Sujets

Voici une nouvelle chanson de Cabrel réadaptée (déjà !) à la sauce Acro.

Pour tous les p'tits gars, minoritaires, qui joueront encore et encore 

<< Madame n'aime pas les tournois du tout
Madame n'aime pas les tournois du tout
Madame n'aime pas, mais pas de problème
On jouera des tournois quand même
C'est pas Madame qui commande après tout

Madame n'aime pas la plage stiches non plus
Madame n'aime pas la plage stiches non plus
Madame n'aime pas les basses fréquences
On se demande à quoi Madame pense
Nous sans cette plage, on est perdu

Madame n'aime pas Acroscore je crois
Madame n'aime pas Acroscore je crois
Ah, il faudra que Madame s'y fasse
Qu'elle sache que rien ne remplace
Un bon tempo comme celui-là

Madame n'aime pas les championnats
Madame n'aime même pas les championnats
Je trouve Madame bien difficile
On a Alain94, le meilleur en ville
On se demande vraiment ce qu'il lui faut

Madame n'aime pas jouer sans abréviations
Madame n'aime pas jouer sans abréviations
On s'en fout de ce que Madame aime
Ou n'aime pas, on jouera quand même
Nous c'est ce que nous aimons

Madame n'aime pas les mots que nous jouons
Madame n'aime pas les mots que nous jouons
Madame dit que sans définition, c'est du folklore
Que ça joue faux, que ça joue à tort
Alors d'avance Madame, pardon ... Pardon.

Madame dit que sans définition, c'est du folklore
Que tout de même, c'est un peu fort
Alors d'avance Madame, pardon ... Pardon.

On s'en fout de ce que Madame pense
Ou n'aime pas, on jouera quand même
Nous c'est ce que nous aimons !... >>


"Madame n'aime pas" (Francis Cabrel, remix' Vagabond)

... Au réalisateur de "L'Eternel Retour" (1943, photo)

Du "Secret de Mayerling" (1949), de différents "Maigret", du "Baron de l'Ecluse" (1960),
de "La Princesse de Clèves" (1961) etc.

Yep. Le plus vieux réalisateur français fête aujourd'hui ses 100 ans.

Bon anniv' mister Jean Delannoy.

[Tout à l'heureJe roulais ma bosse sur AcrostichesD'un parasol, via message privé, un mec me dit :«Eh madame il est quelle heure ?»Je lui réponds : «Minuit»Il me dit : «Madame t'es trop bonne à ce jeu !Tu veux pas m'filer tes points et céder à la gabegie ?»Ses potes rigolentSur le moment j'ai pas comprisJe réponds : «Mon petit, Tu ferais mieux d'aller faire pipi entre deux partiesTu n'aimerais pas qu'on parle comme ça à ta chérie»Le mec me r'garde, met d'affreux MDRAvec une tête de chien de porte prêt à mordreIl m'fait : «Vas-y parle pas d'ma meuf ou j'te téléporte»J'lui réponds : «Du calme Bernard Laporte !J'te connais pas, par la dupe, tu m'agressesC'est quand que tu ranges ta huppe de cacatoès? On t'a pas dit de traiter les joueuses avec délicatesse?Il me dit : «Ouais, mais toi j'te fraise !»Je lui dis : «Ben nan justementC'est bien ça l'malaise»Tu sais que...SoupçonSi t'enlèves la cédilleÇa fait soupe-conEt t'en soupes des cons ma filleSoupe aux consSoupe aux consSoupe aux consQui perdent la con-fianceDi di doum et je danseDi di dam et je re-danse !Di di di di di di POM POM-TUT TUT!J'continue mon cheminAu para suivantJ'entends : «Hé grosse cocotte !Quand tu veux j'te prends tes points immérités de cote !»C'est encore Laporte avec sa tête de goélandJe lui dis : «Là tu t'encastres, t'es impotentJ'y crois pas, mec, redescends d'ton triple-sautTu t'prends pour Johnatan EdwardsT'as même pas d'podiums sur ton profil!»Il m'dit : «Vas-y, sois pas futileJe vais bouffer ton noeud rose, sale fille !»Je lui dis : «C'est moi qui suis futile ?Non mais là c'est la tête !Je rêve, pour qui tu t'prends ?Maintenant tu t'arrêtes !» J'dis : «C'est la zone dans ton neurone !Qu'est-ce que tu comptes en faire ?Là tu me soupçonnes, j'veux des excusesJ'attends, et j'lâcherai pas le clavier»Il me dit : «Nan, toi tu t'excusesEspèce de vieille serpillière à points !»«C'est la meilleure je t'ai donné l'heure, J'aurais mieux fait d'jeter l'éponge»Tu sais que...SoupçonSi t'enlèves la cédilleÇa fait soupe-conEt t'en soupes des cons ma filleSoupe aux consSoupe aux consSoupe aux consQui perdent la con-fianceDi di doum et je danseDi di dam et je re-danse !Di di di di di di POM POM-POUET POUET!Voilà comment parlent certains garçonsQuelle honte !Ils mériteraient une bonne leçonTu veux jouer ? On va jouerJ'lui dis : «Donne tes optionsTu parles beaucoup, ça manque d'actionTu m'as demandé ? Une décoction ?»Tout à coup Laporte a une révélationIl renonce et me dit :«Ouais, vas-y c'est bon !Lâche-moi le ballon»J'lui dis : «C'est bienLà, t'as l'air moins coton, C'est pas normal d'avoir besoinD'parler mal aux joueuses de belle facondePas de ma faute si y a pas d'avatar de blondePourtant j'suis sûre que t'as un bon fond»Il me dit : «T'as raison j'me sens comme un ris de veauC'est mes quenelles qui m'poussent,j'veux appuyer sur le champignon !»Je lui dis : «C'est bon, chiale pas, Mafalda est là !»Il manquait plus qu'çaLaporte qui fond sans armes dans mes brasTu sais que...SoupçonSi t'enlèves la cédilleÇa fait soupe-conEt t'en soupes des cons ma filleSoupe aux consSoupe aux consSoupe aux consQui perdent la con-fianceDi di doum et je danseDi di dam et je re-danse !Di di di di di di POM POM PIM PAM!]

