, pas grave on c'est eclaté et c'est le principal !!! #2
Résultats / Re : Resultats du Tournoi dominical 10ème édition du 25 mars 07
26 Mars 2007 à 11:13:46Merci Rouge pour cette agréable fin d'aprèm, tournoi magnifique comme d'ab, je suis toujour aussi fan de tes tournois !!!
Bravo a tous les participants, et en attendant de vous revoir toutes et tous , recevez mes amitiées !!!
Bisous de Malou !! #3
Acros / Re : Bon ANNIVERSAIRE CHIFFON
25 Mars 2007 à 13:08:32Que cette journée te soit agréable et pleine de surprise.
Bisous de Malou ( °@°) !!!
#4
Résultats / Re : Tournoi OUFFFFFFFFFFFFFFF du 23 mars
24 Mars 2007 à 12:06:07Bravo Boulbi belle victoire, et tu sais Loima je suis comme toi nul avec les abrev !!!!!
Merci a toutes et a tous pour ces parties très agréables !!!
Gros
a vous tous et des particulier aux de Oufff qui organisent ce tournoi !! #6
Acros / Re : Droits des personnes handicapées
22 Mars 2007 à 16:56:27
C'est une très bonne chose que tu as fais la Marsu !!!
Je suis d'accord avec toi, on ne peut pas savoir se quil va nous arriver, a nous ou a nos enfants, l'avenir c'est l'avenir donc tout est possible le meilleur comme le pire ( que je ne souhaites a personne bien sur !!).
Alors je suis allé mettre ma griffe sur le site et je l'ai envoyé a quelques personnes de ma famille !!!
Sur ces quelques mots, je vous souhaites a toutes et a tous une bonne santé.
Amicalement, Malou.
Je suis d'accord avec toi, on ne peut pas savoir se quil va nous arriver, a nous ou a nos enfants, l'avenir c'est l'avenir donc tout est possible le meilleur comme le pire ( que je ne souhaites a personne bien sur !!).
Alors je suis allé mettre ma griffe sur le site et je l'ai envoyé a quelques personnes de ma famille !!!
Sur ces quelques mots, je vous souhaites a toutes et a tous une bonne santé.
Amicalement, Malou.
#7
Annonces / Re : Tournoi dominical (F) 10ème édition le 25 mars 2007, 17h, ACROSCORE
21 Mars 2007 à 12:37:17
Cool, je suis très contente merci, Rouge !!!!Alors je vous dis a toutes et a tous les joueur(ses) a Dimanche !!!!!
A tous !!!!! de Malou (°@°) !!!
#8
Annonces / Re : Tournoi dominical (F) 10ème édition le 11 mars 2007 ANNULE
20 Mars 2007 à 20:49:41
Dis rouge vu que les tournois sont de nouveaux accordés, j'espère que tu organiseras le tournoi dimanche,
Sinon sniffff
!!!!!
En attendant de te revoir a ton tournoi, recois toutes mes amitiées.
Gros bisous de Malou (°@°) !!!
Sinon sniffff
!!!!!En attendant de te revoir a ton tournoi, recois toutes mes amitiées.
Gros bisous de Malou (°@°) !!!
#9
Annonces / Re : Tournoi (F) OUFFFFFF vendredi 23 mars à 21 h sur acroscores
20 Mars 2007 à 20:41:59
Ce seras avec plaisir, que je serais parmie vous toutes et tous les ouffffs
Bisous a toutes et a tous a Vendredi !!!!
Bisous a toutes et a tous a Vendredi !!!!
#10
Acros / RE: Citations et proverbes
12 Mars 2007 à 11:06:52
" On passe une moitié de sa vie à attendre ceux qu'on aimera et l'autre moitié à quitter ceux qu'on aime. "
Victor Hugo
Il faudrait essayer d'être heureux, ne serait-ce que pour donner l'exemple.
Prévert (Jacques)
Bonne renommée vaut mieux que ceinture dorée.
Benserade
Modifié par malou51 le 12/03/2007 12:22:34
Victor Hugo
Il faudrait essayer d'être heureux, ne serait-ce que pour donner l'exemple.
Prévert (Jacques)
Bonne renommée vaut mieux que ceinture dorée.
Benserade
Modifié par malou51 le 12/03/2007 12:22:34
#11
Acros / RE: Humour sans vidéo :-)
11 Mars 2007 à 12:05:12
Bon j'en remets une ptite couche pour faire plaisir a mes admirateur(se)s......
Quelques citations de Jean-Claude Vandamme :
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
........................................................................................
Quelques citations de notre cher Coluche:
Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours".
........................................................................................
Quelques ptits jeux de mots :
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
Voilà se sera tout pour le moment, il faud quand meme que je laisse de la place a ceux qui veulent profiter de ce forum, pour s'éclater !!!!!!
Bien amicalement et gros bisous de Malou (°@°)
Modifié par malou51 le 11/03/2007 13:08:11
Quelques citations de Jean-Claude Vandamme :
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
........................................................................................
Quelques citations de notre cher Coluche:
Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours".
........................................................................................
Quelques ptits jeux de mots :
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
Voilà se sera tout pour le moment, il faud quand meme que je laisse de la place a ceux qui veulent profiter de ce forum, pour s'éclater !!!!!!
Bien amicalement et gros bisous de Malou (°@°)
Modifié par malou51 le 11/03/2007 13:08:11
#12
Acros / RE: Humour sans vidéo :-)
11 Mars 2007 à 03:31:13
Bon vu que ca a plu a quelques uns d'entre vous et bien je vais en remettre une couche !!
Alors ceux qui veullent lire ces histoires et bien amusez vous bien et les autres et bien comme dit JP et bien fermé les yeux !!!
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
-J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
..........................................................................................
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon
- Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
--------------------------------------------------------------------------------
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
--------------------------------------------------------------------------------
Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
- Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
- Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....
Amicalement, bisous de Malou (°@°)
Modifié par malou51 le 11/03/2007 05:00:03
Alors ceux qui veullent lire ces histoires et bien amusez vous bien et les autres et bien comme dit JP et bien fermé les yeux !!!
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
-J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
..........................................................................................
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon
- Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
--------------------------------------------------------------------------------
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
--------------------------------------------------------------------------------
Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
- Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
- Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....
Amicalement, bisous de Malou (°@°)
Modifié par malou51 le 11/03/2007 05:00:03
#13
Acros / RE: Humour sans vidéo :-)
10 Mars 2007 à 22:36:41
Bon je me lance, j'espère que cette petite histoire ne vous fera pas grincer des dents, mais j'espère vous fera sourire.
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.
Voilà j'espère que ça vous a plus, sinon vous me le dites et je n'insisterais pas, a jouer dans la cour des grands.
Bien amicalement et bisous de Malou (°@°)
Modifié par malou51 le 10/03/2007 23:37:30
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.
Voilà j'espère que ça vous a plus, sinon vous me le dites et je n'insisterais pas, a jouer dans la cour des grands.
Bien amicalement et bisous de Malou (°@°)
Modifié par malou51 le 10/03/2007 23:37:30
#14
Acros / RE: joyeux anniversaire lisa
25 Février 2007 à 03:41:29
Parce petit mot je tenais a vous remerciez toutes et tous pour vos bons voeux d'anniversaire pour ma fille Lisa ( qui sur le jeu vient de temps en temps sous le pseudo de noa51 ) et qui a fêter ses 11 ans !!!
Ma fille etait ravie de voir tous ces ptits mot et images de votre part a tous et vous fait de gros gros bisous !!!
Et plus particulièrement, je te remercie mon amie Sylvie, tu es plus qu'une amie, tu es mon ame soeur au plus profond de moi, merci a toi d'avoir penser à ma fille ça me touche enormément !!!!!
Bisous a toutes et a tous et encore merci !!
Malou toute émue , (°@°) hou la la ca fait chaud a mon ptit coeur !!!
Modifié par malou51 le 25/02/2007 05:00:33
Ma fille etait ravie de voir tous ces ptits mot et images de votre part a tous et vous fait de gros gros bisous !!!
Et plus particulièrement, je te remercie mon amie Sylvie, tu es plus qu'une amie, tu es mon ame soeur au plus profond de moi, merci a toi d'avoir penser à ma fille ça me touche enormément !!!!!
Bisous a toutes et a tous et encore merci !!
Malou toute émue , (°@°) hou la la ca fait chaud a mon ptit coeur !!!
Modifié par malou51 le 25/02/2007 05:00:33
#15
Résultats / RE: Resultat Tournoi des 6 Nations
24 Février 2007 à 22:42:26
Merci Manu pour cette exellente soirée trop top un vrai tournoi des 7 nations !!!! ben on etait 8 mais c'est mieux !!!
Et je tiens a remercier aussi mes coequipiers, Oduesp et Snake pour m'avoir passer le ballon !!!!( bon je l'ai pas toujour bien rattraper mais c 'est pas de ma faute il y avait du vent )!!!!!!!! lol !!! Suis sur y aurai pas eu de vent on etait sur le poduim !!! mdrrr
Merci aussi a toutes les equipes de ce tournoi !!!
Bravo aux cocorico !!!!
Gros bisous a toutes et a tous de malou !!!!!
Modifié par malou51 le 25/02/2007 05:25:46
Et je tiens a remercier aussi mes coequipiers, Oduesp et Snake pour m'avoir passer le ballon !!!!( bon je l'ai pas toujour bien rattraper mais c 'est pas de ma faute il y avait du vent )!!!!!!!! lol !!! Suis sur y aurai pas eu de vent on etait sur le poduim !!! mdrrr
Merci aussi a toutes les equipes de ce tournoi !!!
Bravo aux cocorico !!!!
Gros bisous a toutes et a tous de malou !!!!!
Modifié par malou51 le 25/02/2007 05:25:46
