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Auteur Fil de discussion: P'tites conneries  (Lu 96408 fois)
bicrave
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« Répondre #840 le: 01 Juillet 2011 à 00:17:55 »

C'est l'histoire d'un homme veuf qui décide de se remarier.Il consulte les annonces matrimoniales et est intrigué par une annonce ainsi libellée:
Femme mariée 4 fois toujours vierge.

Il prend contact avec la dame et ils se fixent rendez-vous au restaurant.

Au restaurant:

Excusez moi mais je suis très intrigué par votre annonce.Vous avez été mariée
4 fois et vous êtes toujours vierge?

En effet mon premier mari était potier et il faisait tous avec les mains et uniquement
avec les mains....
Mon deuxième mari était avocat et il faisait tout avec la langue et uniquement avec
la langue....
Mon troisième mari était socialiste,des promesses,toujours des promesses et rien que des promesses.......
Mon quatrième mari faisait parti de l'UMP.

Et alors !!!!




Et alors je l'ai eu dans ******
« Dernière édition: 02 Juillet 2011 à 12:43:51 par bicrave » Journalisée

bicrave
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« Répondre #841 le: 02 Juillet 2011 à 12:45:02 »

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bicrave
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« Répondre #842 le: 02 Juillet 2011 à 12:48:17 »

.....

















« Dernière édition: 02 Juillet 2011 à 13:51:02 par douchkay » Journalisée

bicrave
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« Répondre #843 le: 06 Juillet 2011 à 00:28:37 »

Un homme arrive dans un camp de nudistes, paie l'entrée et dépose ses affaires.

Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.

Il ne peut masquer son érection, confus.

Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:

- Vous m'avez appelée ?

L'homme répond:

- Heu, non !

- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous.

L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.

Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna.

Il est seul et ne peut retenir un pet.

De toute façon, il n'y a personne alors...

Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.

- Vous m'avez appelé?

- Euh, non, non.

Et le gars reprend:

- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.

Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.

Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond:

- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
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bicrave
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« Répondre #844 le: 07 Juillet 2011 à 10:36:49 »

Messi en mode grand mère....
Lionnel Messi - Pub AirEuropa 2011
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« Répondre #845 le: 10 Juillet 2011 à 13:34:49 »

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE *** = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S**** LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!
Grimaçant
« Dernière édition: 10 Juillet 2011 à 13:45:18 par douchkay » Journalisée

Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage... (Sacha Guitry)
bicrave
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« Répondre #846 le: 17 Juillet 2011 à 18:54:42 »

LES 8 HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME :  Roulement des yeux

LE MÉDECIN, parce qu'il dit: - " Enlevez vos vêtements! "

LE DENTISTE, parce qu'il dit: - " Ouvrez bien grand! "

LE LIVREUR, parce qu'il dit: - " Je vous la mets devant ou derrière? "

LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit: - " Une fois dedans, vous allez l'adorer. "

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - " Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement. "

LE BANQUIER, parce qu'il dit: - " Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt. "

LE RÉPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - " Vous voulez ça sur la table ou contre le mur? "
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phenomene
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« Répondre #847 le: 19 Juillet 2011 à 18:16:36 »

Installer l’été :
███████████████░░░░░░░░░░░░░░
Progression de l'installation: 44%
L'installation a échoué.
Erreur 404: saison introuvable.
La saison que vous recherchez peut avoir été supprimée, ou renommée, ou est temporairement indisponible.
Essayez à nouveau plus tard.
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Parfois, il ne suffit pas de tourner la page.Il faut la déchirer !
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« Répondre #848 le: 20 Juillet 2011 à 11:24:31 »

Cher papa

En passant devant la chambre de son fils, un père remarque que contrairement à l'habitude, le lit est fait de manière irréprochable. Intrigué, il entre dans la chambre et il voit une enveloppe sur l'oreiller sur laquelle figure le mot PAPA. Très inquiet, il ouvre la lettre de ses mains qui tremblent déjà et commence la lecture

 Cher papa
 C'est avec une grande désolation et pleins de regrets que j'ai choisi de t'écrire pour t'informer de mes
 intentions. J'ai décidé d'aller vivre ma vie avec ma nouvelle copine et j'ai voulu éviter les scènes désagréables, les remontrances et les menaces de toi et maman.