Tout à l'heure
Je roulais ma bosse sur Acrostiches
D'un parasol, via message privé, un mec me dit :
«Eh madame il est quelle heure ?»
Je lui réponds : «Minuit»
Il me dit : «Madame t'es trop bonne à ce jeu !
Tu veux pas m'filer tes points et céder à la gabegie ?»
Ses potes rigolent
Sur le moment j'ai pas compris
Je réponds : «Mon petit,
Tu ferais mieux d'aller faire pipi entre deux parties
Tu n'aimerais pas qu'on parle comme ça à ta chérie»
Le mec me r'garde, met d'affreux MDR
Avec une tête de chien de porte prêt à mordre
Il m'fait : «Vas-y parle pas d'ma meuf ou j'te téléporte»
J'lui réponds : «Du calme Bernard Laporte !
J'te connais pas, par la dupe, tu m'agresses
C'est quand que tu ranges ta huppe de cacatoès?
On t'a pas dit de traiter les joueuses avec délicatesse?
Il me dit : «Ouais, mais toi j'te fraise !»
Je lui dis : «Ben nan justement
C'est bien ça l'malaise»
Tu sais que...

Soupçon
Si t'enlèves la cédille
Ça fait soupe-con
Et t'en soupes des cons ma fille
Soupe aux cons
Soupe aux cons
Soupe aux cons
Qui perdent la con-fiance
Di di doum et je danse
Di di dam et je re-danse !
Di di di di di di POM POM-TUT TUT!

J'continue mon chemin
Au para suivant
J'entends : «Hé grosse cocotte !
Quand tu veux j'te prends tes points immérités de cote !»
C'est encore Laporte avec sa tête de goéland
Je lui dis : «Là tu t'encastres, t'es impotent
J'y crois pas, mec, redescends d'ton triple-saut
Tu t'prends pour Johnatan Edwards
T'as même pas d'podiums sur ton profil!»
Il m'dit : «Vas-y, sois pas futile
Je vais bouffer ton noeud rose, sale fille !»
Je lui dis : «C'est moi qui suis futile ?
Non mais là c'est la tête !
Je rêve, pour qui tu t'prends ?
Maintenant tu t'arrêtes !»
J'dis : «C'est la zone dans ton neurone !
Qu'est-ce que tu comptes en faire ?
Là tu me soupçonnes, j'veux des excuses
J'attends, et j'lâcherai pas le clavier»
Il me dit : «Nan, toi tu t'excuses
Espèce de vieille serpillière à points !»
«C'est la meilleure je t'ai donné l'heure,
J'aurais mieux fait d'jeter l'éponge»
Tu sais que...

Soupçon
Si t'enlèves la cédille
Ça fait soupe-con
Et t'en soupes des cons ma fille
Soupe aux cons
Soupe aux cons
Soupe aux cons
Qui perdent la con-fiance
Di di doum et je danse
Di di dam et je re-danse !
Di di di di di di POM POM-POUET POUET!

Voilà comment parlent certains garçons
Quelle honte !
Ils mériteraient une bonne leçon
Tu veux jouer ? On va jouer
J'lui dis : «Donne tes options
Tu parles beaucoup, ça manque d'action
Tu m'as demandé ? Une décoction ?»
Tout à coup Laporte a une révélation
Il renonce et me dit :
«Ouais, vas-y c'est bon !
Lâche-moi le ballon»
J'lui dis : «C'est bien
Là, t'as l'air moins coton,
C'est pas normal d'avoir besoin
D'parler mal aux joueuses de belle faconde
Pas de ma faute si y a pas d'avatar de blonde
Pourtant j'suis sûre que t'as un bon fond»
Il me dit : «T'as raison j'me sens comme un ris de veau
C'est mes quenelles qui m'poussent,j'veux appuyer sur le champignon !»
Je lui dis : «C'est bon, chiale pas, Mafalda est là !»
Il manquait plus qu'ça
Laporte qui fond sans armes dans mes bras
Tu sais que...

Soupçon
Si t'enlèves la cédille
Ça fait soupe-con
Et t'en soupes des cons ma fille
Soupe aux cons
Soupe aux cons
Soupe aux cons
Qui perdent la con-fiance
Di di doum et je danse
Di di dam et je re-danse !
Di di di di di di POM POM PIM PAM!


** Fox ** remix Koxie "Gare aux cons"

http://www.youtube.com/watch?v=jV2Rg_9eonA

[Fandor : << Bonjour, hello everybody ! Je me trouve en présence d'Endor My, le jeune champion scoriste dont on ne cesse de parler ces derniers temps ! Endor, que pensez-vous de votre extraordinaire ascension ?Endor : - << C'est une situation nouvelle pour moi. Approcher les 6000 points d'aussi près, c'est tout bonnement incroyable. Je ne m'attendais pas non plus à devenir le numéro un. Cela s'est fait à force de travail et de présence régulière, mais rien n'était calculé. Fandor : - On reconnait là Endor, votre modestie habituelle, celle qui vous caractérise ! Contrebalancée par votre talent unique ! Comment avez-vous fait pour dépasser ces diables de pseudos de Stan, de Hihi et de Mlloydy ? ! Endor : - N'oubliez pas Cocox ! Il m'a fallu pour en arriver là beaucoup d'abnégation, d'efforts, et de pizzas aux quatre fromages avalées goulûment pendant mes heures de repos. Je reste persuadé que ma plus grande rivale du moment est Paqui, car elle est la seule à venir jouer tous les jours. Fandor : - My god ! Avez-vous un secret ?Endor : - Oui ! Le matin je me lève à 9h45, joue pendant deux heures et me recouche à 11h45. Après quelques olives vertes ingérées, et quelques rediffusions télé des "teenage mutants heros turtles", la série de mon enfance, je me remets à Acro vers 14h pour finir éreinté à 17h. Après ça, je puis enfin profiter d'une nuit longue, peuplée des mots, des définitions que j'assimile et que je revis en phase de sommeil paradoxal. C'est très stimulant. Fandor : - Vous êtes too much ! Endor, pour parler un peu plus sérieusement, que comptez-vous faire si vous atteignez le record fabuleux des 6000 points ? Endor : - Inviter chez moi tous les Acros et faire une méga fête. Je suis jeune et j'ai besoin de m'amuser. J'aime Dave et le disco. Et aussi le disco, et Dave. Fandor : - Cher Endor, et là je baisse un peu le ton car nous nous penchons sur un sujet un peu plus sérieux, je veux parler bien sûr du dopage sur Acro. Suite au tournoi "grande bouffe", il ne vous a pas échappé que certains joueurs osent ouvertement parler de leurs préférences culinaires en public, et même s'avèrent capables de manger en jouant ! Que pensez-vous, oui que pensez-vous de ce problème, complexe s'il en est ?Endor : (soupire) : - Selon les règles, on a le droit de s'interrompre entre deux parties pour aller faire pipi. Cela signifie qu'on a le droit de boire de l'eau, mais dans des proportions idoines, sinon cela perturbe le jeu. De fait, j'ai trouvé le message relatif à la recette du cake au chorizo tout à fait inacceptable, et j'ai fondé un collectif de joueurs qui demande de donner à Chorizo, un avertissement pour provocation manifeste à la consommation d'eau. Le cake au chorizo, honnêtement, ça arrache la tronche.Fandor : -A l'instar de votre ami serbe Novak Djokovic, vous représentez, cher Endor, la montée, si je puis dire, la montée en puissance des bébés d'Acro ! Et là je pèse mes mots ! On ne peut pas non plus ne pas parler des progrès remarquables du jeune Rougetnoir. Croyez-vous que la page se tourne et que tous les grands anciens vont peu à peu disparaître, au profit d'une nouvelle génération ?Endor : - Vous savez, j'ai grandi avec les posters de Stomsed, Clyde, Jojolafrit, Karcho qui tapissaient les murs de ma chambre. C'est une grande émotion pour moi de pouvoir encore de temps en temps croiser ces légendes vivantes sous les parasols, devenues peu compétitives au niveau mondial, mais qui restent des modèles pour leur parcours et leur fair-play. Beaucoup de ces "vieux joueurs" devraient prendre leur retraite début 2008 et c'est forcément une grande perte pour notre jeu. Cela se fera assez progressivement. Fandor : - Stomsed est d'ailleurs pressenti pour être nommé "grand maître GO des tournois" à partir de juin 2008 et haut responsable de la fédération, que cela vous inspire-t-il ? Et last but not least question, mon cher Endor, avez-vous ou aviez-vous des modèles féminins ?Endor : - J'imagine mieux Stomsed entraîneur des jeunes, et organisateur de rencontres réelles, que gratte-papier dans un sombre bureau parisien. J'ai un bon contact avec lui. Récemment, nous avons participé à une vente aux enchères pendant laquelle s'est vendue la voiture de Steve Mac Queen utilisée lors du film "Le Mans". Stomsed avait jadis effectué de la figuration dans ce film. J'ai eu beau lui expliquer que tout cela était trop cher pour nous, il s'en est fallu de peu qu'il ne reparte chargé des enjoliveurs de la voiture qu'il aurait bien désossée illégalement (rires) Fandor : - Et les filles, Endor, the girls !Endor : - Les filles vétérantes semblent avoir un peu plus de ressort tonique que les mecs. Si certaines viennent beaucoup moins, d'autres comme Ciboulette, Chocco, Holly, Abysse, font un retour remarqué, repoussant encore la retraite d'au moins quelques décades. Jeannie Longo n'a qu'à bien se tenir !Fandor : - Thank you so much Endor ! Et longue vie !]

Deux ans. C'est le temps qu'il aura fallu à Endor My pour prendre le pouvoir sur Acroscore et accéder ainsi à la première place mondiale de la "race", le classement officiel de tous les inscrits, tous les passionnés du jeu. Voici l'interview exclusive d'un journaliste mystérieux (pour conserver son anonymat, nous l'appellerons Fandor), réalisée auprès du jeune prodige thaïlandais -naturalisé français- , à la sortie de son entraînement quotidien au Touquet, ce matin.


Fandor :  << Bonjour, hello everybody ! Je me trouve en présence d'Endor My, le jeune champion scoriste dont on ne cesse de parler ces derniers temps ! Endor, que pensez-vous de votre extraordinaire ascension ?

Endor : - << C'est une situation nouvelle pour moi. Approcher les 6000 points d'aussi près, c'est tout bonnement incroyable. Je ne m'attendais pas non plus à devenir le numéro un. Cela s'est fait à force de travail et de présence régulière, mais rien n'était calculé.

Fandor : - On reconnait là Endor, votre modestie habituelle, celle qui vous caractérise ! Contrebalancée par votre talent unique ! Comment avez-vous fait pour dépasser ces diables de pseudos de Stan, de Hihi et de Mlloydy ? !

Endor : - N'oubliez pas Cocox ! Il m'a fallu pour en arriver là beaucoup d'abnégation, d'efforts, et de pizzas aux quatre fromages avalées goulûment pendant mes heures de repos. Je reste persuadé que ma plus grande rivale du moment est Paqui, car elle est la seule à venir jouer tous les jours.

Fandor : - My god ! Avez-vous un secret ?

