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Auteur Fil de discussion: P'tites conneries  (Lu 303294 fois)
Stomsed
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« Répondre #1200 le: 09 Juin 2016 à 09:45:09 »


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Agitateur de neurones ... ACRObate des maux
The_Best
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« Répondre #1201 le: 02 Juillet 2016 à 09:16:07 »

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?
 
CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:
- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?


ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
- J’irai te chercher.

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin!
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père:
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père:
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence:
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien!
Le second se lance:
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi!
Au tour du troisième:
- Moi, il ne me manque rien!
Le professeur est très étonné:
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même:
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari:
- Allo, mon chéri, comment va le chat?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier:
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?
Étonné, le chirurgien lui répond:
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales! Grimaçant
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Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage... (Sacha Guitry)
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« Répondre #1202 le: 17 Juillet 2016 à 10:42:24 »

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité.

Tout de suite après qu’elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :

– Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d’important à son propos.

La jeune femme s’inquiète toute de suite :

– Qu’est-ce qu’il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu’est-ce qui ne va pas ?

– Eh bien, il n’y a vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu… différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.

– Hermaphrodite… Qu’est-ce que c’est que ça Huh

– Eh bien, ça veut dire que votre bébé a… qu’il a… euh… tout l’équipement d’un homme, mais aussi celui d’une femme.

La nouvelle maman pâlit :

– Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu’il a un pén!s… ET un cerveau ?
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« Répondre #1203 le: 01 Septembre 2016 à 21:58:31 »




FEMMES VOILEES A LA PLAGE

(oh que j'ai honte)
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« Répondre #1204 le: 01 Septembre 2016 à 22:04:45 »


On ne sait plus à quel Saint se vouer !!!!!
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« Répondre #1205 le: 11 Septembre 2016 à 18:25:00 »

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« Répondre #1206 le: 18 Septembre 2016 à 18:17:14 »

Comment on appelle-t-on un bommerang qui ne revient pas ?
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Un cintre
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« Répondre #1207 le: 19 Septembre 2016 à 22:48:25 »


Ma compagne est partie avec mon meilleur ami .....


Putain , qu'est-ce qu'il me manque !!!!
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« Répondre #1208 le: 20 Septembre 2016 à 05:45:51 »

- Dis papa, tu as vu la voiture ?
 - Oui !

- Dis papa, tu as vu le monsieur ?
 - Oui !!

-Dis papa t'as vu le chien ?
 - oui !!!

-Dis papa t'as vu le bus ?
 - oui !!!!


- Tu as vu la ...
 - OUI J AI VU !!!!!!!!!!!!!!!

- Alors pourquoi tu as marché dedans ...
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« Répondre #1209 le: 20 Septembre 2016 à 10:13:21 »

On sonne à ma porte.
"Madame, je suis en train de "démousser" la toiture de votre voisin, et je trouve que vous devriez le faire aussi. Mes travaux sont garantis 5 ans.
- Mais, Monsieur, la mienne a été nettoyée il y a juste un an.
-Ah, ça a été mal fait, faudrait recommencer".

Je résiste, il insiste, et de guerre lasse, je prends sa carte "au cas où".

Je ne suis pas physionomiste, et je n'avais pas reconnu l'artisan. Mais en voyant ses coordonnées sur la carte (et en particulier l'adresse en Bretagne, pas courante pour un artisan oeuvrant sur Lille), j'ai eu un doute.
Après vérification sur la facture, (700 euros quand même), c'est bien lui qui avait travaillé chez moi l'été dernier.

Histoire hélas vraie.
« Dernière édition: 20 Septembre 2016 à 13:53:49 par mathurine » Journalisée
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« Répondre #1210 le: 20 Septembre 2016 à 13:55:32 »

Ben oui, je devrais le rappeler tiens!
Quoique, je ne suis pas sûre de l'innocuité des produits utilisés!
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« Répondre #1211 le: 20 Septembre 2016 à 18:26:26 »

Un type discute avec son copain :

- Ca va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars en ville.

- Elle aime faire la fête ?

- Non elle me cherche !
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« Répondre #1212 le: 21 Septembre 2016 à 20:07:52 »

La maîtresse demande à Toto :

- Qu'est ce que donnent les poules ?
- Des œufs madame

- Et les moutons ?
- De la laine madame

- Et les vaches ?
- Humm ... Des devoirs !
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« Répondre #1213 le: 08 Octobre 2016 à 19:56:09 »

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« Répondre #1214 le: 09 Octobre 2016 à 10:17:37 »

il faut reconnaître que la précision de l'étiquetage a beaucoup progressé ces dernières années
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