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Auteur Fil de discussion: P'tites conneries  (Lu 225288 fois)
mathurine
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« Répondre #1290 le: 15 Janvier 2019 à 12:22:03 »

www.youtube.com/watch?v=xCUOg5oXH1k
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On peut toujours reconstruire, même sur des ruines. (Martin Gray)
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« Répondre #1291 le: 06 Février 2019 à 20:50:57 »

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée : -"Mais, enfin, Robert " !!!
 
Le sens des affaires

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :
- On va chez moi, si ça te va. Ok ?
- Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.
- Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.
 
En taxi

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des p...s, hein, des p...s, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Deux amants

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande :
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
- D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça ?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.
 

Echanges fraternels entre deux co-pilotes

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
- « Les Chinois me font chier... »
- « Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » de répondre le co-pilote.
- « Ils ont bombardé Pearl Harbour ! »
- « Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »
- « Japonais, Chinois, Viets. Qu’est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils ! »
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- « Moi, pas aimer Juifs » ... murmure à son tour le Chinois.
- « Ah oui, et pourquoi donc ? »
- « Juifs, couler Titanic ! »
- « Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! » de s'exclamer le pilote, « c'est un iceberg qui l'a coulé ! »
- « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils... »

Soirée chez les Gayet.
Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j’ai froid ! »
Bon prince !!!, François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : « François, j'ai encore froid ! »
Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
« J’ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
Et François de répondre : « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »
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Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage... (Sacha Guitry)
etna43
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« Répondre #1292 le: 07 Février 2019 à 15:43:31 »

qui pourra m'expliquer ce phénomène qui veut que le fait de remonter les bretelles à quelqu'un peut remettre ses pendules à l'heure?
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bbchaton
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« Répondre #1293 le: 09 Février 2019 à 12:55:59 »

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C'e st vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note ! Grimaçant
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mathurine
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« Répondre #1294 le: 08 Avril 2019 à 12:23:30 »

312 000 000 litres.

C'est la quantité d'eau déversée depuis 400 ans par le Manneken Pis de Bruxelles.
Jusqu'ici, cette eau partait directement à l'égout, mais désormais elle sera recyclée. Une petite gouttière de récupération, ça change tout!

Question subsidiaire : combien faut-il boire de bière quotidiennement pour évacuer 2000 litres d'eau par jour?
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