Endor : - Oui ! Le matin je me lève à 9h45, joue pendant deux heures et me recouche à 11h45. Après quelques olives vertes ingérées, et quelques rediffusions télé des "teenage mutants heros turtles", la série de mon enfance, je me remets à Acro vers 14h pour finir éreinté à 17h.  Après ça, je puis enfin profiter d'une nuit longue, peuplée des mots, des définitions que j'assimile et que je revis en phase de sommeil paradoxal. C'est très stimulant.

Fandor : - Vous êtes too much ! Endor, pour parler un peu plus sérieusement, que comptez-vous faire si vous atteignez le record fabuleux des 6000 points ?

Endor : - Inviter chez moi tous les Acros et faire une méga fête. Je suis jeune et j'ai besoin de m'amuser. J'aime Dave et le disco. Et aussi le disco, et Dave.

Fandor : - Cher Endor, et là je baisse un peu le ton car nous nous penchons sur un sujet un peu plus sérieux, je veux parler bien sûr du dopage sur Acro. Suite au tournoi "grande bouffe", il ne vous a pas échappé que certains joueurs osent ouvertement parler de leurs préférences culinaires en public, et même  s'avèrent capables de manger en jouant ! Que pensez-vous, oui que pensez-vous de ce problème, complexe s'il en est ?

Endor : (soupire) : - Selon les règles, on a le droit de s'interrompre entre deux parties pour aller faire pipi. Cela signifie qu'on a le droit de boire de l'eau, mais dans des proportions idoines, sinon cela perturbe le jeu. De fait, j'ai trouvé le message relatif à la recette du cake au chorizo tout à fait inacceptable, et j'ai fondé un collectif de joueurs qui demande de donner à Chorizo, un avertissement pour provocation manifeste à la consommation d'eau. Le cake au chorizo, honnêtement, ça arrache la tronche.

Fandor : -A l'instar de votre ami serbe Novak Djokovic, vous représentez, cher Endor, la montée, si je puis dire, la montée en puissance des bébés d'Acro ! Et là je pèse mes mots ! On ne peut pas non plus ne pas parler des progrès remarquables du jeune Rougetnoir. Croyez-vous que la page se tourne et que tous les grands anciens vont peu à peu disparaître, au profit d'une nouvelle génération ?





Endor : - Vous savez, j'ai grandi avec les posters de Stomsed, Clyde, Jojolafrit, Karcho qui tapissaient les murs de ma chambre. C'est une grande émotion pour moi de pouvoir encore de temps en temps croiser ces légendes vivantes sous les parasols, devenues peu compétitives au niveau mondial, mais qui restent des modèles pour leur parcours et leur fair-play. Beaucoup de ces "vieux joueurs" devraient prendre leur retraite début 2008 et c'est forcément une grande perte pour notre jeu. Cela se fera assez progressivement.

Fandor : - Stomsed est d'ailleurs pressenti pour être nommé "grand maître GO des tournois" à partir de juin 2008 et haut responsable de la fédération, que cela vous inspire-t-il ? Et last but not least question, mon cher Endor, avez-vous ou aviez-vous des modèles féminins ?

Endor : - J'imagine mieux Stomsed entraîneur des jeunes, et organisateur de rencontres réelles, que gratte-papier dans un sombre bureau parisien. J'ai un bon contact avec lui. Récemment, nous avons participé à une vente aux enchères pendant laquelle s'est vendue la voiture de Steve Mac Queen utilisée lors du film "Le Mans". Stomsed avait jadis effectué de la figuration dans ce film. J'ai eu beau lui expliquer que tout cela était trop cher pour nous, il s'en est fallu de peu qu'il ne reparte chargé des enjoliveurs de la voiture qu'il aurait bien désossée illégalement (rires)

Fandor : - Et les filles, Endor, the girls !

Endor : - Les filles vétérantes semblent avoir un peu plus de ressort tonique que les mecs. Si certaines viennent beaucoup moins, d'autres comme Ciboulette, Chocco, Holly, Abysse, font un retour remarqué, repoussant encore la retraite d'au moins quelques décades. Jeannie Longo n'a qu'à bien se tenir !

Fandor : - Thank you so much Endor ! Et longue vie !




