P'tites conneries

[The_Best]

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique (1) ou endothermique (2) ?»
(1) : évacue la chaleur
(2) : absorbe la chaleur

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités :
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé ... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

[Lilinette]

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique (1) ou endothermique (2) ?»




Merci the best pour cette info - mortel !!!!! mdr !!!!  -

[ptittas]

Restons dans le milieu professoral: Voici les pépites conneries des élèves au brevet blanc 2007

Météo
Question de grammaire: quel est le temps dominant du texte?
Le temps dominant du texte est la tempête.

Un mot pour un autre...

Le froid fait fredonner notre personnage...

L'inspecteur a bien identifié l'agresseur car il avait un chapeau melon et il n'y a qu'un seul charpentier qui fabrique ce modèle-là.

Le mot verdâtre désigne la couleur vert caquille.

I comme ivrogne

Tout à coup un vent de brouillard survien est le prenomer ivrogne disparu le douanier, cligna deux fois des yeux.

Nous  savon pas totalement son nom même si ivrogne lui iré peut-être?

L'acharnement (thérapeutique?)

Il sentit une odeur horrible, il rentra dans la pièce d'où venait cette odeur horrible, lorsqu'il ouvrit la porte une odeur répuniante lui chatouilla les narines jusqu'à rester immobile durant quelques secondes, ensuite lorsqu'il mit un pied à l'intérieur de la pièce il vit un homme pendu le ventre ouvert, les entrailles pendaient, il y avait la cervelle du cadavre un peu partout dans la pièce car son meurtrier lui avait ouvert le crâne. Il lui avait crevé les yeux, un essaim s'insectes c'était installer dans sa bouche ouverte.
Après avoir admirer ce spectacle l'homme alla voir le directeur.
La maison était dessert, on avait l'impressionqu'elle était abandonnée par une personne seul.Elle avait l'air bien rangée et propre, une petite table, une cuisine et deux autres pièces dans les couloirs de la maisons.
Il s'approcha du lit et sentie une odeur aussi forte que du camembert il vit un homme a poille sans ces parties génitaux allongée par terre, assomé par des cou de couteaux sur sa poitrine.

Mais que fait la police?
Il prit alors l'initiative d'engager un détective, la police étant inefficace dans des petites villes comme celle-ci.

Fô qu'j'travaille.....
J'ai du monde à enquêter à ce que je vois!

SUSPENSSSSSSSEEE....
quel question se poser? Mais que c'est-il passé? Comment est-ce possible? Seul moi peut répondre à ces questions, mais nul n'en connaisseront les réponses.

Mélodie pour un meurtre:
-Les inspecteurs conclurent qu'elle a été étranglée avec une corde de piano.

[The_Best]

[france88]

LE PETIT GARÇON...
Le petit garçon qui demande à son grand-papa:
-Dis, papy, toi qui a bien vécu, c'est quoi pour toi l'amour?
Le papy de 80 ans: c'est simple:
à 20 ans, c'est MMS à 40 ans, c'est MMS à 60 ans, c'est MMS et à 80 ans, c'est toujours MMS.
-Tu peux m'expliquer, Papy?
à 20 ans, c'est Matin Midi et Soir   
à 40 ans, c'est Mardi Mercredi et Samedi   
à 60 ans c'est Mars Mai et Septembre   
et à 80 ans, c'est.....Mes Meilleurs Souvenirs.   

[france88]

 
Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins... futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."

À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ? .
R: 15 juillet
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

Q: Vous a-t-il tué ?

Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

   

[farel]

J'aimai pas le foot mais la c'est encore pire .

Des supporters piégés par des ballons de football en béton
...il faut pas faire une tête avec !!

BERLIN  - Des plaisantins de la Coupe du monde ont blessé à Berlin au moins deux supporters de football en les invitant à taper à leur insu dans des ballons remplis de béton, déclarent les autorités allemandes.
Au moins six ballons en béton été retrouvés enchaînés aux lampadaires, aux arbres et aux balustrades à travers la ville, avec le graffiti "Pouvez-vous taper dedans ?", a déclaré la police berlinoise.
"Deux jeunes hommes qui ont tapé dans ces ballons souffrent de contusions" , a déclaré une porte-parole de la police, ajoutant qu'une enquête était en cours.

bon  alors si vous voulez d'autres trucs délirants allez faire un tour vers ce lien ça vaut le coup. mdrrrrrrrrrrr

http://images.google.fr/imgres?imgurl=http://funnynews.free.fr/photos/th/2339.jpg&imgrefurl=http://funnynews.free.fr/actus.php%3Fn%3D1477&h=190&w=307&sz=20&hl=fr&start=57&tbnid=LH4FEFy78xuHzM:&tbnh=72&tbnw=117&prev=

[chiffon]

> Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !

>
> Applaudissements et hourras dans la salle...
>
> Deux chirurgiens chinois interviennent :
>
> - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.

>
> Applaudissements et hourras dans la salle...
>
> C'est le tour des chirurgiens français :
>
> Nous avions un trou du c** qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait c****toute la France !       

[tekitoi]

Un petit enfant écrit au Père Noël : " Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, uneécharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher PapaNoël. "
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël "et la poste.La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " .
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe dumême type :" Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'enveux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces **** de la Poste qui les ont piqués !!!!

[france88]

CONJUGAISON...

Savez-vous conjuguer le verbe somdéquer au présent ?

Je somdèque...

Tu somdèques...

Il somdèque...

Nous ....


et ce n'est peut etre pas très fin mais ça a le mérite de remonter ce fil     

[lemich]

Une evidence  mais bonne a rappeler de temps en temps:
 
                    "Il vaut mieux se laver les dents dans un verre a pied
                     que les pieds dans un verre a dents"

[france88]

LE VELO

Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l'essaie autour de la maison.

A l'issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :

- Sans les mains !

Et toute la famille applaudit.

Au troisième, il crie joyeusement :

- Sans les pieds !

Et les exclamations admiratives fusent.

Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié, en disant d'une voix chuintante :

- Sans les dents...

[france88]

LE CONCOURS
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les Belges.

- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.

- OK. Je dis 7, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- OK. Je dis 5, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :

- Je suis sur que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

[mokanoir]

sympa le petit moment de detente merci

[sendrillon]

Après une longue recherche , un scientifique sud-américain d'Argentine à découvert que les personnes ayant 

peu d'activité cérébrale et sexuelle lisent leurs mails en gardant la main sur la souris.

Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard.