P'tites conneries

[bicrave]

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
> Elle accepte.
> La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
> Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
>
> Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
> Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
> Thomas : Douze !
> Le Directeur : Et 6 x 6
> Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
> Le Directeur : Capitale du Japon ?
> Thomas : Tokyo.
> Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
> A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence:
> La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
> Thomas : Les jambes, Madame.
> La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
> Le Directeur s'étonne de la question...
> Thomas : Des poches, Madame.
> La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
> Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
> Thomas : Les deux « M », Madame.
> La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
> Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
> La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
> Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
> Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
> La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
> Thomas : Les genoux ! La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
> Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
> Thomas : Le lit, Madame.
> La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
> Thomas : Votre langue, Madame.
> La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
> Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
> Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
> Morale de l'histoire :
>
> C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

[bicrave]

Une blague pour les femmes !

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour nous LES FEMMES ! Les mecs eux, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis !

Nous on a vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse. Les mecs, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si nous les femmes ne venions pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, on devrait laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais allé eux ont choisit LE poste.
Même si LA télécommande nous appartient, les gars ont LE contrôle.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps.

Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE mare d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.

C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref, toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention, Mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme, ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable .

Mais quelques fois on a des petits avantages : les mecs se coltinent LE mariage, LE divorce. Et nous on a LA pension, LA maison. Finalement aussi LA carte de crédit, et eux LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française n'aimait pas beaucoup les femmes !

[bicrave]

Un mec se balade dans la rue, quand soudain, il voit un ami à lui qui marche en transportant 2 grosses valises.

Il l'interpelle : "Tient salut Gérard comment ça va ? Que transportes tu dans tes grosses valises ?"
Son interlocuteur lui répond : "Tient regarde par toi même" et lui tend une des 2 grosses valises.

Il l'ouvre donc et : "ouaa, mais qu'est ce que c'est que ça !"

"C'est une mite géante" (en effet la mallette contient un insecte géant vivant à l'intérieur Oo)
"Interloqué il lui demande ce que contient l'autre valise. Une fois encore il lui dit de vérifier par lui même.
Se méfiant cette fois, il ouvre la valise avec prudence et hop, un génie s'en échappe : "tu m'a libéré fils ! Fais un veux, je l'exoserais"

Tout excité, le mec répond :"je voudrais un milliards !!!".

A ces mots le génie fait apparaitre un billard...

Le mec mécontent crie donc sur son ami : "Mais p***** il est sourd ton génie j'ai pas demandé un billard mais un milliard !!!"

Et l'autre lui répond : "Abruti ! Parce que tu crois que j'ai demandé une grosse mite moi ?"

[bicrave]

Une femme qui est en vacances téléphone à son mari pour prendre des nouvelles:
-Boujour chéri, tu vas bien?
-Oui et toi? Tes vacances se passent bien?
-Oui, pas de problème, le chat va bien?
-Il est mort.
-Il est mort! Tu pourrais me ménager quand tu dit ça, par exemple me dire qu'il se promenait se le balcon et que...
Enfin voilà quoi! Tu pourrais faire preuve de délicatesse au lieu de m'annoncer ça de but en blanc.
-D'accord je suis désolé, je ferais plus attention la prochaine fois.
-Bien, et sinon ma mère va bien?
-Et bien tu vois chérie, elle se promenait sur le balcon et...

[bicrave]

Un papa divorcé depuis plus de 16 ans discute avec sa fille qui vient d'avoir 18 ans et qui est donc majeure.

- Ma princesse, je te remets mon chèque de pension alimentaire pour ta maman. En lui donnant tu lui feras un sourire et tu lui diras que c'est le dernier ! Et là, regarde bien sa tête !

La demoiselle va remettre le chèque à sa mère et fait exactement ce que lui a demandé son père.

La mère sourit et répond à sa fille :
- Ma puce, va voir ton papa et dit lui que je le remercie infiniment.
Dit lui aussi qu'il n'est pas ton père ! Et là, regarde bien sa tête !

[bicrave]

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand
le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable
d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu
as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne.
- Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

[The_Best]

[bicrave]

Une des meilleure vanne d'Eric et Ramzy , interview chez ardisson avec Jamel

[bicrave]

[kassis]

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le belge dit alors:
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille.
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.

Le belge s'approche alors de la plus belle des 2 filles et dit:

- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je ne sais pas moi... 5 ?
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

Le français, voyant son copain avec la première fille, se décide à aborder l'autre et dit:

- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Ben... 8.
- Ah, dommage, c'est perdu !

[bicrave]

[bicrave]

[bicrave]

[bicrave]

Super mario made in china

[The_Best]

Ma voisine, elle est célibataire.., elle habite en face de chez moi.
Je vois sa chambre depuis mon bureau... Je la vois tous les jours rentrer du boulot.
Je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi, je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
-  "Je viens de rentrer, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez-vous des plans pour ce soir ?"
- Je lui réponds que je suis libre.
Elle me dit :
- Merci, pouvez-vous garder mon chien ?  

C'est chiant de vieillir !