[photo : Novak Djokovic, ami d'enfance d'Endor My]

 
Mark Davy voit le jour le 1er janvier 1969 à Paris. De son enfance paisible, le jeune Mark, originaire d'Irlande, retiendra surtout l'élan spontané, primesautier, qui le guida à la découverte de nouveaux mondes.
En effet, en se démarquant très vite du giron familial, Mark multiplia les sorties, les voyages, via les classes de nature, classes vertes, classes de neige et autres franches camaraderies buissonnières. Intelligent, percutant, Mark grandit en ayant pleine conscience de la richesse des cultures, de la nécessité d'aborder la vie en véritable globe-trotter érudit et méritant. C'est la raison pour laquelle, sans doute (il est néanmoins permis d'en douter), ses parents lui accordent son indépendance totale alors qu'il n'a que onze ans. Onze ans mais déjà des milliers de kilomètres à son compteur, à son actif, ainsi qu'une vraie maturité et une religion qu'il s'est presque bati tout seul : Mark, après une invitatation de David Carradine, avait en effet inauguré un temple shaolin-quan, pour mieux adopter un look et une foi en harmonie avec Bouddha.

On ne retrouve Mark, devenu MARC, qu'en 1983. Il a les cheveux très courts, mesure déjà sa taille d'adulte, et, fort des enseignements shaolin, maitrise les arts martiaux.

Au cours d'un voyage assez mouvementé en avion, Marc fait la connaissance de Tracy, une jeune fille américaine de 20 ans qui a mal au dos. Marc se propose de la soulager en lui offrant un coussin. Il comprend mal l'attirance ressentie pour cette jeune adulte apparemment pleine d'expériences, comme lui, en matière de voyages "all over the world". Marc n'a que 14 ans et n'a jamais embrassé une fille. La légende veut qu'il y ait eu un premier échange salivaire dans l'avion, à très haute altitude.
Mais Marc contestera cette version des faits, quelques années plus tard, prétextant un vague souvenir de chewing-gum collé sous un siège retors. Il ne l'infirmera  toutefois que de manière peu péremptoire, jouant plutôt à pleine mesure de son humour demeuré  ça et là "so british". Pirouette agréable pour les journalistes amateurs de détails à demi croustillants.

Tracy, de son côté, est très étonnée de ce phénomène, de ce jeune homme capable de disserter en plusieurs langues, à la musculature précocement développée. Le contraste est saisissant, et de fait, la jeune Tracy est sous le charme : Elle demande à Marc de la rejoindre dans son ranch aux States.
Cette jeune personne n'est autre que Tracy Austin, championne de tennis, numéro un mondiale en 1980, vainqueur de l'Us Open en 1979 et  1981.
Tracy ne reprendra jamais le chemin de la gloire, en matière de tennis, à cause de son dos trop délicat.
Une déclaration pudique mais très révélatrice de Marc, en 1997, disait ceci (ndlr, citation extraite du livre de Marc "De Tracy à Acro, mes années sauvages") : << Tracy m'a enseigné deux choses : l'amour et le tennis>>.

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A 16 ans, en 1985, Marc fait son apparition sur le circuit tennistique mondial. Il peut enfin assouvir pleinement une passion avec son professeur de charme, Tracy, et voyager avec elle, à la conquête des tournois, des titres.

Malheureusement, les résultats ne sont pas à la hauteur des entrainements de forcené que lui fait subir Tracy. Le couple bat de l'aile, la carrière de Marc aussi. Dépité, malheureux, le coeur brisé, Marc rentre en France en février 1989. Il a vingt ans.

On suppose qu'entre 1989 et 1992, Marc a une vie assez tranquille, classique, stable et bien fixée sur le territoire français. Il est en passe de devenir  informaticien, bosse pour une boîte sémillante.  Il a laissé la tenue de tennis, les basks, troqués en costard-cravate. En 1992 cependant, il vit une histoire d'amour tumultueuse avec Isabelle Patissier, championne d'escalade reconnue.

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Le couple ne parvient pas à se souder, s'écroule mais pour Marc, ce n'est pas vain : il a contracté le "virus" de l'escalade et passe les cinq années suivantes à prendre de la hauteur ... Aucun sommet ne lui résiste (l'Everest, évidemment, mais seulement en 1997 après quatre essais et deux sherpas congelés).

Au cinéma, on retrouve Marc Davy dans un petit rôle pour la superproduction "Cliffhanger", avec Sylvester Stallone. Déformation professionnelle tout à fait naturelle et légitime pour ce jeune homme opportuniste, âgé de 24 ans.

Entre 1995 et 2002, Marc multiplie les conquêtes, les succès, tente même de s'engager en politique. Ce véritable touche-à-tout acquiert, à partir de 1998,
une reconnaissance incontestée sur la scène internationale. Il passe très près du prix nobel de chimie, en 1999, gagné sur le fil par l'égyptien Ahmed H. Zewail.

