P'tites conneries

[Stoone]

[Stoone]

[nordiq]

                                                 

                                                 
                           
                                                   

[nordiq]

                         LA BLAGUE DU COUPLE DIVORCÉ        

Un jour un père appelle sa fille qui vient tout juste d'avoir 18 ans et lui dit :
- Tiens, voilà le chèque de pension alimentaire que tu remettras à ta mère et dis lui bien que c'est le dernier et regarde bien sa réaction quand tu lui diras.
La fille se précipite aussi tôt chez sa mère et lui dit mot pour mot ce que son père lui avait dit.
Sa mère sourit et lui répond :
- Quand tu retourneras chez ton père tu lui diras que ce n'est pas ton père.
Regarde bien sa réaction à ce moment là !
                   




                     UN HOMME SE BALADE SUR LA PLAGE...

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- « Tu peux faire trois voeux !!! »
L'homme répond:
- « Ok, alors, j'aimerais avoir le ventre plein, .................... (bla bla bla ).............
Et là il se transforma en casserole...
               


                        Un homme et sa femme discutent dans le lit

Un soir dans le lit une femme dit à son mari :
- C'est marrant que tu ais de si petit pied, ça fait bizarre avec ta grand taille.
Le mari répond :
- Ma mère me faisait porter des chaussures toujours trop petites.
Et la femme lui répond :
- Ta mère aurait dû te faire porter des couches plus grande... !!!

                     
                        BLAGUE D'UNE BLONDE DANS UNE BOUTIQUE

Dans une boutique une blonde demande au vendeur :
- Vous auriez un porte feuille imperméable s'il vous plait ?
Pourquoi imperméable madame ?
- Pour y mettent de l'argent liquide !


                      BLAGUE COURTE DE BLONDE

Une blonde va à la gare et demande un billet.
La femme lui demande :
- Dijon ?
La blonde répond :
- jon !    

[nordiq]

    


           BLAGUE DU COUPLE CHEZ LE DOCTEUR

Un couple va chez le docteur pour savoir comment faire un bébé.
Le docteur répond:
- Collez vos deux point faible ensemble.
Le couple tout content reparte chez lui.
Le point faible de la femme est son oreille et l'homme, ses fesses.
La femme colle donc son oreille au fesses de l'homme. L'homme pète et la femme dit:
- J'entends le bébé qui arrive en mobylette !
         

             
               BLAGUE COURTE SUR UN GENDARME

Un gendarme demande à un chauffard de se garer sur le bas coté.
Le gendarme:
- Bonjour monsieur, gendarmerie nationale, papiers du véhicule s'il vous plait.
Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
Le conducteur de la voiture:
- Si, le feu rouge oui, c'est vous que je n'avais pas vu !

                   
            UN HOMME CHEZ LE MEDECIN

Un homme se rend chez son médecin pour avoir les résultats de ses analyses qu'il a fait la semaine passée. L'homme voit le visage du médecin et commence à prendre peur. Il l'interpèle:
- Allez dites moi docteur, je suis fort, je peux tout entendre. Combien il me reste de temps à vivre ?
Le docteur:
- 10
- 10 quoi ? 10 semaines ? 10 mois ? 10 ans ?
- 9, 8, 7, 6, 5... !!!

[nordiq]

                  DU PAPIER POUR TOUS !!!! PAS DE RUPTURE DE STOCK
                                               

[nordiq]

    


    C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.
Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh annibal, tu es venu !
- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé !
                       
                              oooooOoooo

Comment appelle t'on un chien qui n'a pas de pattes ?
On ne l'appelle pas , on va le chercher.

                               ooooooooooo

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond:
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.

                                ooooooooo

Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

                                    ooooooooo

Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace:
"Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes!"
                                   
                                    oooooooooo

Qu'est-ce que deux mille-pattes en train de s'embrasser ?
Une fermeture éclair.

                                    ooooooooooo

- Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

                                    oooooooooooo

Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.




                                     
                                             

                                           

[nordiq]

                                         >>>>>

                                            et la bataille  commencera

[nordiq]

                                                                 coucou!!!!

                                                   

[nordiq]

                                                               

[Lazizaa]

[Lazizaa]

[nordiq]

  
                     

                         
                     

                          

       
             un vieil homme chez le docteur

> > C'est un  vieil homme de 80  ans qui va chez le docteur pour un  examen
> > annuel.  
> > Ce dernier  lui demande  comment vont les choses.
> >
> > > > Je suis   en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je
> >  l'ai mise enceinte.  Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc  ?  
> >
> > Laissez-moi   vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
> >  histoire vraie. J'ai  un ami qui est un passionné de  chasse, il n'a
> > jamais manqué une saison. Un  jour, alors  qu'il s'en allait chasser et
> > qu'il était pressé, il se trompa  et  au lieu de prendre son fusil, il
> > prit son parapluie.  Au coeur de la forêt,  il aperçoit un grizzly qui
> > fonce  sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule  et appuie sur  la
> > poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?  
> >
> > Non   !  
> >
> > Eh   bien, le grizzly tomba raide mort à ses  pieds  
> >
> > C'est   impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du  tirer à sa
> >  place.!
> >
> >           C'est là  où je voulais en  venir !
> >

[nordiq]

                                                                


    ...bla bla bla ...

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     C'est toto il veut aller voir son ami hugo à l'hopital mais il ne sait pas par ou passer .
Il voit un homme age et lui dit :
toto: he pepe c'est quoi le chemin le plus rapide pour aller à l'hopital ?
homme age : c'est de m'appeler encore une fois pepe . Petit voyou !!

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[imotius]

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."