Oui, je suis en amour fou avec Johanne et je la trouve très belle. Je sais que tu n'aurais pas aimé ses multiples tatouages et ses "piercing" ainsi que ses vêtements usés de style "Hells Angels", Mais, papa, ce n'est pas seulement la passion que j'éprouve pour elle qui m'a fait décider de quitter la maison.

Johanne attend un bébé de moi et elle dit que nous serons très heureux ensemble. Je sais que tu aurais désapprouvé le fait qu'elle ait vingt ans de plus que moi mais nous te demanderons rien du tout pour vivre notre vie.

Johanne possède déjà une remorque stationnée dans un boisé quelque part et la provision de bois de chauffage nous permettra de passer l'hiver au chaud. Elle désire d'autres enfants de moi et c'est là l'un de mes voeux.

Johanne m'a appris que la marijuana ne fait pas vraiment de tort. Aussi, nous en cultiverons dans le bois pour en vendre et en échanger contre de la cocaïne et de l'ecstasy auprès de nos amis motards.

 Cependant je prie fortement Dieu pour que la science trouve rapidement un remède pour guérir Johanne de son Sida.

 Alors papa, ne t'en fais pas pour moi. J'ai quinze ans et je peut prendre soin de moi-même. Tu as fais beaucoup de choses pour moi et je garde un bon souvenir de ma jeunesse. Un jour peut-être je passerai à la maison pour te présenter tes petits-enfants.

 Ton fils, Jean

P.S Papa, tout ce qui est écrit dans cette lettre est faux et je me trouve actuellement chez les Dupont, nos voisins. Avec cette lettre, je voulais juste te rappeler qu'il y a des choses pires qu'un mauvais bulletin, que tu trouveras dans le premier tiroir de ma commode. Je t'aime beaucoup papa.Téléphone moi lorsque je pourrai revenir à la maison en toute sécurité
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phenomene
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« Répondre #849 le: 20 Juillet 2011 à 17:43:21 »

Allez sur Google Maps et cliquez sur "itinéraire".
Écrivez Taïwan pour le départ.
Écrivez Chine comme destination.
Cliquez sur itinéraire.
Lisez la ligne 23 ...
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« Répondre #850 le: 20 Juillet 2011 à 23:13:04 »

Ah ben celle là, elle est excellente, Phéno !
Je commence l'entrainement dès demain...
Bises
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Marsu
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« Répondre #851 le: 24 Juillet 2011 à 22:31:59 »

Aux premiers jours de la création
il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle
mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
notre radieuse Ève eut la dent !
 
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
juste un arbre avec de rouges fruits !
 
Elle en prit un, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !
 
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourrut voir le brave Adam !
 
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa » meuff « bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
 
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ....
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!
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Mariedaix
Invité
« Répondre #852 le: 03 Août 2011 à 08:48:17 »

Alcootest ...

ALCOOTEST SUR UN VIEUX BOURRE
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« Répondre #853 le: 04 Août 2011 à 19:37:37 »

Dans vos salles de Ciné :

- Terminaftor
- The Fantastic Ftour
- Harrira Potter
- Souviens toi du Ramadan dernier......
- Autant en emporte le ventre
- No hrira for old man
- 28 days later... L3id
- Syam and the city
- Toy Ftory
- Pour le meilleur et pour le bghrir
- Ramdageddon
- MseMen in black
- Des mhanchas dans l'avion
- Maman, j'ai raté s7our
- Pirates des Raïb et le seigneur des gâteaux : les deux ftours
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bicrave
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« Répondre #854 le: 05 Août 2011 à 03:18:42 »

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