En 2002, Marc s'assagit, aspire à un "home sweet home" tout à fait basique et "cool". Le baroudeur intempestif se passionne pour Internet, et cible son intérêt sur les jeux de lettres en réseau. Il fait la connaissance de Lou: c'est le début d'une grande histoire d'amour. Les deux tourtereaux font la rencontre d'acrostiches en 2004, créent une communauté Msn capable de servir de plateforme conviviale au défilé de joueurs passionnés. Le côté rebelle est sain et sauf lorsque "Bonnie" et "Clyde" sont entérinés et arpentent forums, tournois, et autres chats, à grands coups d'avatars-choc et de blinkies mortels.

Marc est heureux. Mais quelque chose lui manque. Quelque chose qui se joue avec une raquette, une balle et un filet. Un samedi de mars 2006, Marc reçoit un appel d'outre-atlantique. C'est Tracy Austin. L'ex-championne âgée de 43 ans propose à son jeune protégé de jadis de renouer le contact. Marc refuse, croyant à une proposition quelque peu cavalière. Mais Tracy est sérieuse. Elle pense que Marc peut relancer sa carrière et gagner beaucoup de tournois, à la condition qu'il parte s'entrainer non plus aux States, mais en Russie, où l'émulation est impitoyable.

Il est vrai que même la press(e)-people s'étonne de la forme incroyable maintenu par cet homme âgé de 37 ans. Les plus grands scientifiques, comme le professeur Beaulieu (DHEA), n'y comprennent rien. Marc a un corps exceptionnel qui dépote.

En deux mois, Marc, sous la houlette de Tracy, reprend du service. Il a échangé sa vieille raquette "Donnay" contre une formule bien actuelle, capable de frapper une multitude d'aces. Au passage, pour tenter de préserver un semblant d'anonymat, Marc se fait prénommer Nikolaï et ajoute "denko" à son nom de famille. Sur sa carte d'identité, il en profite pour retrancher douze ans, se déclarer né en 1981.

Récompense suprême le 5 novembre 2006 : Nikolaï Davydenko alias Marc Davy remporte le tournoi de Paris Bercy.  A toi, Marc, Clyde, bravo !

http://pub.tv2.no/multimedia/na/archive/00255/Nikolai_Davydenko_255343s.jpg" border=0>

[Photos : 1- Tracy Austin (fin des années 70)
                2- Isabelle Patissier (photo récente)
                3- Marc Davy(denko), 2005  ]


Modifié par Vagabond le 05/11/2006 19:22:51

 
Elle ne vient plus beaucoup ici, mais ... joyeux anniversaire Aapalomina !

[De la Havane à MonacoTu menais dans les casinos ta vie d'artisteTu avalais des couteauxA l'aise dans ton numéro d'illusionnisteTu sortais de ton chapeauDes foulards, des coquelicots : c'était facileEt j'ai fait l'erreur de t'aimerToi qui savais emballer le cœur des fillesAïe aïe aïe! Tu m'en as joué des toursAïe aïe aïe! Mais ça valait le détourAïe aïe aïe! J'en ai eu des illusionsMais au fond tout ça n'était que désillusion !Tu m'as posé des lapinsEt même pour un magicienC'est pas sérieuxMais j'ai retenu tes leçonsDe prestidigitation, de poudre aux yeuxFais attention, t'as intérêtLa prochaine fois que je te voisA léviter ! *Sinon, je compte jusqu'à troisEt là abracadabra tu disparaisAïe aïe aïe! Tu m'en as joué des toursAïe aïe aïe! Mais ça valait le détourAïe aïe aïe! T'es qu'un désillusionnisteDans les trucs, le bluff, le blabla, perfectionnisteEt .... Aïe aïe aïe ! Tu m'en as joué des tours !Aïe aïe aïe! Mais ça valait le détour ! Aïe aïe aïe, j'en ai eu des illusions !Des illusions, des illusions, des illusions,Désillusion, désillusion ! ...Des illusions ! Elles sont manipulation !Des illusions ! Il va tomber le champion !* Allez Houdini ! Les mandraques !C'est fini, fini, fini, j'en ai ma claque !Désillusionniste, désillusionnisteDes illusions, des illusions, désillusion !]

 
L'ex de Clyde s'est manifestée aujourd'hui pour fustiger ce grand bluff "mecs contre nanas" (la seconde manche est prévue pour demain, la polémique fait rage dans le show-biz) qui pour elle, ne signifie rien. Comme vous le saviez certainement, en 1998, Clyde est sorti brièvement avec la chanteuse Maurane.
Maurane conteste les résultats du premier tournoi de ce type (donnant la victoire aux hommes) et adresse une mise en garde à celui qu'elle appelle toujours "le perfectionniste de la citation", "le chantre des escalades en beauté", "le petit petit prince du mousqueton", "le maître-crampon".

De la Havane à Monaco
Tu menais dans les casinos ta vie d'artiste
Tu avalais des couteaux
A l'aise dans ton numéro d'illusionniste
Tu sortais de ton chapeau
Des foulards, des coquelicots : c'était facile
Et j'ai fait l'erreur de t'aimer
Toi qui savais emballer le cœur des filles

Aïe aïe aïe! Tu m'en as joué des tours
Aïe aïe aïe! Mais ça valait le détour
Aïe aïe aïe!  J'en ai eu des illusions
Mais au fond tout ça n'était que désillusion !

Tu m'as posé des lapins
Et même pour un magicien
C'est pas sérieux
Mais j'ai retenu tes leçons
De prestidigitation, de poudre aux yeux
Fais attention, t'as intérêt
La prochaine fois que je te vois
A léviter ! *
Sinon, je compte jusqu'à trois
Et là abracadabra tu disparais

Aïe aïe aïe! Tu m'en as joué des tours
Aïe aïe aïe!  Mais ça valait le détour
Aïe aïe aïe!  T'es qu'un désillusionniste
Dans les trucs, le bluff, le blabla, perfectionniste

Et .... Aïe aïe aïe  ! Tu m'en as joué des tours !
Aïe aïe aïe! Mais ça valait le détour !
 Aïe aïe aïe, j'en ai eu des illusions !
Des illusions, des illusions, des illusions,
Désillusion, désillusion ! ...

Des illusions ! Elles sont manipulation !
Des illusions ! Il va tomber le champion !*
Allez Houdini ! Les mandraques !
C'est fini, fini, fini, j'en ai ma claque !

Désillusionniste, désillusionniste
Des illusions, des illusions, désillusion !


* NB : Peu avant leur séparation définitive en octobre 1999, Clyde s'est mis à grimper davantage. C'est le sens caché du mot "léviter"et des quelques allusions à l'escalade, Maurane souhaitant à l'époque s'éclipser doucement pendant que le jeune homme, lui, décidait de prendre encore un peu plus de hauteur.

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Modifié par Vagabond le 04/10/2006 19:31:56

 
Salut Elix !

Une simple question : que penses-tu de la guerre picrocholine ? :-)

Signé : J.D, en direct de la Rochelle.

 

Mais quel film es-tu en train de faire ? demande Louis de Funès à Gérard Oury lorsqu'il débarque sur le plateau, venu accomplir sa courte prestation.
Nous sommes le 8 décembre 1961. C'est l'heure de la pause-repas. Oury, en face de lui, croit avoir mal entendu la question posée par son interprète. Il la lui fait répéter.
- Je te pose à nouveau la question. Crois-tu être un metteur en scène de films dramatiques ou réalistes? Si c'est le cas, tu te fourres le doigt dans l'oeil !
- Pourquoi donc ? questionne Oury, intrigué.
- Parce que tu ris. C'est très rare, un metteur en scène qui rit. Exceptionnel, même !
- S'il suffisait de se tordre pour être capable de faire rire les autres, où irions-nous ? enchaîne Oury en haussant les épaules.
- Vers un monde meilleur, lui répond Funès. Sais-tu que personne n'a jamais commis de mauvaise action en riant de bon coeur ? Quant à toi, tu es un auteur comique, et tu ne parviendras à t'exprimer vraiment que lorsque tu auras admis cette vérité-là.


Modifié par Vagabond le 20/07/2006 10:59:47

 
Merci au dénommé "heilhitler"* d'avoir dégommé mon tournoi. Je n'avais pas imaginé pareille ignominie balancée sans humour, manifestement au premier degré. Je suis dégoûté mais je suis d'accord avec les responsables du site qui ont supprimé l'intégralité du post.
Je n'avais pas imaginé ça... en tout cas cet épisode ME sera fatal.

*qui que tu sois, t'es vraiment c.. !